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geschrieben am: 25.07.2002 um 21:13 Uhr
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Kommt eine Frau zum Metzger. "Ich hätte gern 1kg Salami-Wurst, so ne richtig
Lange!" - "Geschnitten oder am Stück?" - "Habe ich eine V*ze oder einen
CD-Wechsler ??" |
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geschrieben am: 25.07.2002 um 21:12 Uhr
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Ein Engländer kommt in Paris in eine Bar und entdeckt eine herrliche Frau,
die an der Theke lehnt.
Er geht zu ihr und spricht sie an:
"Sprechen Sie englisch?"
"Ja, ein bißchen."
"Wieviel?"
"Dreihundert Franc!" |
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geschrieben am: 25.07.2002 um 21:10 Uhr
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Mutter und Tochter gehen zum Arzt.
Sagt der Arzt zu der 18jährigen:
"Ziehen Sie sich bitte einmal aus."
Die Mutter protestiert:
"Ich bin zur Behandlung hier und nicht meine Tochter!"
"Gut," meint der Arzt, "Dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge!"
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geschrieben am: 25.07.2002 um 21:05 Uhr
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Chinesischer Horrortest:
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn gemeinsam zu abend zu essen.
Der Chin. stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chin. nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapierte der Mann was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chin. war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren mußte. Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."
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geschrieben am: 25.07.2002 um 11:58 Uhr
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@moos, der steht hier schon drin......ggg
Fürs Leben lernen wir...
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping |
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geschrieben am: 25.07.2002 um 11:40 Uhr
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Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meine Anweisungen befolgen, oder er wird sterben:
Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben...", antwortet die Frau kühl.
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geschrieben am: 25.07.2002 um 11:21 Uhr
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In der Imbissbude. "Junge Frau, ein Würstchen und zwei Bulletten, bitte."
Die Bedienung geht zum Eisschrank, nimmt die beiden Bulletten und klemmt sie sich unter die Achselhöhlen. "Was soll denn das?!"
"Ich taue die Bulletten für sie auf."
"Wenn das so ist, nehme ich von der Bestellung des Würstchens doch lieber Abstand..." |
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geschrieben am: 25.07.2002 um 11:00 Uhr
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Wolf und Fuchs langweilen sich tierisch, bis der Fuchs vorschlägt, doch einfach mal den Hasen zu verkloppen. Der Wolf meint, das ginge nicht, man hätte ja gar keinen Grund.
Darauf der Fuchs: "Nichts einfacher als das, wir holen ihn raus und wenn er keine Mütze aufhat, verkloppen wir ihn, weil er eine tragen müsste, und wenn er eine Mütze aufhat, verkloppen wir ihn, weil Mützentragen nur uns gestattet ist."
Die beiden also zum Hasen, und als er vor seinen Bau tritt hat er keine Mütze auf und wird vermöbelt.
Nächsten Tag ist ihnen wieder langweilig, der Wolf meint jedoch, man bräuchte einen anderen Vorwand. Darauf der Fuchs: "Heute fragen wir nach Zigaretten, gibt er uns welche ohne Filter, verkloppen wir ihn, weil wir mit Filter haben wollen, und gibt er uns welche mit Filter, verkloppen wir ihn, weil wir ohne Filter haben wollen."
Sie gehen wieder zum Hasen und fragen nach Zigaretten, der Hase riecht jedoch den Braten und fragt: "Mit oder ohne Filter?"
Darauf meint der Fuchs zum Wolf: "Merkst du was, der hat schon wieder keine Mütze auf!"
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geschrieben am: 25.07.2002 um 08:48 Uhr
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Ein Mann geht in ein Freudenhaus, er nimmt sein Ding in einen Automaten, der ihm sagen soll, wie lang, wie schwer, und wie lange er es aushält! Er steckt sein ding also rein, sagt der Automat,: Ž1000 DM oder ich schneid
ihn dir ab!Ž, der Mann gibt notgedrungen das Geld. Kommt der nächste und macht das genauso, sagt der Automat wieder,: Ž1000 DM oder ich schneid ihn dir ab!Ž Der Mann gibt natürlich auch das Geld. Kommt ein 8-jähriger Junge,
klettert auf einen Hocker und steckt sein Ding ebanfalls rein, der Automat sagt wie gehabt,: Ž1000 DM, oder ich schneid ihn dir ab!Ž, der Junge
daraufhin,: Ž10000 DM oder ich piss dir ins Getriebe!Ž. |
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geschrieben am: 25.07.2002 um 08:47 Uhr
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Während eines Fluges kommt ein Mann mit einer Maschinenpistole ins Cockpit gestürmt und brüllt:
Kleine Kursänderung, wir fliegen jetzt nach Tripolis!
Pilot:Sorry, aber vor 10min war eine Frau mit einer Bombe hier und die hat Frankfurt bestellt. |
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geschrieben am: 25.07.2002 um 08:46 Uhr
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Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden eine Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin herein: Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!
Nein, das gabŽs kostenlos zur Einführung.
Oh gott, sagt die Frau und ich habŽs gegessen. |
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geschrieben am: 25.07.2002 um 08:45 Uhr
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The teacher gave her fifth grade class an assignment: get their parents to tell them a story with a moral at the end of it. The next day the kids came back and one by one began to tell their stories.
Kathy said, My fatherŽs a farmer and we have a lot of egg-laying hens. One time we were taking our eggs to market in a basket on the front seat of the pickup when we hit a bump in the road and all the eggs went flying and broke and made a mess
And whatŽs the moral of the story? asked the teacher.
DonŽt put all your eggs in one basket!
Very good, said the teacher. Now, Lucy?
Our family are farmers too. But we raise chickens for the meat market. We had a dozen eggs one time, but when they hatched we only got ten live chicks. And the moral to this story is, donŽt count your chickens until theyŽre hatched.
That was a fine story Lucy. Johnny do you have a story to share?
Yes, maŽam, my daddy told me this story about my uncle Bob. Uncle Bob was a Green Beret in Vietnam and his helicopter got hit. He had to crash land in enemy territory and all he had was a bottle of whiskey, a machine gun and a machete. He drank the whiskey on the way down so it wouldnŽt break and then he landed right in the middle of 100 enemy troops. He killed seventy of them with the machine gun until he ran out of bullets, then he killed twenty more with the machete till the blade broke and then he killed the last ten with his bare hands.
Good heavens, said the horrified teacher, What kind of moral did your daddy tell you from that horrible story?
DonŽt fuck with Uncle Bob when heŽs been drinking.
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geschrieben am: 25.07.2002 um 05:20 Uhr
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hmm, ich mach einfach mal weiter:
Alle Blondinen überspringen bitte das folgende Posting!
Treffen sich 2 Haie. Sagt der eine: "Du, neulich hab ich einen türkischen Taucher erwischt, da kann ich dir nur von abraten, ich hab 2 Tage lang nach Knoblauch gestunken."
Darauf erwidert der andere: "Ach, das geht ja noch, ich hab mal ne Blondine gefressen, die war so hohl, dass ich 3 Tage lang nicht tauchen konnte."
Wie kann man die Augen einer Blondine zum Leuchten bringen?
Taschenlampe ans Ohr halten!
Und wie bringt man sie zum Blinzeln?
Taschenlampe ein- und ausschalten!
Was besitzt eine Blondine, die eine Schubkarre mit Stroh vor sich herschiebt?
Externen Datenspeicher!
Ein Chinese kommt aus einer Bäckerei und hält eine Blondine im Arm, was hat er bestellt?
Ein Blötchen!
Eine Blondine ist genervt von den Blondinenwitzen und färbt ihre Haare schwarz. Daraufin geht sie auf eine Weide, auf der ein Schäfer seine Herde hält und sagt: "Ich kann die genaue Anzahl deiner Schafe erraten." Der Schäfer darauf: "Niemals, aber wenn du es wirklich schaffst, dann kannst du dir ein Schaf aussuchen." Die Blondine schaut kurz und meint: "483". Der Schäfer ist erstaunt und sagt: "Ok, das stimmt, such dir eins aus." Nachdem die Blondine ihre Wahl getroffen hat, ruft ihr der Schäfer hinterher: "Wenn ich deine Original-Haarfarbe errate, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?"
"Herr Dokotor, das ist aber nicht mein After!"
"Gute Frau, das ist auch nicht mein Fieberthermometer!"
Warum ejakulieren Männer stoßweise?
Damit die Blondine mit dem Schlucken nachkommt!
Wie lässt man eine Blondine in Ungewissheit?
(erzähl ich dir morgen)
Auf einem Parkplatz stehen 2 Blondinen vor ihrem Auto und versuchen es mit einem Kleiderbügel zu öffnen:
#1: Mist, ich bekomm die Tür nicht auf und die Schlüssel liegen auf dem Fahrersitz.
#2: Streng dich an, es sieht nach Regen aus und das Verdeck ist offen.
und der jetzt zur Versöhnung (sorry...ggg)
Eine Blondine erzählt einem Pfarrer einen Polenwitz, etwa in der Hälfte unterbricht er sie und meint: "Sie wissen wohl nicht, das ich Pole bin?"
Darauf sie: "Oh, Entschuldigung, soll ich nochmal anfangen und langsamer sprechen?"
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 09:05 Uhr
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so einer noch:
An einem See steht ein sehr großer Apfelbaum.
An einem Zweig hängt ein Apfel.
Einen Ast höher sitzt eine Made, die denkt sich: 'wenn ich den Apfel fresse, werde ich schön dick und rund, das wird ein Festschmaus.'
Einen Ast höher sitzt ein Vogel, der denkt sich: 'wenn die Made den Apfel frisst, ist sie schön dick und rund, dann fresse ich die Made, das wird ein Festschmaus.'
Einen Ast höher sitzt eine Katze, die denkt sich: 'wenn die Made den Apfel frisst, dann frisst der Vogel die Made, dann ist er schön dick und rund, dann fresse ich den Vogel, das wird ein Festschmaus.'
Einen Ast höher sitzt ein Hund, der denkt sich: 'wenn die Made den Apfel frisst, dann frisst der Vogel die Made, dann frisst die Katze den Vogel, dann ist sie schön dick und rund, dann fresse ich die Katze, das wird ein Festschmaus.'
Einen Ast höher sitz ein Bär, der denkt sich: 'wenn die Made den Apfel frisst, dann frisst der Vogel die Made, dann frisst die Katze den Vogel, dann frisst der Hund die Katze, dann ist er schön dick und rund, dann fress ich den Hund, das wird ein Festschmaus.'
Am gegenüberliegenden Ufer des SeeŽs lauert ein Jäger, der denkt sich: 'wenn die Made den Apfel frisst, dann frisst der Vogel die Made, dann frisst die Katze den Vogel, dann frisst der Hund die Katze, dann frisst der Bär den Hund, dann ist er schön dick und rund, dann werd ich mir den Bären schmecken lassen, das wird ein Festschmaus.'
Der Jäger ist total aufgeregt und zittert schon vor Vorfreude, so das sich plötzlich ein Schuß löst.
Der Bär erschrickt bei dem Knall, kann sich nicht mehr halten und fällt in den See.
Was ist die Moral der Geschichte?
1.Bei einem langen Vorspiel wird der Bär nass.
2.Und außerdem kann sich ein Schuss zu früh lösen. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 08:44 Uhr
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| Drei Touristen stehen auf dem Eifelturm. Sagt der erste: "heute ist ein wunderbarer Tag zum Fliegen." Sprachs, springt von der Aussichtsplattform und plötzlich scheinen ihm Flügel zu wachsen und so schwebt er elegant zu Boden. Darauf der zweite: "stimmt, heute ist wirklich ein guter Tag zum Fliegen." Er springt ebenfalls, bekommt auch Flügel und landet sanft neben dem ersten auf dem Boden. Der dritte denkt sich: 'mensch, heute muss wirklich ein besonderer Tag sein, das muss ich auch mal probieren.' Auch er springt, bekommt jedoch keine Flügel und schlägt sehr unsanft auf den Boden auf. Darauf sagt der erste zum zweiten: "weist du, für Engel sind wir schon ganz schön fies." |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 08:38 Uhr
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| Elefantenmann geht zum einkaufen auf den Markt. Da ruft ihm seine Frau hinterher: "bring doch bitte ein paar Schafe mit, mir sind die Tampons ausgegangen" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 04:23 Uhr
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| Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde: Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen? Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund. |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 04:22 Uhr
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| Treffen sich zwei Frauen, die sich nicht sonderlich leiden können im Hausflur. Sagt die eine: Und Sie haben gesagt, mein Mann hätte eine Warze am Penis.. Sagt die andere: Mooooment, daß habe ich nicht gesagt! Ich habe gesagt: Es hat sich so angefühlt... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 04:20 Uhr
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| In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut draengt. Schliesslich gibt sie sich geschlagen, als er auf die naechste Nacht vertroestet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, naemlich nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Strasse und suche mir einen anderen Mann! Darauf der Ehemann: Ahhh jaa, da bringste mir dann bitte auch einen mit... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 04:20 Uhr
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| Zwei Freundinnen am Tel.: Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte! Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht? Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht! Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 04:18 Uhr
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| Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr. Ich schreie Kommando 1 und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrie Kommando 2 und du ziehst dich nackt aus, ich schreie Kommando 3 und dann schlafen wiriteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau Kommando 4 - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: Mehr Schlauch, mehr Schlauch |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 04:17 Uhr
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| Uebrigens, wie viele Maenner hast du eigentlich vor mir gekannt? rutscht es ihm so heraus. Schweigen. Verzeih mir, fleht er. Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es. Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. Bist du mir noch boese?, fragt er aengstlich. Unsinn! knurrt sie. Ich zaehle. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 04:16 Uhr
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| Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Kueche Eh, Lorenzo, weisst du wer Abraham Lincoln war ? Ne eh, ich weiss nix, Toni Eh, Lorenzo, er war der erste Praesident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger Am naechsten Tag : Eh, Lorenzo, weisst Du wer George Bush ist? Ne eh, ich weis nix, Toni Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Praesident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger ! Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : Eh Toni, weisst Du, wer Jose Balbara ist? Toni : Ne, eh, wer ist Jose Balbara ? Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, waehrend du in der Abendschule bist ! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 04:15 Uhr
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| Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jaehrigen Toechter bereits ueber Sex wissen. Er geht also zu seiner aeltesten Tochter, laesst die Hosen runter und fraegt sie, was das da unten sei. Tochter: ein Penis! Vater: und was macht man damit? Tochter: Ficken! Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: Schaem dich! Du bist doch noch zu jung dafuer! Nun geht er zu seiner 10-jaehrigen Tochter und laesst wieder die Hosen runter: V: Was ist den das? T: Ein Penis! V: Was macht man damit? T: Ficken! V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: Schaem dich! Du bist doch noch viel zu jung fuer sowas! dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: Was ist das? T: ein Penis! V: was macht man damit? T: spielen! V: Spielen? Was meinst du damit? T: na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 04:11 Uhr
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| Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke.....Toll!!!! Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau. Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett? Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut! |
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