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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:35 Uhr
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Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur: "Sarah ist tot". Als der Verleger erfuhr das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam das drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schotte plötzlich: "Dann schreiben sie: "Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen."
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:35 Uhr
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Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen. Ein Freund warnt ihn: "Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangt er nur noch die Hälfte. Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten: "Guten Tag, da bin ich schon wieder!"
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:35 Uhr
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Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast du einen Wunsch frei." - "Was ist denn für mich drin?" - "Vorerst noch Sand."
Big Foot |
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geschrieben am: 21.07.2002 um 21:27 Uhr
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Krabbelt ein Afrikaner durch die Wüste, voll erschöpft, am Verdursten. Plötzlich sieht er eine Flasche und öffnet sie - es erscheint eine Fee und sagt:
Für meine Befreiung hast du drei Wünsche frei!
Der Afrikaner sagt:
Gut, zunächst will ich weiß sein, dann will ich immer schöne Frauen um mich herum haben, und dann will ich immer fließendes Wasser vor mir haben!
Die Fee macht schnipp und er ist - ein Klo im Frauen-WC...
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geschrieben am: 21.07.2002 um 21:25 Uhr
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Eine neue Ökobar hat aufgemacht. Zwei junge Burschen gehen hin, um zu sehen, was angeboten wird. Die Kellnerin erscheint schneller als erwartet, und so antworten sie auf die Frage, was sie trinken möchten:
Zwei Glas Milch, bitte.
Die beiden staunen nicht schlecht, als die Bedienung ihr Bluse öffnet, sich ein Glas unter die Brust hält und zweimal kräftig drückt. Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint der eine:
Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!
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geschrieben am: 21.07.2002 um 21:22 Uhr
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Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, laß mich dich bitte besteigen.
Der Elefant überlegt kurz: Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast.
Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt... Nach fünf Minuten fragt er: Elefant, könntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick.
Der Elefant denkt sich, was sollŽs und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten.
Elefant: Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?
Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an.
Wenig später.
Elefant: Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?.
Affe: Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen... |
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geschrieben am: 21.07.2002 um 21:17 Uhr
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Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt.
Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase.
MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.
Oh, sagt Meier, der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!
Klar, antwortet der Bauer.
Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin.
Aber sicher, sagt der Bauer, greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!
Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest.
Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft:
Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!
Ja, lacht sie auf, so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus... |
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geschrieben am: 21.07.2002 um 21:14 Uhr
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Kommt eine rund vierzigjährig Frau zum Arzt:Herr Doktor, mein Mann hat seit vier Monaten eine wahnsinnige Libido. Jeder Nacht will erŽs drei- bis fünfmal. Und das, obwohl wir vorher höchstens 1 mal im Monat... na Sie wissen schon. Ich bin völlig fertig, was kann man denn da tun?
Arzt: Na wissen Sie, ... hmm, nehmen sie am besten eine Taschenlampe mit ins Bett und wenn er dann wieder drüber ist, schalten sie die Taschenlampe ein und leuchten ihm ins Gesicht. Ich hoffe das ihn das so erschreckt, dass er davon ablässt.
Gesagt, getan. Abends - die Frau im Bett und lässt es zweimal über sich ergehen. Dann schaltet sie die Taschenalmpe ein, stutzt kurz und schreit: Huch, Sie sind ja gar nicht mein Mann!
Nee, sagt der über ihr, Ihr Mann reißt draußen die Karten ab...
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geschrieben am: 21.07.2002 um 21:13 Uhr
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In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd:
Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!
Was hat sie, was ich nicht habe?
Zittrige Hände...
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geschrieben am: 21.07.2002 um 21:11 Uhr
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Der Bauer betritt morgens die Stube des Knechts und bekommt soeben noch mit, wie dieser sich die Arbeitshose über den nackten Hintern zieht. Der Bauer fängt an zu schimpfen: Du Ferkel, trägst du keine Unterhosen, hast du noch nie was von Hygiene gehört?
Darauf der Knecht: Hügene, watt is datt denn?
Bauer: Du gehst jetzt hinten in den Hof und nimmst von der Leine eine lange graue Unterhose von mir, die ziehst du an; denn erstens ist es sauberer und wärmer ist es auch.
Der Knecht zieht die Unterhose an, die Arbeitshose drüber, setzt sich auf den Trecker und ab gehts auf den Acker. Nach einiger Zeit merkt der Knecht, dass es Zeit ist für den Morgenschiss, er steigt vom Trecker, zieht die Arbeitshose runter und hockt sich neben den Trecker.
Dann drückt er ein volles Pfund in die Unterhose. Als er fertig ist, dreht er sich um, um das Ergebnis zu begutachten.
Oh, meint er, der Bauer hat recht, sauberer is et.
Dann zieht er die Arbeitshose wieder hoch, setzt sich auf den Trecker und drückt den Hintern in die Sitzschale: Und wärmer is et auch... |
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geschrieben am: 21.07.2002 um 21:08 Uhr
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Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: ŽMama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuß gegeben und sie angefaßt und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen....Ž
Die Mutter unterbricht das Kind:ŽDas ist ja unerhört! Kind, ich möchte, daß du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!Ž
Am Abend vor versammelter Verwandschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: Ž... und dann faßte der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst?Ž |
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geschrieben am: 21.07.2002 um 21:07 Uhr
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Ein Fahrzeug wird von einem Polizisten angehalten. Polizist: Haben Sie nicht bemerkt, dass Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind? Fahrer: Nein ich fuhr 40.
Oh nein, du bist 60 gefahren sagt seine Frau und erntet dafür einen verachtenden Blick.
Polizist: Außerdem bekommen sie einen Strafzettel für das kaputte Rücklicht! Fahrer: Ich weiß nichts von einem kaputten Rücklicht:
Oh nein, du weißt seit Wochen von dem kaputten Rücklicht, sagt die Frau und erntet dafür den nächsten bösen Blick.
Polizist: Und dann noch einen dafür, dass sie nicht angeschnallt sind Fahrer: Ich habe meinen Gurt erst beim anhalten gelöst.
Oh nein, du gurtest dich doch nie an!, sagt die Frau. Ihr Mann rastet aus und schreit Sie an: Halte jetzt endlich mal deine Klappe!
Polizist: Sagen sie mal, brüllt Ihr Mann sie denn immer so an?
Frau: Nein nicht immer! Nur wenn er betrunken ist! |
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geschrieben am: 19.07.2002 um 04:11 Uhr
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Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra-Markenzeichen zu ersetzen - dies soll eine harte Währung symbolisieren...
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geschrieben am: 19.07.2002 um 04:11 Uhr
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In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen. Zwei antworten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 "nie wieder"...
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geschrieben am: 19.07.2002 um 04:10 Uhr
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Staatsbesuch - gemütlicher Teil. Schröder und Bush sitzen abends bei einem Whisky. Dabei zeigt der Kanzler auch ein Bild von seiner Doris. "Oh nice", sagt Bush, "and that's your First Lady?" "Nö", meint Schröder, "das ist meine vierte!"
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geschrieben am: 19.07.2002 um 04:10 Uhr
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Was wäre passiert, wenn man statt Kennedy Ulbricht erschossen hätte? Schwer zu sagen, aber Onassis hätte die Witwe bestimmt nicht geheiratet.
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geschrieben am: 19.07.2002 um 04:10 Uhr
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Die Politpensionäre Clinton und Kohl gucken sich im Fernsehen einen Westernfilm an: Eine Gruppe Cowboys reitet langsam auf eine riesige Kakteenplantage zu. Darauf Clinton zu Kohl: "Ich wette 100$, dass die da durch reiten." "Okay, ich wette 100$ dagegen, die reiten da niemals durch." Der Film läuft weiter, und die Cowboys reiten mitten durch die Plantage. "Alles klar, Bill, du hast gewonnen", meint Kohl, und gibt ihm das Geld. "Nein, nein, Helmut, du kannst die Kohle für die CDU behalten, ich habe den Film schon gekannt." "Ach ja? Ich auch, aber ich habe nicht gedacht, dass die da noch mal durchreiten."
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geschrieben am: 19.07.2002 um 04:10 Uhr
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Ein Penner überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor den Bundestag in Bonn und fängt an, Gras zu fressen. Kommt der Helmut Kohl vorbei und meint: "Ja, was machst du denn da? Warum frißt du denn Gras?" Meint der Penner: "Ja, die Zeiten sind schlecht, da muss man schon mal Gras fressen." Meint der Helmut: " Gut hier hast du 100 Mark, kauf dir was Schönes zu essen." Der Penner ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Penner Paule: "Das muss ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff` ich das auch." Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frisst Gras. Kommt Norbert Blüm raus und sagt: " JA, was machst du denn da?" Paul: "ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muss man schon mal Gras fressen." Blüm überlegt kurz und meint dann: " Komm, hier hast Du 2,50 DM, fahr auf das andere Rheinufer, da wächst das Gras 2 Meter hoch!"
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geschrieben am: 19.07.2002 um 04:10 Uhr
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Am Schwarzen Brett in der Firma beschwert sich die Firmenleitung: "Wir möchten erreichen, daß auch der letzte Mitarbeiter beim Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!" Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter: "Dann laßt doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!"
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geschrieben am: 19.07.2002 um 04:10 Uhr
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Der Chef raunzt seine Sekretärin an: "Ich verbitte mir ihre ständigen Privatgespräche! Dauernd ist die Leitung blockiert! Das geht so nicht!" - "Aber Herr Direktor, das sind doch alles Dienstgespräche." - "Gut, ich will's ihnen glauben. Aber dann verbitte ich mir ganz energisch, daß sie unsere Kunden mit Liebling, Schnucki und Scheißerle anreden!"
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geschrieben am: 19.07.2002 um 04:10 Uhr
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Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."
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geschrieben am: 19.07.2002 um 04:09 Uhr
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Ein deutscher und ein schweizer Fischer stehen am Bodensee und der Schweizer fängt eine prächtige Seeforelle. Meint der Deutsche: "Na, wie weisst Du denn ob es eine schweizer oder deutsche Forelle war"? Meint der Schweizer: "Es war klar 'ne Deutsche!" "Wie weisst Du denn das?" fragt der Deutsche verdutzt. Antwortet der Schweizer: "Die hatte doch das Maul noch weit aufgerissen als ich sie aus dem Wasser zog...!"
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geschrieben am: 19.07.2002 um 04:07 Uhr
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Adam & Eve
In the Garden of Eden,
As everyone knows,
Lives Adam and Eve,
Without any clothes.
In this garden,
Were two little leaves,
One covered Adam's,
One covered Eve's.
As the story goes on,
Never the less to say,
The wind came along,
And blew the leaves away.
At the sight,
Adam did stare,
There was Eve's treasure,
All covered with hair.
And wonder came,
Under Eve's eyes,
As Adam's thing,
Started to rise.
They found a spot,
That suited them best,
A nice big tree,
Where they began to rest.
Her legs spread wider,
And wider apart,
While thrill after thrill,
Came into her heart.
The head of Adam's thing,
Peeked into the hole,
And filled her with passion,
Beyond her control.
Backward and forward,
His thing did slide,
And Eve's treasure,
Was all wet inside.
The joy was good,
She wouldn't let loose,
Until Adam's thing,
Was all out of juice.
Then down through the years,
People did screw,
And now it is time,
For me and you.
So pull down your pants,
And lay in the grass,
Cause I'm in the mood,
For a piece of that ASS! |
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geschrieben am: 19.07.2002 um 04:06 Uhr
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On the train
A man and a woman are riding next to each other in the first class carriage of a train. The man sneezes, pulls out his penis and wipes the tip.
The woman can't believe what she just saw and decides she is hallucinating.
A few minutes pass. The man sneezes again and again he pulls out his penis and wipes the tip.
The woman is about to go nuts. She can't believe that such a rude person exists. A few more minutes pass and the man sneezes again. He again takes his penis out and wipes the tip.
The woman has finally had enough.
She turns to the man and says,
'Three times you've sneezed, and three times you've removed your penis from your pants to wipe it. What kind of degenerate are you?'
The man replies, 'I am sorry to have disturbed you, ma'am. I have a very rare condition that means when I sneeze, I have an orgasm.'
The woman, now feeling badly, says,
'Oh, I'm sorry. What are you taking for it?'
The man looks at her and says tenderly,
'Pepper' |
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geschrieben am: 19.07.2002 um 03:40 Uhr
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Bei einer Quizveranstaltung wurde die Kandidatin gefragt, ob sie drei Stücke von Shakespeare wisse. Sie überlegt kurz und sagt dann: " Zehn Zentimeter, fünfzehn Zentimeter und zwanzig Zentimeter. "Was hat das den mit Shakespeare zu tun?" - "Zehn Zentimeter ist 'Viel Lärm um nichts'. Fünfzehn Zentimeter ist 'Wie es Euch gefällt' und zwanzig ist 'Ein Sommernachtstraum'. Alles klar? "Da ruft jemand aus dem Publikum: "Und was bedeuten dreißig Zentimeter?" Schlagfertig erwidert die Kandidatin: "Wehe dem, der lügt!"
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