Auf den Beitrag: (ID: 14566) sind "1283" Antworten eingegangen (Gelesen: 141996 Mal).
"Autor"  
Nutzer: jojoFee
Status: Profiuser
Post schicken
Registriert seit: 13.02.2007
Anzahl Nachrichten: 38

geschrieben am: 10.04.2008    um 11:22 Uhr   IP: gespeichert
achhhhhh aber über frauen darf man witze machen? @kellogs packung? ich zeig dich an !!! :D
Multimedia ist die neue, allgemeine Bezeichnung fuer Elektrogeraete.
  Top
"Autor"  
Nutzer: Sleepi
Status: Godlike
Post schicken
Registriert seit: 20.10.2000
Anzahl Nachrichten: 15798

geschrieben am: 10.04.2008    um 12:26 Uhr   IP: gespeichert
Zitat von: jojoFee
achhhhhh aber über frauen darf man witze machen? @kellogs packung? ich zeig dich an !!! :D
Meinst Du nicht, es ist ein Unterschied, ob man sich darüber lustig macht, dass ne Blondine Kellogs zusammenpuzzelt und auf der anderen Seite ne Frau von ihrem Mann zusammengeschlagen wird?
Es geht nicht um die äußere Erscheinung oder jene,
die uns lieben oder hassen.
Auch nicht um die Intelligenz - die, wie Schönheit, nur ein unverdientes, von Genen verursachtes Geschenk ist -,
nicht einmal darum, was wir sagen.
Unsere Taten definieren uns.
Unsere Entscheidungen.
Die Dinge, denen wir widerstehen.
Die Dinge, für die wir sterben würden.
  Top
"Autor"  
Nutzer: jojoFee
Status: Profiuser
Post schicken
Registriert seit: 13.02.2007
Anzahl Nachrichten: 38

geschrieben am: 10.04.2008    um 13:29 Uhr   IP: gespeichert
Zitat von: Sleepi
Meinst Du nicht, es ist ein Unterschied, ob man sich darüber lustig macht, dass ne Blondine Kellogs zusammenpuzzelt und auf der anderen Seite ne Frau von ihrem Mann zusammengeschlagen wird?
ne du du machst dich über andere leute ihre blödheit lustig die hat so ganz sicher ein psychisches problem irgendeine behinderrung im gehirn und du zeigst mit n finger auf sie * das ist ok??? ahja....
Multimedia ist die neue, allgemeine Bezeichnung fuer Elektrogeraete.
  Top
"Autor"  
Nutzer: 3rdforce2
Status: Profiuser
Post schicken
Registriert seit: 22.02.2005
Anzahl Nachrichten: 1476

geschrieben am: 11.04.2008    um 05:49 Uhr   IP: gespeichert
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muß Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden." Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, daß ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, daß er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatter und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige."
Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett". Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!" Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41, Taillenweite 128!" Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!" "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin." Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"


Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
Verrücktheit ist unendlich faszinierender als Intelligenz, unendlich tiefgründiger. Intelligenz hat Grenzen, Verrücktheit nicht.
  Top
"Autor"  
Nutzer: jojoFee
Status: Profiuser
Post schicken
Registriert seit: 13.02.2007
Anzahl Nachrichten: 38

geschrieben am: 11.04.2008    um 09:10 Uhr   IP: gespeichert
Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"
Multimedia ist die neue, allgemeine Bezeichnung fuer Elektrogeraete.
  Top
"Autor"  
Nutzer: jojoFee
Status: Profiuser
Post schicken
Registriert seit: 13.02.2007
Anzahl Nachrichten: 38

geschrieben am: 18.04.2008    um 10:31 Uhr   IP: gespeichert
und heute .... das neue kellogs puzzel schwierigkeitsstufe 2 , mit erdbeern:>
Multimedia ist die neue, allgemeine Bezeichnung fuer Elektrogeraete.
  Top
"Autor"  
Nutzer: jojoFee
Status: Profiuser
Post schicken
Registriert seit: 13.02.2007
Anzahl Nachrichten: 38

geschrieben am: 19.04.2008    um 16:56 Uhr   IP: gespeichert
geht ein cowboy zum friseur,kommt er raus,ist sein pony weg
Multimedia ist die neue, allgemeine Bezeichnung fuer Elektrogeraete.
  Top
"Autor"  
Nutzer: SickSavior
Status: Profiuser
Post schicken
Registriert seit: 04.12.2004
Anzahl Nachrichten: 1025

geschrieben am: 27.04.2008    um 00:02 Uhr   IP: gespeichert
just gelesen...und ich hab mich wirklich mal wieder weggeworfen...

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier.
Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier
holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein." Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde
zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machenwir nun?" Darauf der Realschullehrer:
"Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch
der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch
kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto
und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier!", sagt er zu den anderen
beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du
denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"
Beschuldigt mich nicht des Antisemantismus, einige meiner besten Freunde sind Wörter.
---
Examinierter Kanülenwechsler, Überbringer der Orden und eine(r) der geilsten Säue von CC!
----
Gründer und Vorsitzender des Allgemeinen Rocktech Unterstützerverbandes [ARUV].
  Top
"Autor"  
Nutzer: Olli
Status: Schuldig!
Post schicken
Registriert seit: 11.03.2002
Anzahl Nachrichten: 19144

geschrieben am: 22.05.2008    um 00:12 Uhr   IP: gespeichert
hahaha ;)

Auswechselbare Teilnehmer aber immer wieder nett zu lesen ^^
Jedes Wort besteht aus Buchstaben und diese aneinander gereiht ergeben einen Sinn. Dieser Sinn hat nur eine Bedeutung und diese ist in der Regel ersichtlich.
Gerne darfst Du die Buchstaben neu sortieren, sie haben dann aber eine andere Bedeutung.
  Top
"Autor"  
Nutzer: Olli
Status: Schuldig!
Post schicken
Registriert seit: 11.03.2002
Anzahl Nachrichten: 19144

geschrieben am: 13.06.2008    um 21:34 Uhr   IP: gespeichert
Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem
letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten, aufgrund Ihrer hervorragenden Leistungen bei Ihrem letzten
Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass Ihnen
eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und
erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie
vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten
185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt
sich das vorherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm
Zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen,
Sir!"

Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten
235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

Seargent: "Sir, ja, Sir!"

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus. Der
Kommandeur fängt an zu messen.

An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"
Jedes Wort besteht aus Buchstaben und diese aneinander gereiht ergeben einen Sinn. Dieser Sinn hat nur eine Bedeutung und diese ist in der Regel ersichtlich.
Gerne darfst Du die Buchstaben neu sortieren, sie haben dann aber eine andere Bedeutung.
  Top
"Autor"  
Nutzer: rocktech
Status: Profiuser
Post schicken
Registriert seit: 07.10.2006
Anzahl Nachrichten: 1878

geschrieben am: 27.07.2008    um 01:45 Uhr   IP: gespeichert
Eine wahre Geschichte

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es
denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die
Anderen.
Frau 1: Also doch kein Glas Sekt..
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was kriegste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der
Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle,
aber mit wenig Apfelsaft..
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir
können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch
Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der
Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt
mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine
Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig
gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser
dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich
kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen
das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das
nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER
KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig
Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß
zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch
'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt
diese wortlos ab, während
Mann 3 20,- aufs Tablett legt)

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die
Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter,
Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht,
dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch
steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen
Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen
die das Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir
haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist
auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der
Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand.






Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück,
worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um
dieses dem Kellner als Trinkgeld zu
überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein
Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei,
die wo Sekt trinken!
Frau5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der
Flasche, ein Mineralwasser und
Süßgespritzten.
Frau2: Dann zahle ich das letzte Drittel von
dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht
die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63
von Ihnen und von Ihnen 4,33



Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde
Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel
von 13,-.



Normalerweise teilen sich nicht drei Leute
ein Getränk.




Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher
Weise Ihre Getränke,



lassen sich dabei das Rückgeld stets geben
und entscheiden sich vereinzelt zu einem
Trinkgeld von bis zu 20 Cent.



Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45
Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma 10 Bier und zehn Schnaps und
was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze
Zeit später stellt er zehn Bier und elf
Schnaps ab.



Mit dem elften Schnaps stößt er mit der
Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir
drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die
frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden
Bier und fünf Runden Schnaps getrunken.



Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen
Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieser Email
sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels
würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.
"Wir sehen uns in der Hölle"

"Zauberwaldradio Headliner" sagen die Hörer

"ZWR-Supportmitglied"

"Ich habe/brauche keinen Sex, das Leben fickt mich schon genug."
  Top
"Autor"  
Nutzer: Jagdfalke
Status: Profiuser
Post schicken
Registriert seit: 06.06.2006
Anzahl Nachrichten: 2758

geschrieben am: 30.08.2008    um 17:10 Uhr   IP: gespeichert
Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.



Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast du einen Wunsch frei".



Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."



Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.



Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei deinem Entwurf 'die Frau', wo warst du da mit deinen Gedanken, als du "sie" erfunden hast?"



Gott: "Wie meinst du das?"



Porsche: "Na ja, dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.

2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.

3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.

4. Die Rückseite hängt zu lose.

5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.

6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.

7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.

8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

UND

9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."



Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein.

Aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine...
"Forenprimat ersten Ranges"

Innerlich durch Drogen, Geschlechtskrankheiten, Bierschiss und genetisch bedingter Degeneration ausgehöhlter Vizetrottel 2008

"Bunch of slackjawed faggots around here. This stuff will make you a goddamned Sexual Tyrannosaurus, just like me."

Träger der sinnlosesten gelben Karten aller Zeiten

Ich plädiere für offene Karten: BAUT DIE CC MAUER AUF!
  Top
"Autor"  
Nutzer: Gast_19KingsTon85
Status: Profiuser
Post schicken
Registriert seit: 28.08.2008
Anzahl Nachrichten: 3

geschrieben am: 15.09.2008    um 20:57 Uhr   IP: gespeichert
Witz zum 15. September 2008:


Treffen sich zwei...











kommt einer nicht!



Hahahaha
Gruß KingsTon
  Top
"Autor"  
Nutzer: 3rdforce2
Status: Profiuser
Post schicken
Registriert seit: 22.02.2005
Anzahl Nachrichten: 1476

geschrieben am: 15.09.2008    um 21:29 Uhr   IP: gespeichert
ich glaub, am 11. september wär der lustiger gewesen ^^
Verrücktheit ist unendlich faszinierender als Intelligenz, unendlich tiefgründiger. Intelligenz hat Grenzen, Verrücktheit nicht.
  Top
"Autor"  
Nutzer: Gast_19KingsTon85
Status: Profiuser
Post schicken
Registriert seit: 28.08.2008
Anzahl Nachrichten: 3

geschrieben am: 15.09.2008    um 23:35 Uhr   IP: gespeichert
Weil nun ja bald der 16. September ist .... noch ein Witz:


Rollt eine Kugel um die Ecke und fält um!


Hahaha
Gruß KingsTon
  Top
"Autor"  
Nutzer: LordSchnittvieh
Status: ForenHeld
Post schicken
Registriert seit: 12.11.2005
Anzahl Nachrichten: 3816

geschrieben am: 26.09.2008    um 23:15 Uhr   IP: gespeichert
Fuhr der Gurkenschulbus zu schnell in die Kurve und fiel um, da sprach der Polizist "jetzt hamma den Salat"
STREIKENDES SCHNITTVIEH MIT NIEDERGELEGTER ID-CARD FÜR DIE FREIHEIT DES GREENGRAS
  Top
"Autor"  
Nutzer: Sleepi
Status: Godlike
Post schicken
Registriert seit: 20.10.2000
Anzahl Nachrichten: 15798

geschrieben am: 08.10.2008    um 17:36 Uhr   IP: gespeichert
Hat mir meine Kollegin vorhin erzählt..mal schaun ob ich ich's noch zusammen bekomm:

Ne Blonde (ne Blonde...oh man, wasn heut los mit mir?)...ne BLONDINE kann die Katze ihres Freundes nicht leiden.
Eines Tages, als der Freund arbeiten war, schnappte sie sich die Katze und fuhr mit dem Auto 2 km weg um sie auszusetzen.

Nach nur ein paar Minuten kam die Katze wieder nach Hause.

Sie steckte sie wieder ins Auto und fuhr diesesmal 5 km.

Nach 30 Minuten kam die Katze nach Hause.

Also fuhr sie 20 km in der Hoffnung, das Vieh loszuwerden.

Gegen Abend rief sie bei ihrem Freund an:

"Ist die Katze zu Hause?"
"Ja, wieso?"
"Gut, dann hol sie ans Telefon. Ich hab mich verfahren."
Es geht nicht um die äußere Erscheinung oder jene,
die uns lieben oder hassen.
Auch nicht um die Intelligenz - die, wie Schönheit, nur ein unverdientes, von Genen verursachtes Geschenk ist -,
nicht einmal darum, was wir sagen.
Unsere Taten definieren uns.
Unsere Entscheidungen.
Die Dinge, denen wir widerstehen.
Die Dinge, für die wir sterben würden.
  TopZuletzt geändert am: 08.10.2008 um 17:38 Uhr von Sleepi
"Autor"  
Nutzer: Sleepi
Status: Godlike
Post schicken
Registriert seit: 20.10.2000
Anzahl Nachrichten: 15798

geschrieben am: 10.10.2008    um 19:25 Uhr   IP: gespeichert
Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich, schließlich lehnt er sich raus und brüllt: "Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?!" Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: "Ich schon!"
Es geht nicht um die äußere Erscheinung oder jene,
die uns lieben oder hassen.
Auch nicht um die Intelligenz - die, wie Schönheit, nur ein unverdientes, von Genen verursachtes Geschenk ist -,
nicht einmal darum, was wir sagen.
Unsere Taten definieren uns.
Unsere Entscheidungen.
Die Dinge, denen wir widerstehen.
Die Dinge, für die wir sterben würden.
  Top
"Autor"  
Nutzer: Sleepi
Status: Godlike
Post schicken
Registriert seit: 20.10.2000
Anzahl Nachrichten: 15798

geschrieben am: 13.10.2008    um 23:59 Uhr   IP: gespeichert
Der perfekte Tag für einen Mann:

06.00 Wecker klingelt.
06.15 Blow Job.
06.30 Großer, befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen.
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an.
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet.
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).
09.45 Golf spielen.
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon.
12.15 Blow Job.
12.30 Golf spielen.
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey).
14.30 Flug nach Monte Carlo.
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch.
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren.
19.00 Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme, serviert auf bloßen Brüsten.
21.00 Napoleon-Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Österreich 11:0.
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job.
23.45 Alleine im Bett liegen.
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart viermal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Der perfekte Tag für eine Frau:

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck (vom aufmerksamen Partner ausgewählt).
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen.
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichen Trainer.
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal.
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf.
16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer.
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken, aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solch perfekten Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19.30 Candle Light-Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
22.00 Heisse Dusche (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch bezogen worden ist.
23.00 Schmusen.
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.


(Feststellung meinerseits: Ich hätt n Mann werden sollen!)
Es geht nicht um die äußere Erscheinung oder jene,
die uns lieben oder hassen.
Auch nicht um die Intelligenz - die, wie Schönheit, nur ein unverdientes, von Genen verursachtes Geschenk ist -,
nicht einmal darum, was wir sagen.
Unsere Taten definieren uns.
Unsere Entscheidungen.
Die Dinge, denen wir widerstehen.
Die Dinge, für die wir sterben würden.
  Top
"Autor"  
Nutzer: Sleepi
Status: Godlike
Post schicken
Registriert seit: 20.10.2000
Anzahl Nachrichten: 15798

geschrieben am: 14.10.2008    um 00:03 Uhr   IP: gespeichert
An meine Liebe Frau

Betrachtungen zum Hochzeitstag

Im vergangenen Jahr habe ich 365mal versucht, mit Dir zu schlafen; 36mal ist es mir glücklich gelungen, d. h. fast alle 10 Tage einmal.

Für die restlichen Tage hattest Du folgende Entschuldigungen:

1. Wir wecken das Kind 7 x
2. Es ist zu spät 46 x
3. Es ist zu heiß 15 x
4. Es ist zu kalt 5 x
5. Ich bin zu müde 22 x
6. Es ist noch zu früh 23 x
7. Du stelltest Dich schlafend 49 x
8. Das Fenster steht offen, die Nachbarn können uns hören 8 x
9. Ich habe Rückenschmerzen 16 x
10. Ich habe Zahnschmerzen 2 x
11. Ich habe Magenverstimmung 1 x
12. Ich habe keine Lust 10 x
13. Ich bin nicht in Stimmung 26 x
14. Ich habe Kopfschmerzen 5 x
15. Der Kleine weint 17 x
16. Ich habe zu lange ferngesehen 7 x
17. Ich habe morgen große Wäsche 5 x
18. Morgen kommt Besuch 2 x
19. Ich habe Nachtcreme aufgetragen 1 x
20. Ich lese die Zeitung 25 x
21. Es sind Gäste im Nebenzimmer 7 x
22. Du bist betrunken 11 x
23. Ich muss aufs Klo 19 x
_____

zusammen 329 x

Glaubst Du, den Rekord in diesem Jahr noch verbessern zu können?


Dein Dich liebender Mann

P.S. Bei den 36 für mich gelungenen Versuchen kautest Du 6 x Kaugummi, 5 x schautest Du dabei zum Fernseher, 6 x musste ich Dich wecken, um Dir zu sagen, dass ich fertig bin, 18 x sagtest Du mir, ich solle Schluss machen, und 1 x dachte ich, ich hätte
Dir wehgetan, weil Du Dich bewegtest.

Dein Mann
Es geht nicht um die äußere Erscheinung oder jene,
die uns lieben oder hassen.
Auch nicht um die Intelligenz - die, wie Schönheit, nur ein unverdientes, von Genen verursachtes Geschenk ist -,
nicht einmal darum, was wir sagen.
Unsere Taten definieren uns.
Unsere Entscheidungen.
Die Dinge, denen wir widerstehen.
Die Dinge, für die wir sterben würden.
  Top