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geschrieben am: 27.07.2002 um 17:21 Uhr
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Zwei Sozialpaedagogen treffen sich auf der Strasse. Der eine fragt: “Sag mal, kannst du mir sagen, wo der Bahnhof ist?” Der andere antwortet: “Ne du, kann ich dir auch nicht sagen. Tut mir leid.” Darauf der erste: “Naja, aber ich fands schoen das wir darueber geredet haben.”
Am naechsten Tag treffen sich die beiden wieder, un der eine fragt: “Na, hast du den Bahnhof gefunden?” “Ne”, sagt der andere, “aber ich kann jetzt damit umgehen,”
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geschrieben am: 27.07.2002 um 17:21 Uhr
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| Fragt Bjoern seinen Papa: “Du, was bedeutet eigentlich Mode?” Antwortet der Vater: “Ach, das ist eine Abkuerzung fuer ‘Maenner Opfern Das Ersparte’.” |
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geschrieben am: 27.07.2002 um 17:20 Uhr
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Frage an Radio Eriwan: “Ist moeglich Liebe machen mit offenem Fenster?”
Antwort: “Ja, aber mit Frau waere vielleicht besser.”
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geschrieben am: 27.07.2002 um 17:20 Uhr
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| Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten, um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset Taste noch lesbar ist. |
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geschrieben am: 27.07.2002 um 17:20 Uhr
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| Musterung in der Lueneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklaert, er leide an einer unheilbaren Sehschwaeche. Der Arzt ball die Hand zu einer Faust, und fargt: “Was sehen sie?” “Nichts”, antwortet der Bauernsohn. Wortlos holt der Arzt eine Schwester herein, knoepft ihr die Bluse auf, und massiert ihr ausgiebig die Brueste. “Was sehen sie?” “Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt.” “Mein Lieber, ihre Augen sind ja moeglichweise im Eimer, aber ihre Nudel zeigt stramm Richtung Kaserne!” |
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geschrieben am: 27.07.2002 um 14:02 Uhr
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Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen."
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geschrieben am: 26.07.2002 um 14:03 Uhr
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höhö....aber der mit Jesus und Golfen....immer noch der beste von allen :-)
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geschrieben am: 26.07.2002 um 12:19 Uhr
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Eva ist spitz und geht zu Adam. Nach drei Stunden wird?s dem zu blöd.
Eva ist immer noch spitz. Sie treibt's mit einem Dinosaurier, ein Pavian
entwischt ihr knapp und schliesslich kommt sie an ein Flüsschen.
Nachdem sie all die lieben Fische benutzte, war sie endlich befriedigt.
Die Moral von der Geschicht'?
Warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wissen wir nun, wieso die Paviane kein Fell mehr am Arsch haben, wissen wir auch, aber wir wissen nicht, wie die Fische vorher gerochen haben. |
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geschrieben am: 26.07.2002 um 12:16 Uhr
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Eine junge Familie mit einem Kleinkind geht im Urlaub zum Strand. da fällt dem Mann auf, daß er die Badehose vergessen hat, das Hotel aber kilometerweit zurückliegt. er ärgert sich, aber seine Fau meint:
Schatz, nimm doch das Lätzchen des kleinen, das ist alt und ich werde
es dann wegwerfen.
Der junge Mann tut wie geheißen. nach dem baden rennt er zu seiner Frau
zurück und ist empört:
Der ganze Strand hat über mich gelacht! Ich wüßte gern, warum!
Die Frau sieht sich seine "Badehose" an und prustet los, denn darauf steht:
"Werde groß und stark, dann freut sich Mama!" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 26.07.2002 um 11:16 Uhr
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| *rofl* |
Single & Sexy ~ fg ~
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MiKro (22:32): Du sollst mir auch nicht sagen, was dich nervt.
Vero (22:32) ‎zitiert: MiKro ‎(22:22): Erzähl mal, was dich nervt.
Vero (22:32): Widersprich nie einem Mann! Warte kurz - dann tut er es selbst! |
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geschrieben am: 25.07.2002 um 23:37 Uhr
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Was ist ein Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen läßt und dann fragt: "Na, wie war ich?"
Was ist ein Ober-Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen läßt, keinen hochkriegt und dann die Frau fragt: "Passiert Dir sowas öfter?"
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geschrieben am: 25.07.2002 um 21:30 Uhr
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Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit.
"Ach, Liebling," flötet er, "die große Liebe ist doch was ganz
Wunderbares, nicht?"
"Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.07.2002 um 21:27 Uhr
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"Warum läßt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?"
"Weil Du da nie zu Hause bist."
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geschrieben am: 25.07.2002 um 21:26 Uhr
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Egon tanzt mit Eva ganz eng.
Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust
heraus und fragt ihren Tänzer:
"Ist die etwa platt?"
"Nein, nein," stammelt der.
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt:
"Und, ist die etwa platt?"
Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.
"Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder
einziehen!" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.07.2002 um 21:24 Uhr
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Eine Frau kehrt abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann:
"Ich bin gerade vergewaltigt worden."
"Iß eine Zitrone!"
Am nächsten Abend tritt sie wieder ein und schreit:
"Ich bin gerade wieder vergewaltigt worden!"
"Iß eine Zitrone!"
Am nächsten Abend kommt sie wieder nach Hause und brüllt:
"Ich bin schon wieder vergewaltigt worden!"
"Iß eine Zitrone!"
"Warum sagst Du mir immer, ich soll eine Zitrone essen?"
"Weil ich Deine lächelnde und glückliche Visage danach nicht mehr
ertragen kann!"
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geschrieben am: 25.07.2002 um 21:21 Uhr
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Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen.
Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der
kleine Max entdeckt daß einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt.
Max will natürlich wissen was das denn nun sei,und fragt die Lehrerin. Darauf
meint diese sichtlich errötend:
"ooooooch...das? Das ist nichts......"
Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann,Sie müssen
ja ganz schön verwöhnt sein...."
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geschrieben am: 25.07.2002 um 21:18 Uhr
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Am Strand. Ein Mann bemerkt beim Baden, daß ihm die Hose verloren gegangen
ist. Auf dem Wasser schwimmt so ein Spielzeugeimerchen, er nimmt sich das und
stülpt es sich über sein bestes Stück.
Er geht dann an Land und an einem Strandkorb vorbei, in dem eine
Urlaubsbekanntschaft sitzt, die in einer Zeitung liest. Sie grüßt ihn, er
zurück und höflich fragt er, was sie denn da lese. "Ach, das ist eine
Fachzeitschrift für Leute mit außerordentlichen Fähigkeiten." "Ja, was ham'
Sie denn für welche?" "Wissen Sie, ich kann Gedankenlesen!" "Echt? Das ist ja
toll, was denke ich denn in dem Moment zum Beispiel? "Na, sie denken gerade,
daß der Eimer einen Boden hat!" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.07.2002 um 21:16 Uhr
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In einer Freibad-Toilette stehen ein Schwarzer und ein Weißer beim Pinkeln
nebeneinander. Der Weiße schaut zu dem Schwarzen rüber und es rutscht
ihm ein "Mann haßt Du aber ein Riesending" raus.
"Ja", antwortet der Schwarze, "wenn Du willst kann ich Dir einen Trick
verraten, wie deiner genauso groß wird".
"Auja", sagt der Weiße, "das würde ich wirklich toll finden!"
"Also, du mußt jeden Tag für 2 Stunden einen Backstein mit ner Schnur
dranhängen und nach 4 Wochen ist deiner genauso lang wie meiner"
Nach drei Wochen treffen sich der Weiße und der Schwarze im Freibad wieder.
"Und wie klappts", fragt der Schwarze den Weißen, "ist er schon länger
geworden?"
"Naja", antwortet der Weiße, "länger geworden ist er noch nicht, - aber die
Farbe hat er schon" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.07.2002 um 21:15 Uhr
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Das junge Paar Frühstückt...
"Liebling, die Eier..."
" Hart oder Weich ?"
" Kraulen!!" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.07.2002 um 21:14 Uhr
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Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück.
Er: "Super Stimmung, super Nachtleben... . War echt geil!"
Seine Frau: "Was hat der Spaß gekostet?"
Er: "15.ooo DM"
Seine Frau: [Moralpredigt der Frauen halt]
Sie entschließt sich den gleichen Urlaub zu machen wie ihr Mann.
Kommt zurück.
Er: "Und wie wars ?"
Sie: "Super Stimmung. Super Nachtleben, ...)
Er: "Und was hats bei dir gekostet?"
Sie: "15 DM. Ein Cocktail am ersten Abend in der Disco und dann habe ich so
einen Penner wie dich kennengelernt!"
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.07.2002 um 21:13 Uhr
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Kommt eine Frau zum Metzger. "Ich hätte gern 1kg Salami-Wurst, so ne richtig
Lange!" - "Geschnitten oder am Stück?" - "Habe ich eine V*ze oder einen
CD-Wechsler ??" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.07.2002 um 21:12 Uhr
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Ein Engländer kommt in Paris in eine Bar und entdeckt eine herrliche Frau,
die an der Theke lehnt.
Er geht zu ihr und spricht sie an:
"Sprechen Sie englisch?"
"Ja, ein bißchen."
"Wieviel?"
"Dreihundert Franc!" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.07.2002 um 21:10 Uhr
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Mutter und Tochter gehen zum Arzt.
Sagt der Arzt zu der 18jährigen:
"Ziehen Sie sich bitte einmal aus."
Die Mutter protestiert:
"Ich bin zur Behandlung hier und nicht meine Tochter!"
"Gut," meint der Arzt, "Dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge!"
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.07.2002 um 21:05 Uhr
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Chinesischer Horrortest:
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn gemeinsam zu abend zu essen.
Der Chin. stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chin. nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapierte der Mann was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chin. war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren mußte. Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.07.2002 um 11:58 Uhr
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@moos, der steht hier schon drin......ggg
Fürs Leben lernen wir...
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping |
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