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geschrieben am: 18.01.2002 um 10:35 Uhr IP: gespeichert
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also da Big noch nix gepostet hat mach ich halt was rein...ist zwar kein Witz sondern ein Tatsachenbericht aus der L.A. Times vom 28.02.2001
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen."
hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew ("Kiki" Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann "Raggot", unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er.
"Wie gewoehnlich hat "Kiki" 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht "Raggot" zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe, das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel.
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt." |
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geschrieben am: 18.01.2002 um 16:09 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 18.01.2002 um 16:44 Uhr IP: gespeichert
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Ach Menno... immer diese Nerver...
der Witz kommt schon!! Aber ich muss auch in die Schule/Arbeiten!! *g*
Und hier ist er: Der Witz!
dädädädädädäääää
Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt. Der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf- loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?"
Big Foot |
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geschrieben am: 18.01.2002 um 17:04 Uhr IP: gespeichert
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Zandra...
Nein, du musst nicht lachen wenn du ihn nicht gut findest!! :-)
Dazu zwingt dich keiner... *fg*
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geschrieben am: 18.01.2002 um 18:10 Uhr IP: gespeichert
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Dann teil sie mir mit der Eis Kuh mit!! *g*
Big Foot |
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geschrieben am: 18.01.2002 um 19:17 Uhr IP: gespeichert
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| na also immerhin war der witz besser als der vom 17. |
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geschrieben am: 18.01.2002 um 19:47 Uhr IP: gespeichert
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Danke sheet... :-)
Bist du Nonne?!? *fg*
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geschrieben am: 19.01.2002 um 10:14 Uhr IP: gespeichert
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Menno Zandra... schon sooo früh?!?
Also ich könnte ihn ja jetzt schon posten.. aber ich warte noch ein wenig!! *fg*
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geschrieben am: 19.01.2002 um 10:32 Uhr IP: gespeichert
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Ist ja schon gut Klein-Zandra...
macht für die Zandra mal eine Grimasse
So, jetzt hast du was zu lachen!! *g*
Der Witz kommt später!
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geschrieben am: 19.01.2002 um 18:05 Uhr IP: gespeichert
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Nur ein kurzer, platter Witz... bin heute absolut nicht in Stimmung!
Was ist der Unterschied zwischen Sprungbrett?
-Je höher desto *platsch*
muahahaha
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geschrieben am: 19.01.2002 um 18:28 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 20.01.2002 um 15:18 Uhr IP: gespeichert
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(weiss)Wo iss der Witz von heute????????
*wartetzzz*
Gruß aNi |
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geschrieben am: 20.01.2002 um 15:38 Uhr IP: gespeichert
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Hier isser:
Zwei Flöhe treffen sich in einer Bar in Florida, wo sie Urlaub machen. Einer ist ganz durchgefroren und zittert am ganzen Körper. Fragt ihn der Andere: "Wieso frierst du so?" Darauf der Erste: "Ich bin den ganzen Weg nach Florida im Bart eines Motorradfahrers mitgefahren. Mir ist vom Wind immer noch total kalt!". Sagt der Andere drauf: "Du musst geschickter reisen!
Wenn ich in den Urlaub will, dann gehe ich zum Flughafen, trinke etwas, suche mir eine hübsche Stewardess, klettere an ihrem Bein hoch, krieche unter ihren Slip und mache es mir gemütlich. Wenn ich dann aufwache, bin ich schon da." Ein Jahr später treffen sie sich erneut in Florida. Wieder zittert und friert der Eine! Sagt der Zweite: "Ich hab dir doch erklärt, wie man reist. Hast du dich nicht an meine Anweisungen gehalten?" Antwortet der Erste: "Doch, natürlich, ich habe mich ganz genau daran gehalten! Wie du gesagt hast, bin ich in den Flughafen marschiert und habe mir erst mal ein paar Drinks genehmigt.
Dann habe ich mir eine Stewardess ausgesucht, bin ihr Bein hochgeklettert und unter den Slip geschlüpft. Dort habe ich es mir gemütlich gemacht und bin sofort eingeschlafen. Als ich wieder aufwachte, saß ich im Bart meines Motorradfahrers auf dem Weg nach Florida..."
MiKro
Keine Ursache BigFoot... |
Dieses Business ist binär: du bist eine Eins oder eine Null, lebendig oder tot. |
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geschrieben am: 20.01.2002 um 20:07 Uhr IP: gespeichert
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ggg @MiKro
danke für den Witz! :-)
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geschrieben am: 22.01.2002 um 17:41 Uhr IP: gespeichert
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So, habe heute nur kurz Zeit, dafür ein guter Witz! :-)
Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Richard wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Richard stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!" Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!" Richard schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"
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geschrieben am: 23.01.2002 um 21:50 Uhr IP: gespeichert
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Bundeskanzler Schröder und Russlands Präsident Putin sind mit dem Flugzeug uber dem Nordpol abgestürzt. Nachdem beide 100 Jahr im Eis eingefroren waren, werden Sie gefunden und aufgetaut. Als beide erfahren, dass Sie so lange eingefroren waren, wollen Sie unbedingt eine aktuelle Zeitung lesen um sich über das Weltgeschehen zu informieren. Als Putin anfängt zu lesen lacht er ganz laut. Schröder fragt: Was lachst du denn so? Putin liest vor: Deutschland uber 16 Millionen Arbeitslose Dann fängt Schröder zu lachen an und Putin fragt: Und warum musst du so lachen? Darauf liest Schröder vor: Schon wieder Unruhen an der Deutsch - Chinesischen Grenze !
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geschrieben am: 24.01.2002 um 18:43 Uhr IP: gespeichert
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Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Hirte!"
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geschrieben am: 24.01.2002 um 20:36 Uhr IP: gespeichert
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| gggg also der vom 23. gefällt mir besonders gut... weiter so, big! |
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geschrieben am: 26.01.2002 um 00:58 Uhr IP: gespeichert
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Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist.Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Fuehrschein sehen?"Blondine: "Führerschein? Was ist das nochmal?"Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild drauf."Blondine: "Achso, ja ... hier, bitte..." Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?" Blondine: "Hääh?"Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, dass dies hier Ihr Auto ist." Blondine: "... Ach ja, hier, vielleicht das hier?"Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spass haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Penis raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest."
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geschrieben am: 27.01.2002 um 02:22 Uhr IP: gespeichert
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Drei Cowboys sitzen auf dem Zaun. 20, 40 und 60 Jahre alt. Stinklangweilig. Der 20jährige haut sich plötzlich auf die Schenkel, sein Horn steht, er pfeift und es fällt wieder. Der 40jährige macht das gleiche, klappt auch bei ihm. Der 60jährige haut sich auf die Schenkel, Horn steht, er springt vom Zaun, zieht den Colt " Wehe es pfeift einer!".
Big Foot |
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