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geschrieben am: 24.07.2002 um 04:18 Uhr
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| Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr. Ich schreie Kommando 1 und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrie Kommando 2 und du ziehst dich nackt aus, ich schreie Kommando 3 und dann schlafen wiriteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau Kommando 4 - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: Mehr Schlauch, mehr Schlauch |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 04:17 Uhr
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| Uebrigens, wie viele Maenner hast du eigentlich vor mir gekannt? rutscht es ihm so heraus. Schweigen. Verzeih mir, fleht er. Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es. Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. Bist du mir noch boese?, fragt er aengstlich. Unsinn! knurrt sie. Ich zaehle. |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 04:16 Uhr
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| Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Kueche Eh, Lorenzo, weisst du wer Abraham Lincoln war ? Ne eh, ich weiss nix, Toni Eh, Lorenzo, er war der erste Praesident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger Am naechsten Tag : Eh, Lorenzo, weisst Du wer George Bush ist? Ne eh, ich weis nix, Toni Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Praesident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger ! Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : Eh Toni, weisst Du, wer Jose Balbara ist? Toni : Ne, eh, wer ist Jose Balbara ? Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, waehrend du in der Abendschule bist ! |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 04:15 Uhr
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| Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jaehrigen Toechter bereits ueber Sex wissen. Er geht also zu seiner aeltesten Tochter, laesst die Hosen runter und fraegt sie, was das da unten sei. Tochter: ein Penis! Vater: und was macht man damit? Tochter: Ficken! Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: Schaem dich! Du bist doch noch zu jung dafuer! Nun geht er zu seiner 10-jaehrigen Tochter und laesst wieder die Hosen runter: V: Was ist den das? T: Ein Penis! V: Was macht man damit? T: Ficken! V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: Schaem dich! Du bist doch noch viel zu jung fuer sowas! dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: Was ist das? T: ein Penis! V: was macht man damit? T: spielen! V: Spielen? Was meinst du damit? T: na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein! |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 04:11 Uhr
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| Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke.....Toll!!!! Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau. Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett? Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut! |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 04:09 Uhr
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| Ein Mann geht durch den Wald, er hat ein kleines Mädchen an der Hand. Das Mädchen sagt: Ich will nicht weiter in den Wald, es ist dunkel und ich habe Angst. Darauf der Mann: Was soll ich denn da sagen, ich muss schließlich alleine zurück gehen! |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 04:08 Uhr
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Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern.
Eines morgens kam der Mann nach mehrern Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach Sie an: Guten Morgen , gnädige Frau. Was machen Sie denn hier? Ich lese - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist
dies nicht offensichtlich?
Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist.
Aber ich fische doch gar nicht..., das sehen Sie doch. Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei.
Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel austellen müssen.
Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!, erwiderte
die erboste Frau. Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!
Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung!
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:54 Uhr
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Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der hoehere Rang zukomme. Spoettisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt." Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und ploetzlich ruft: "Ich hab sie!..."
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:54 Uhr
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Eine Frau hat ihren Liebhaber zu Hause. Da dreht sich ploetzlich ein Schluessel im Schloss - der Ehemann kommt nach Hause! Schnell wird der Liebhaber im Kinderzimmer hinterm Vorhang versteckt. Nach ca. fuenf min kommt der kleine fuenfjaehrige Sohn an und zieht den Vorhang auf: ssssITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybaer ab!? Kostet nur 5 Mark!!!" "Nee, Kleiner, kein Interesse." "Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!" "OK,OK, hier hast du die 5 Mark!" 5 min spaeter: ssssITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurueck!?" "Wieso!? Der gehoert doch jetzt mir!" "Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurueck gibst, dann schrei ich!" "OK,OK, hier hast du deinen Teddy wieder!" 5 min spaeter: ssssITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybaer ab!? Kostet nur 10 Mark!" "Nee, Kleiner, ich habe ihn dir doch gerade erst zurueckgegeben!" "Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!" "OK,OK, hier hast du die 10 Mark!" 5 min spaeter: ssssITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurueck!?" "Wieso!? Den habe ich dir doch gerade abgekauft!" "Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurueck gibst, dann schrei ich!" Und das Spiel geht noch ein paar mal so weiter... Am ndchsten Morgen, der Ehemann ist auf der Arbeit und der Liebhaber ist auch wieder zu Hause, findet die Mutter bei dem Kleinen im Zimmer das Geld. Nachdem sie fragt, wo es herkommt, erzaehlt der Junge es ihr auch. Darauf die Mutter: "Du, was du getan hast, ist eine Suende! Geh in die Kirche, spende das Geld und beichte deine Untat!" Schweren Herzens macht sich der Kleine auf den Weg. Er schmeisst das Geld in den Opferstock und betritt den Beichtstuhl: "Na, mein Sohn, was bedrueckt dich?" "Also ich hab gestern dem Onkel meinen Teddy..." "Hau bloss ab!..."
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:54 Uhr
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In der Schule geht es um Reformen. Es soll also etwas abgeschafft werden. Die Lehrerin bittet die Kinder um Vorschlaege. Ein Schueler schlaegt vor, die Milch abzuschaffen. Begruendung: Ich trinke keine Milch, mein Vater trinkt keine Milch und fuer die Katze ist sie zu schade. Ein anderer Schueler meint, die Leberwurst abzuschaffen. Begruendung: Ich esse keine Leberwurst, mein Vater isst keine Leberwurst und fuer den Hund ist sie zu schade. Die Lehrerin fragt den naechsten: "Was moechtest Du abschaffen?" "Die Mutti." "Die Mutti?!" "Ja klar - ich kann noch nicht, mein Vater kann nicht mehr und fuer den Nachbarn ist sie zu schade..."
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:54 Uhr
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Die Kinder müssen in der Schule eine Geschichte schreiben. Nach einiger Zeit meldet sich Willi. "Frau Lehrerin, wie schreibt man eigentlich Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?." Die Lehrerin ist schockiert,und befielt Willi sein Geschriebenes einmal vorzulesen. Wir fahren am Montagmorgen um "sex" mit dem Auto "genitalien". Den Hund "sperma" in den Kofferraum, damit es ihn beim bremsen nicht nach "vorhaut".
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:54 Uhr
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Fritzchen fragt seinen Großvater: "Opa, wie ist das eigentlich, wenn man älter wird, wird er dann länger oder kürzer?" "Beides, mein Junge", antwortet der Großvater, "er ist dann länger kurz..."
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:54 Uhr
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An einer Kasse hat es eine Schlange. In der stehen ein älterer Mann, eine Mutter mit kleinem Balg (zwischen 4 und 6 Jahren), ein Alternativer/ ökologisch Angehauchter/Grüner o. ä., sowie weitere Leute an. Auf einmal beginnt das kleine Kinde, dem älteren Herren gegen das Bein zu treten. Immer und immer wieder, die Szene erregt in der Schlange aufsehen. Schließlich bittet der Herr die Mutter des Kindes, es doch zu veranlassen, damit aufzuhören. Diese meint dazu nur lapidar: "Ich erziehe mein Kind antiautoritär!" und ließ es weitermachen. Der Alternative, der hinter den dreien ansteht, nimmt ein Glas Honig aus seinem Einkaufswagen, öffnet es und gießt es der Mutter über den Kopf. Bevor diese noch etwas sagen kann, erklärt er ihr: "Ich bin antiautoritär erzogen worden!" Schweigen. Erstaunen. Schließlich ruft irgend jemand von hinten hervor: "Den Honig bezahle ich!"
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:54 Uhr
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Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt: "Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung. Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten." Spekulant: "Und wo ist der Haken an der Sache?
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:36 Uhr
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Ein Scheich hat gehört, dass es in der DDR ein Auto gibt, das so toll sein muss, dass man zwanzig Jahre auf die Lieferung warten muss. Das kannte er noch nicht mal von seinem Rolls Royce. Natürlich musste der Scheich ein solches Auto haben und hat sofort einen Brief an das entsprechende Kombinat aufsetzen lassen. Als der Brief in der DDR ankommt, ist man natürlich geschmeichelt. Selbstverständlich will man ein so hohes Tier wie einen Scheich nicht 20 Jahre auf ein Auto warten lassen. Der nächste Trabi, der hergestellt wird, wird sofort eingezogen und in das Emirat geschickt. Eine Woche später kommt das Dankschreiben vom Scheich: "Liebe Genossen, ich freue mich auf unsere begonnenen Handelsbeziehungen. Noch viel mehr freue ich mich aber, endlich den ersehnten Trabant 601 zu bekommen. In der Zwischenzeit danke ich Ihnen, dass Sie mir vorerst das schöne Modell geschickt haben..."
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:36 Uhr
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Forscher haben durch eine langjaehrige Studie festgestellt, dass die beruechtigte englische Rinderseuche BSE urspruenglich gar nicht, wie angenommen, aus England, sondern aus oesterreich stammt. Dort haben sie einen Stier so lange gemolken, bis er wahnsinnig wurde...
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:36 Uhr
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Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, dass ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: "Oh, she is gone..."
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:36 Uhr
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Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden. Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer: "Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:35 Uhr
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Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuss ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuss!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:35 Uhr
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"Und der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?", vergewissert sich MacGregor auf dem Postamt. Das Fräulein hinterm Schalter nickt: "Nur der Text wird berechnet." Da legt der Schotte den Bleistift weg und sagt: "Vielleicht sehe ich nicht so aus, aber ich bin ein Indianer und heiße: "Ankommemorgenfrühhalbacht"
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:35 Uhr
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Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur: "Sarah ist tot". Als der Verleger erfuhr das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam das drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schotte plötzlich: "Dann schreiben sie: "Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen."
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:35 Uhr
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Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen. Ein Freund warnt ihn: "Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangt er nur noch die Hälfte. Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten: "Guten Tag, da bin ich schon wieder!"
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:35 Uhr
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Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast du einen Wunsch frei." - "Was ist denn für mich drin?" - "Vorerst noch Sand."
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| "Autor" |
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geschrieben am: 21.07.2002 um 21:27 Uhr
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Krabbelt ein Afrikaner durch die Wüste, voll erschöpft, am Verdursten. Plötzlich sieht er eine Flasche und öffnet sie - es erscheint eine Fee und sagt:
Für meine Befreiung hast du drei Wünsche frei!
Der Afrikaner sagt:
Gut, zunächst will ich weiß sein, dann will ich immer schöne Frauen um mich herum haben, und dann will ich immer fließendes Wasser vor mir haben!
Die Fee macht schnipp und er ist - ein Klo im Frauen-WC...
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geschrieben am: 21.07.2002 um 21:25 Uhr
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Eine neue Ökobar hat aufgemacht. Zwei junge Burschen gehen hin, um zu sehen, was angeboten wird. Die Kellnerin erscheint schneller als erwartet, und so antworten sie auf die Frage, was sie trinken möchten:
Zwei Glas Milch, bitte.
Die beiden staunen nicht schlecht, als die Bedienung ihr Bluse öffnet, sich ein Glas unter die Brust hält und zweimal kräftig drückt. Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint der eine:
Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!
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