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geschrieben am: 28.07.2002 um 02:53 Uhr
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Ein Beamter sitzt so im Büro-. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro.......
Big Foot |
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geschrieben am: 28.07.2002 um 02:53 Uhr
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...Å¡
Big Foot |
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geschrieben am: 28.07.2002 um 02:53 Uhr
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Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal meine Kuh bespringen, bevor sie ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher stimmt zu. Doch der Bulle versagt nichts rührt sich, kein Zureden hilft! "Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt, und schon ist er träge und müde..."
Big Foot |
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geschrieben am: 28.07.2002 um 02:53 Uhr
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Am Anfang, als die Welt geschaffen wurde, dachte sich Gott, er müsse doch etwas erfinden, um die Leute zu beschäftigen, und er erfand die Arbeit. Nun durfte jeder Arbeitsfähige sich seine Lieblingsarbeit aussuchen. Nur zwei Männer wussten nicht, was sie machen sollten. Da stellte ihnen Gott zwei Aufgaben: Er schickte jeden von ihnen in einen Raum, in dem ein Herd und ein Tisch stand, und auf dem Tisch ein Topf mit Wasser. Die Aufgabe war nun, das Wasser zum kochen zu bringen. Beide stellten den Topf auf den Herd und schalteten selbigen an. Darauf kamen sie in einen zweiten Raum, der sich vom ersten dadurch unterschied, dass der Topf auf dem Boden stand. Die Aufgabe hier war immer noch die gleiche. Der erste Mann nahm den Topf vom Boden und stellte ihn auf den Herd, wo er das Wasser zum Kochen brachte. Darauf nannte Gott ihn einen Ingenieur, weil er die Fähigkeit hatte, jedes Problem individuell zu lösen. Der zweite Mann stellte den Topf zuerst auf den Tisch und vollzog dann die gesamte Prozedur aus dem ersten Raum noch mal. Er wurde Mathematiker, weil er ein Problem auf ein schon früher gelöstes zurückführte.
Big Foot |
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geschrieben am: 28.07.2002 um 02:53 Uhr
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Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"
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geschrieben am: 28.07.2002 um 02:53 Uhr
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Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!
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geschrieben am: 28.07.2002 um 02:53 Uhr
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Der Beamte auf dem Einwohnermeldeamt gibt dem Antragsteller das Formular zurück: "Sie haben da einen i-Punkt vergessen!" - "Ergänzen sie ihn doch, bitte!" - "Nein", erwidert der Beamte, "es muß dieselbe Handschrift sein!"
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geschrieben am: 28.07.2002 um 02:53 Uhr
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Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam?
Beide warten auf den Ersten...
Big Foot |
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geschrieben am: 28.07.2002 um 02:53 Uhr
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Fragt das junge Maedchen den Finanzbeamten: "Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?" "Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben..."
Big Foot |
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geschrieben am: 28.07.2002 um 02:52 Uhr
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Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten: "An welche Position hätten Sie denn gedacht?" "Beamteter Staatssekretär!" "Sind Sie verrückt?" "Nein, ist das Bedingung?"
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geschrieben am: 27.07.2002 um 18:39 Uhr
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David Copperfield musste seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte!
Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, daß Sachen verschwinden...
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geschrieben am: 27.07.2002 um 18:38 Uhr
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-Der amerikanische Geheimdienst schleust einen neuen Agenten nach Russland ein.
Dort angekommen geht er in eine Kneipe und bestellt sich einen Wodka und kippt ihn runter wie nichts. Darauf der Wirt: "Du kannst trinken wie ein Russe, aber du bist keiner."
Da schnappt sich der Agent eine Balalaika und spielt wie ein junger Gott.
Sagt der Wirt:"Du spielst wie ein Russe, aber du bist keiner."
Da fängt der Agent an zu tanzen. "Du tanzt wie einer aus dem Bolschoi-Theater.Aber du bist kein Russe."
Fragt der US-Agent den Wirt woher er das wusste.Sagt der Wirt:
"Es gibt keine Neger in Russland."
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geschrieben am: 27.07.2002 um 18:36 Uhr
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Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass unsere Armee von den
Tschechen zur Hilfe gerufen wurde?"
Antwort: "Ja, das Gesuch aus dem Jahre 1939 wurde 1968 positiv beantwortet..."
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.07.2002 um 18:13 Uhr
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"Was ist die absolut härteste Droge?"
"Das weiß ich net."
"Bahnhof!"
"...?"
"Du nimmst einen Zug und bist weg."
Lustig, oder?
Geändert am 27.07.2002 um 18:14 Uhr von MiKro |
Dieses Business ist binär: du bist eine Eins oder eine Null, lebendig oder tot. |
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geschrieben am: 27.07.2002 um 17:26 Uhr
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| Bayer fährt mit dem Wagen durch Ostfriesland und wird von der Polizei angehalten. Fahrzeugkontrolle. Bitte zeigen sie Ihre Papiere! Der Bayer sucht in allen Taschen, kann aber seinen Führerschein nicht finden. Er denkt sich: Vielleicht kann ich den Polizisten bestechen? und reicht einen Zehnmarkschein aus dem Fenster. Gerade denkt er sich Geschafft. und will schon weiter fahren, als der Polizist meint: Moment mal. (Zeigt auf die Vorderseite des Scheines:) Also erstens sind das gar nicht Sie hier auf dem Bild ... (zeigt auf die Rückseite des Scheines:) ... und ausserdem ist das ein Segelschein! |
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geschrieben am: 27.07.2002 um 17:23 Uhr
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| Eine Megaparty, Frauen und Alkohol im Überfluß. Am nächsten Morgen schleicht ein Gast ins Bad, völlig verkatert, mit blutunterlaufenen Augen und höllischen Kopfschmerzen. Vor dem Spiegel öffnet er langsam seine Augen und sieht einen Faden aus seinem rechten Mundwinkel hängen. Murmelt er inbrünstig: "Lieber Gott, bitte laß es ein Teebeutel sein..." |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.07.2002 um 17:22 Uhr
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Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie.
Der Mann ist entsetzt: Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!
Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.07.2002 um 17:22 Uhr
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Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einpennt.
Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: Wer hat sich für euch geopfert? und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.
JESSSAS!!!, schreit diese gepeinigt auf: Richtig, Frau Meier, das war Jesus!, antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: .......wer ist Euer Schöpfer? und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.
GOTT IM HIMMEL!!!, heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: Ganz richtig, Frau Meier!
Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: .........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?
Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:
WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH’ ICHŽS DIR AB UND STECKŽS DIR IN DEN ARSCH!!!!!!!!!!!!!!
„AMEN!“, sagen alle Frauen der Gemeinde!!!!!
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.07.2002 um 17:22 Uhr
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Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.07.2002 um 17:21 Uhr
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"Sind Sie fuer den naechsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Koennten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.07.2002 um 17:21 Uhr
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Zwei Sozialpaedagogen treffen sich auf der Strasse. Der eine fragt: “Sag mal, kannst du mir sagen, wo der Bahnhof ist?” Der andere antwortet: “Ne du, kann ich dir auch nicht sagen. Tut mir leid.” Darauf der erste: “Naja, aber ich fands schoen das wir darueber geredet haben.”
Am naechsten Tag treffen sich die beiden wieder, un der eine fragt: “Na, hast du den Bahnhof gefunden?” “Ne”, sagt der andere, “aber ich kann jetzt damit umgehen,”
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.07.2002 um 17:21 Uhr
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| Fragt Bjoern seinen Papa: “Du, was bedeutet eigentlich Mode?” Antwortet der Vater: “Ach, das ist eine Abkuerzung fuer ‘Maenner Opfern Das Ersparte’.” |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.07.2002 um 17:20 Uhr
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Frage an Radio Eriwan: “Ist moeglich Liebe machen mit offenem Fenster?”
Antwort: “Ja, aber mit Frau waere vielleicht besser.”
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geschrieben am: 27.07.2002 um 17:20 Uhr
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| Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten, um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset Taste noch lesbar ist. |
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geschrieben am: 27.07.2002 um 17:20 Uhr
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| Musterung in der Lueneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklaert, er leide an einer unheilbaren Sehschwaeche. Der Arzt ball die Hand zu einer Faust, und fargt: “Was sehen sie?” “Nichts”, antwortet der Bauernsohn. Wortlos holt der Arzt eine Schwester herein, knoepft ihr die Bluse auf, und massiert ihr ausgiebig die Brueste. “Was sehen sie?” “Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt.” “Mein Lieber, ihre Augen sind ja moeglichweise im Eimer, aber ihre Nudel zeigt stramm Richtung Kaserne!” |
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