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geschrieben am: 28.07.2002 um 07:56 Uhr
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Anfrage an Radio Jerewan: "Stimmt es, dass es jetzt in der DDR früher Rente gibt?"
"Im Prinzip ja, das heißt die Rentekasse bei der Sozialversicherung zahlt die Rente jetzt statt ab 9.00 Uhr bereits ab 8:00 Uhr aus."
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geschrieben am: 28.07.2002 um 07:54 Uhr
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| 1989 Ungarisch/Österreichische Grenze: Es wird dringend geraten festes Schuhwerk zu tragen, damit sich niemand an den vielen weggeworfenen Parteiabzeichen verletzt! |
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geschrieben am: 28.07.2002 um 07:54 Uhr
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Eine Delegation der Ameisen kommt zu Erich Honnecker:
"Wir wollen in die SED eintreten"
"Das geht nicht"
"Warum nicht, wir sind fleißige Arbeiter!"
"Ähm.., wisst Ihr das Problem ist, dass wir für Euch nicht so kleine Parteiabzeichen haben."
"Gut, das sehen wir ein."
Ein paar Tage später kommen die Ameisen wieder:
"Wir haben einen Weg gefunden so kleine Parteiabzeichen herzustellen, dürfen wir jetzt in die SED eintreten?"
"Auf keinen Fall, dann wollen ja alle solche kleine Parteiabzeichen!"
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geschrieben am: 28.07.2002 um 07:52 Uhr
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Staatswappen und Fahne der DDR, Bedeutung des Originals:
In einer schwarzen Nacht kamen die Roten und versprachen uns goldene Zeiten, jetzt müssen wir zirkeln, damit wir nicht unter den Hammer kommen, sonst können wir wieder Ähren lesen.
Staatwappen der DDR Alternative Nr. 1: Eine Ziege mit einem Stuhl
Bedeutung: Wer meckert sitzt!
Staatwappen der DDR Alternative Nr. 2: Ein Nilpferd
Bedeutung: Bis zum Hals im Wasser, aber sooo eine große Klappe!
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geschrieben am: 28.07.2002 um 07:48 Uhr
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Die Türken sind das freundlichste Volk der Welt.
Sie kommen zu zwanzigst zu einem her und fragen dich ob du ein Problem hast.
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geschrieben am: 28.07.2002 um 07:47 Uhr
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Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.
Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: " Jungs, ihr wart grossartig !
Ihr habt euch eure Erfrischung redlich verdient.
Los John, mach das Fenster auf ! "
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geschrieben am: 28.07.2002 um 07:45 Uhr
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Frage an Radio Jerewan : " Stimmt es, dass Genosse Stalin die Witze sammelte, die man über ihn schrieb? - "Im Prinzip ja, aber er sammelte auch die Leute, die sie erzählten."
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geschrieben am: 28.07.2002 um 07:43 Uhr
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Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler um die Herkunft von Ötzi.
Österreicher kann er nicht sein - weil man Hirn gefunden hat
Italiener kann er nicht sein - weil man Werkzeug gefunden hat
Also hat man auf Schweizer plädiert - weil er vom Gletscher überholt wurde.
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geschrieben am: 28.07.2002 um 07:42 Uhr
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-Warum bekommen polnische Neugeborene zwei Klapse auf den Hintern?
- Einen, damit sie atmen, den anderen, damit sie die Uhr der Hebamme loslassen!
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geschrieben am: 28.07.2002 um 07:41 Uhr
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-Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Ami?
- Der Joghurt hat eine eigene Kultur.
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geschrieben am: 28.07.2002 um 03:06 Uhr
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Ein hübsches Mädchen kommt in einen Stoffladen und will sich Material für ein Kleid kaufen. Auf die Frage, wie teuer denn der gewünschte Stoff sei, bekommt sie vom Verkäufer zur Antwort: "Einen Kuss pro Meter." Sie lässt sich zehn Meter einpacken und verabschiedet sich mit den Worten: "Schicken Sie die Rechnung an meine Großmutter."
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geschrieben am: 28.07.2002 um 03:06 Uhr
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Eine fettleibige Frau ist beim Erklettern der vier Treppen ganz außer Atem gekommen. "Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich gegen meine Kurzatmigkeit tun muss!" "Wenn Sie mich danach fragen, sehe ich nicht ein, warum ich mit meiner Ansicht hinter dem Berg halten soll. Erstens müssen Sie dreißig Pfund abnehmen, zweitens müssen Sie sich eine Brille anschaffen, mit der Sie die Türschilder gut lesen können und drittens müssen Sie auch noch den Arzt aufsuchen, der wohnt nämlich eine Treppe tiefer, ich bin Ingenieur..."
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geschrieben am: 28.07.2002 um 03:06 Uhr
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Frage an Radio Eriwan: "Ich habe gehoert, dass bei uns nicht mehr so viele Betten produziert werden wie frueher. Stimmt das?" Antwort: "Im Prinzip ja. Wozu auch? Die Intelligenz ist auf Rosen gebettet, die Aktivisten ruhen sich auf ihren Lorbeeren aus, die Arbeiter, Bauern und Soldaten halten Friedenswacht,der Klassenfeind schlaeft nicht, und der Rest sitzt..."
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geschrieben am: 28.07.2002 um 03:06 Uhr
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Dem Pfarrer läuft eines seiner Schäfchen über den Weg. Man sieht ihm schon von weitem an, daß er zu tief ins Glas geschaut hat. Selbstverständlich nimmt der Pfarrer ihn ins Gebet und erklärt dem Mann, daß Alkohol der Fein des Menschen sei. Der Betrunkene erwidert: "Das weiß ich. Aber Sie haben letzte Woche gepredigt, wir sollen unsere Feinde Lieben!" "Das stimmt", gibt der Pfarrer zu, "aber ich habe nichts von hinunterschlucken gesagt!"
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geschrieben am: 28.07.2002 um 03:06 Uhr
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Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungee-Jumping gemeinsam ? Beides kostet Fr. 150.-- . Höhepunkt 3 Sek. und wenn der Gummi reisst, hast du ein echtes Problem.
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geschrieben am: 28.07.2002 um 03:06 Uhr
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Ein älterer Herr, ein reicher französischer Fabrikant, führt die Gäste durch seine vornehme Wohnung. Im Schlafzimmer seiner Frau erklärt er: "Voici la Cathedrale de Notre-Dame!" Worauf die Gattin das Wort ergreift, als sie in das Schlafzimmer ihres Mannes eintreten: "Et voila le Dome des Invalides..."
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geschrieben am: 28.07.2002 um 03:06 Uhr
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Geht ein Homosexueller zu einem Tätowierer und will sich einen Ferrari auf sein bestes Stück zeichnen lassen. Darauf der Tätowierer: "Nee nee, Sie rammen diesen ja sowieso irgendwo hintenrein."
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geschrieben am: 28.07.2002 um 03:06 Uhr
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Auch Angela Merkel ist jetzt in einen Spendenskandal verwickelt! Wie das? Helmut Kohl hat ihr seinerzeit 50DM für den Friseur gegeben und kein Mensch weiß, wo das Geld geblieben ist...
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geschrieben am: 28.07.2002 um 03:06 Uhr
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Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstueck bewacht war? Angeklagter: "Als ich die Zaehne von dem Dobermann in meinem Hintern spuerte!" Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"
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geschrieben am: 28.07.2002 um 03:06 Uhr
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Ein Kreuzfahrtschiff mit internationalem Publikum beginnt zu sinken. Der Kapitän gibt den Befehl, alle Passagiere sollen ihre Schwimmwesten anlegen und von Bord springen. 10 Minuten später meldet der Erste Offizier: "Keiner will von Bord, was sollen wir da machen?" Daraufhin tritt der Kapitän selbst vor die Passagiere, hält eine kleine Ansprache, und 10 Minuten später sind alle von Bord. Da fragt der Erst Offizier: "Wie haben Sie das nur geschafft?" "Ganz einfach: den Engländern habe ich gesagt, es sei unsportlich, nicht zu springen, den Franzosen, es sei chic, den Italienern, es sei verboten, den Japanern, es sei gut für die Potenz, den Amerikanen, sie seien versichert, und den Deutschen, dies sei ein Befehl."
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geschrieben am: 28.07.2002 um 02:53 Uhr
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Ein Beamter sitzt so im Büro-. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro.......
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geschrieben am: 28.07.2002 um 02:53 Uhr
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...Å¡
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geschrieben am: 28.07.2002 um 02:53 Uhr
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Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal meine Kuh bespringen, bevor sie ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher stimmt zu. Doch der Bulle versagt nichts rührt sich, kein Zureden hilft! "Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt, und schon ist er träge und müde..."
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geschrieben am: 28.07.2002 um 02:53 Uhr
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Am Anfang, als die Welt geschaffen wurde, dachte sich Gott, er müsse doch etwas erfinden, um die Leute zu beschäftigen, und er erfand die Arbeit. Nun durfte jeder Arbeitsfähige sich seine Lieblingsarbeit aussuchen. Nur zwei Männer wussten nicht, was sie machen sollten. Da stellte ihnen Gott zwei Aufgaben: Er schickte jeden von ihnen in einen Raum, in dem ein Herd und ein Tisch stand, und auf dem Tisch ein Topf mit Wasser. Die Aufgabe war nun, das Wasser zum kochen zu bringen. Beide stellten den Topf auf den Herd und schalteten selbigen an. Darauf kamen sie in einen zweiten Raum, der sich vom ersten dadurch unterschied, dass der Topf auf dem Boden stand. Die Aufgabe hier war immer noch die gleiche. Der erste Mann nahm den Topf vom Boden und stellte ihn auf den Herd, wo er das Wasser zum Kochen brachte. Darauf nannte Gott ihn einen Ingenieur, weil er die Fähigkeit hatte, jedes Problem individuell zu lösen. Der zweite Mann stellte den Topf zuerst auf den Tisch und vollzog dann die gesamte Prozedur aus dem ersten Raum noch mal. Er wurde Mathematiker, weil er ein Problem auf ein schon früher gelöstes zurückführte.
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geschrieben am: 28.07.2002 um 02:53 Uhr
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Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"
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