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geschrieben am: 14.10.2008 um 00:07 Uhr IP: gespeichert
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Gut: Deine Frau ist schwanger.
Schlecht: Es sind Drillinge.
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden.
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer.
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme.
Hässlich: Du kommst darin vor.
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber.
Hässlich: Du auch.
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir.
Schlecht: Sie will die Scheidung.
Hässlich: Sie ist Anwalt.
Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus.
Schlecht: Es ist ein Mann.
Hässlich: und Dein bester Freund.
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job.
Schlecht: als Prostituierte.
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden.
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du.
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Es geht nicht um die äußere Erscheinung oder jene,
die uns lieben oder hassen.
Auch nicht um die Intelligenz - die, wie Schönheit, nur ein unverdientes, von Genen verursachtes Geschenk ist -,
nicht einmal darum, was wir sagen.
Unsere Taten definieren uns.
Unsere Entscheidungen.
Die Dinge, denen wir widerstehen.
Die Dinge, für die wir sterben würden.
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geschrieben am: 18.10.2008 um 17:47 Uhr IP: gespeichert
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| kommt ein pinguin in die bar, setzt sich an den thresen und sagt "ein whiskey bitte", sagt der barkeeper "das macht 5 euro, wo komst du eigentlich her ich hab hier noch nie nen pinguin gesehn", sagt der pinguin "bei 5 euro für nen drink werden auch nicht mehr viele kommen" |
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geschrieben am: 26.10.2008 um 01:39 Uhr IP: gespeichert
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| geht ein Cyklop zum Augearzt...;-) |
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geschrieben am: 26.10.2008 um 02:08 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: susetsch geht ein Cyklop zum Augearzt...;-) |
Wo ist da der Witz?! Warum soll ein Zyklop nicht zum Augenarzt gehen? Mal abgesehen davon, dass es sich um ein Fabelwesen handelt, hat ja dennoch ein Auge! Verdammt nochmal! Und dann noch dieses Zwinkern! Ich dreh hier gerade voll am Rad! Ähm.. Witz:
Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich.
"Woran denken Sie dabei?"
"An nackte Weiber." antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Kreis.
"Und woran denken sie hierbei?"
"An nackte Weiber!!" antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Stern.
"Und dabei?"
"An nackte Weiber natürlich!"
Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand.
"Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen."
"Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!" |
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TopZuletzt geändert am: 23.06.2010 um 14:59 Uhr von simpli
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geschrieben am: 26.10.2008 um 08:20 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: Larvus Wo ist da der Witz?! Warum soll ein Zyklop nicht zum Augenarzt gehen?
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| Augearzt nicht Augenarzt. Ein Auge, dummkopf. |
"Wir sehen uns in der Hölle"
"Zauberwaldradio Headliner" sagen die Hörer
"ZWR-Supportmitglied"
"Ich habe/brauche keinen Sex, das Leben fickt mich schon genug." |
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geschrieben am: 26.10.2008 um 18:38 Uhr IP: gespeichert
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| Für Sie immer noch Herr Dummkopf! Und überhaupt, was ist das für eine Art und Weise von irgend einem dahergelaufenen Tölpel, wegen eines Missverständisses, dermaßen verunglimpft zu werden! Noch nie etwas von Chatiquette gehört? Hat man Ihnen keinen Anstand beigebracht? Solch ein Verhalten mag bei Ihrem näheren Bekanntenkreis angebracht sein, hüten Sie sich jedoch davor einer fremden Person derart entgegen zu treten! Ich erwarte eine aufrichtige Entschuldigung oder wir werden noch eine Menge Spaß zusammen haben, Freundchen! |
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geschrieben am: 26.10.2008 um 22:24 Uhr IP: gespeichert
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| *rofl* :P |
"Wir sehen uns in der Hölle"
"Zauberwaldradio Headliner" sagen die Hörer
"ZWR-Supportmitglied"
"Ich habe/brauche keinen Sex, das Leben fickt mich schon genug." |
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geschrieben am: 27.10.2008 um 09:35 Uhr IP: gespeichert
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Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine
Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem
Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort
verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu
erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"),
dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die
typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und
begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war
angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte
und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu
erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich
gleich komme!" |
Es geht nicht um die äußere Erscheinung oder jene,
die uns lieben oder hassen.
Auch nicht um die Intelligenz - die, wie Schönheit, nur ein unverdientes, von Genen verursachtes Geschenk ist -,
nicht einmal darum, was wir sagen.
Unsere Taten definieren uns.
Unsere Entscheidungen.
Die Dinge, denen wir widerstehen.
Die Dinge, für die wir sterben würden.
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geschrieben am: 27.10.2008 um 09:36 Uhr IP: gespeichert
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Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den Bösen Wolf.
Rotkäppchen:"Ach Böser Wolf, warum hast du so große Augen ?"
Böser Wolf: "Mist, nicht mal beim Scheissen hat man seine Ruhe." |
Es geht nicht um die äußere Erscheinung oder jene,
die uns lieben oder hassen.
Auch nicht um die Intelligenz - die, wie Schönheit, nur ein unverdientes, von Genen verursachtes Geschenk ist -,
nicht einmal darum, was wir sagen.
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Die Dinge, für die wir sterben würden.
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geschrieben am: 27.10.2008 um 09:37 Uhr IP: gespeichert
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Jesus ging durch die Wüste.
Da traf er einen alten Mann, der weinte ganz fürchterlich.
"Alter Mann, sprich, warum weinst du so furchtbar ?"
"Ich habe meinen Sohn verloren, ich habe meinen Sohn verloren."
"Das ist schlimm, sag', würdest du ihn wiedererkennen ?"
"Ja, er hat an den Händen Wunden von Nägeln"
"Vaaater"
"Pinocchio" |
Es geht nicht um die äußere Erscheinung oder jene,
die uns lieben oder hassen.
Auch nicht um die Intelligenz - die, wie Schönheit, nur ein unverdientes, von Genen verursachtes Geschenk ist -,
nicht einmal darum, was wir sagen.
Unsere Taten definieren uns.
Unsere Entscheidungen.
Die Dinge, denen wir widerstehen.
Die Dinge, für die wir sterben würden.
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geschrieben am: 15.12.2008 um 13:30 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: LordSchnittvieh EIN WEITERER EDIT UM POSTEN ZU KÖNNEN o.O |
| Treffen sich zwei Chilenen, sagt der eine du Schielst! |
| STREIKENDES SCHNITTVIEH MIT NIEDERGELEGTER ID-CARD FÃœR DIE FREIHEIT DES GREENGRAS |
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geschrieben am: 31.01.2009 um 10:15 Uhr IP: gespeichert
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What do nine out of ten people enjoy?
Gang rape.
es lustig findet, dass der humor gerade keinen mod hat ^^
(wasn wortspiel) |
| Verrücktheit ist unendlich faszinierender als Intelligenz, unendlich tiefgründiger. Intelligenz hat Grenzen, Verrücktheit nicht. |
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geschrieben am: 25.02.2009 um 11:46 Uhr IP: gespeichert
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| Gehen zwei Jäger durchn Wald. Fällt der eine auf einmal um wegen eines Schwächeanfalls. Er scheint sich nicht mehr zu bewegen. Ruft der andere Jäger und Freund die Polizei an: "Hilfe, mein Freund ist glaub ich tot....was muss ich nun machen?"....der Polizist :"Beruhigen Sie sich, erstmal müssen wir sicher gehen, dass er tot ist."......es ist kurze Zeit still am Telefon, auf einmal ein Schuss ein Knall......"Ok, was mach ich jetzt?" |
Nordfriesen dürfen das!
Superoberaffentittenpoppengeil |
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geschrieben am: 28.05.2009 um 21:29 Uhr IP: gespeichert
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Mündliche Prüfung in der Uni, Fach: Physik
Der erste Prüfling wird rein gerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Studenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja, aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen
wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student:
"Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung. Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein. Das verdammte Fenster bleibt zu!!!"
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| Verrücktheit ist unendlich faszinierender als Intelligenz, unendlich tiefgründiger. Intelligenz hat Grenzen, Verrücktheit nicht. |
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geschrieben am: 21.09.2009 um 00:30 Uhr IP: gespeichert
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Ein älteres Ehepaar beobachtet im Park ein junges Liebespaar.
Plötzlich sagt die Frau: "Paul, ich glaube er will ihr einen Heiratsantrag machen. Pfeif doch mal, damit er gewarnt ist."
Antwortet er: "Warum sollte ich? Bei mir hat ja damals auch keiner gepfiffen!"
Big Foot |
....ooooO....................
.....(......).........Ooooo...
......\....(..........(......)...
.......\._.)..........)..../.....
......................(._./....... |
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geschrieben am: 01.03.2010 um 11:21 Uhr IP: gespeichert
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Einer Nonne geht auf dem Weg ins benachbarte Kloster das Benzin aus! Sie schnappt sich einen alten Nachttopf der sich im Auto befindet und marschiert zur nächsten Tankstelle!
Sie marschiert zurück und füllt den Treibstoff in den Tank!
Bleibt ein Beobachter dieses Tuns stehen und sagt:"Schwester, IHR Gottvertrauen möcht ich haben!" ^^ |
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geschrieben am: 10.03.2010 um 00:24 Uhr IP: gespeichert
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Frei aus Stupidedia: - Einfach in Google "kuscheln" eingeben und man landet bei dem Beitrag von Stupidedia
Kuscheln
Unter Kuscheln versteht man meist das sinnliche Austauschen von körperlichen Zärtlichkeiten vor und nach dem Sex. Zudem ist Kuscheln mit Gegenständen und Tieren sehr weit verbreitet.
Kuscheln vor dem Geschlechtverkehr
Das Kuscheln vor dem Sex dient dazu, dem weiblichen Körper des Geschlechtverkehr Geborgenheit vorzugaukeln. Dadurch wird die Frau empfänglicher für den folgenden harten Geschlechtsverkehr(ugs. REIN RAUS), auf den es der Mann abgesehen hat. Wenn dieses Kuscheln schlecht ausgeführt wird, was allgemein verbreitet ist, kann der Fluchtreflex des Weibchens ausgelöst werden oder das Weibchen entwickelt ihren Mutterinstinkt, der schon im Kindesalter anerzogen wird und zur Vorbereitung auf den Akt und seine Folgen dient. Die Folgen sind für das Männchen meist, dass die Optimierung seiner Population nicht weiter voranschreiten kann und sich das Männchen erneut auf die Jagd begeben muss, nach einem geeigneten Weibchen.
Kuscheln nach dem Geschlechtsakt
Das sogenannte Nachspiel wird nur von Weicheiern, Warmduschern und Saunauntensitzern praktiziert. Richtige Männer widmen sich nach dem Geschlechtsakt wichtigen Dingen wie Fußball, Autos, Computerspielen oder schlafen.
Der Mann läuft übrigens Gefahr in dieser postkoitalen Umarmung zu Tode gewürgt zu werden, da er seine Pflicht getan hat und das Weibchen ihn nicht mehr benötigt.
Oder andersrum, das Männchen ist das totale Weichei und erdrückt sein Weibchen fast mit seinem Körpergewicht und quält sie während der seinen befriedigenden "ach ich bin so gut" geschnarche den Rest der Nacht neben ihrem Ohr und sabbernd auf ihrer Brust während sie sich (vor Atemnot) unter ihm räkelt (um ein kleines Lufthäuchen zu ergattern).
Alternative zum Kuscheln
Eine Alternative zum Kuscheln stellt Gleitcreme dar. Durch Gleitcreme kann man das Kuscheln auch vor dem Geschlechtsakt einfach auslassen. Das spart eine Menge Zeit und Überwindung, die Mann für wichtige Dinge wie z. B. das Bier trinken mit Kumpels aufwenden kann.
Kuscheln mit Gegenständen
Kuscheln mit Gegenständen ist unter Kindern und Frauen sehr verbreitet. Mit so genannten Kuscheltieren oder Puppen vollziehen sie einen einseitigen Zärtlichkeitstransfer. Mädchen spielen oft mit Puppen und bilden sich dabei ein sie hätten ein richtiges Kind um das sie sich mütterlich kümmern müssen.
Kuscheln mit Tieren
Das Kuscheln mit Haustieren fast noch verbreiteter als das Kuscheln mit Gegenständen. Fast jeder Tierbesitzer kuschelt mit seinem Haustier um sich selber und dem Tier Zusammengehörigkeit zu suggerieren. Im Gegensatz zum Kuscheln mit Gegenständen ist das Kuscheln mit Tieren nicht einseitiger Natur. Tiere können sich durch verschiedene Gesten erkenntlich zeigen. Die gebräuchlichsten Gesten sind lecken, schnurren, beißen und kratzen. Selbst wenn es manchmal etwas schmerzhaft ist lieben die Tierbesitzer ihr Vieh natürlich himmelhoch, egal ob es gerade den kleinen Finger abgebissen oder nur den neuen Perserteppich bepinkelt hat.
Menschen, die mit ihren Tieren kuscheln, darf man also durchaus als pervers bezeichnen.
Kuscheln in der Mathematik
Eine unter Mathematiklehrern und richtigen Mathematikern verbreitete Form von Kuscheln ist, wenn sich ein Graph mit einer doppelten Nullstelle an die X-Achse annähert. Der Graph kuschelt dann mit der Achse. Eine noch innigere Form des Mathematischen Kuschelns findet bei höhreren Nullstellen gerader Ordnung statt (vierfache, sechsfache, achtfache, (n*2)-Fache Nullstellen).
Nachtrag zum Thema Kuscheln
Kuscheln ist wie wenn man in sein Auto einsteigt und nicht losfährt! (Wie es gerne von kontraproduktiven Männchen behauptet wird.) |
| Hier ist dein Schild! Link - Dieses Avatar ist ein Preis und wird weiter verliehen. :) |
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TopZuletzt geändert am: 10.03.2010 um 00:26 Uhr von simpli
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geschrieben am: 10.03.2010 um 16:28 Uhr IP: gespeichert
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Sagen Sie, fragt der Reporter den unglaublich erfolgreichen Geschäftsmann,
was ist eigentlich das Geheimnis Ihres Erfolges?
Nach kurzem Ãœberlegen antwortet dieser: RICHTIGE ENTSCHEIDUNGEN!
Der Reporter fragt nach: aber wie trifft man RICHTIGE ENTSCHEIDUNGEN?
Der Tycoon antwortet: ERFAHRUNG!
Immer noch nicht zufrieden hakt der Reporter abermals nach: schön, aber wie
bekommt man ERFAHRUNG?
Der Geschäftsmann antwortet: falsche Entscheidungen... |
| Hier ist dein Schild! Link - Dieses Avatar ist ein Preis und wird weiter verliehen. :) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.03.2010 um 11:06 Uhr IP: gespeichert
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"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche
Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von
Alzheimerpatienten. Darausfolgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen
mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen
kann sich daran erinnern wozu das gut ist."
Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe |
| Hier ist dein Schild! Link - Dieses Avatar ist ein Preis und wird weiter verliehen. :) |
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geschrieben am: 30.03.2010 um 07:10 Uhr IP: gespeichert
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So Leute,
hier mal ein leckeres Kuchen Rezept:
Zutaten:
* 1 Tasse Wasser
* 1 Tasse weissen Zucker
* 1 Tasse braunen Zucker
* 4 grosse Eier
* 1 Pfund Butter
* 2 Tassen getrocknete Fruechte
* 1 TL Salz
* 1 Handvoll Nuesse
* 1 Zitrone
* 2 kleine Liter Whisky
Zubereitung:
Koste zunaechst den Whisky und ueberpuefe so
seine Qualitaet.
Nimm dann eine grosse Ruehrschuessel.
Schalte den Mixer an und schlage in der
Ruehrschuessel die Butter flaumig weich.
Probiere nochmals vom Whisky und ueberzeuge
Dich davon, ob er wirklich von bester
Qualitaet ist. Giesse dazu eine Tasse randvoll
und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Fuege einen Loeffel Zucker hinzu.
Ueberpruefe, ob der Whisky noch in Ordnung
ist.
Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.
Breche zwei Eier aus, und zwar in die
Schuessel. Hau die schrumpeligen Fruechte mit
rein.
Mixe den Schalter aus.
Ueberpruefe den Whisky auf seine
Konsistenzzzzzz......
Malte den Schixer an. Wenn das bloede Obst im
Trixer stecken bleibt, loese das mit
Traubenschier.
Jetzt schmeiss die Zitrone in den Hixer und
druecke Deine Nuesse aus. Fuege eine Tasse
dazu.
Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die
Ruehrschuessel aus dem Fenster.
Ueberpruefe den Geschmack des restlichen
Whisky. Geh ins Bett und pfeiff auf den
Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen...
Viel Spass beim backen!!! *Grins
EiinqeBiiLdet |
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TopZuletzt geändert am: 30.03.2010 um 07:18 Uhr von EiinqeBiiLdet
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