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geschrieben am: 05.03.2002 um 00:30 Uhr IP: gespeichert
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Kommt ein Mann in eine Farbenhandlung und sagt zum Verkäufer er hätte gerne eine Dose HODENLACK.,, Der Verkäufer: wie bitte Hodenlack''? Der mann: Ja wissen sie ich komme gerade vom Artzt und der sagt auf grund meines hohen Kolesterienspiegels soll ich die Eier streichen.''
Big Foot |
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geschrieben am: 05.03.2002 um 01:07 Uhr IP: gespeichert
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Die sieben Zwerge auf Sightseeing-Tour
Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?"
Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Der Papst lächelt und antwortet: "Nein Toker, es gibt keine Zergnonnen in Rom".
Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern.
Toker fragt dann :"Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?"
Der Papst schaut auf Toker und antwortet: "Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien".
Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.
Toker weiter: "Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?"
Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: "Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa".
Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.
Toker streckt sich und fragt: "Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?"
Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: "Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"
Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu lachen und zu hüpfen und rufen:
"Toker hat nen Pinguin gebumst! Toker hat nen Pinguin gebumst! Toker hat nen Pinguin gebumst!"
In diesem Sinne: Ab in die Rinne!
MiKro |
Dieses Business ist binär: du bist eine Eins oder eine Null, lebendig oder tot. |
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geschrieben am: 05.03.2002 um 21:18 Uhr IP: gespeichert
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Kro... war das jetzt Absicht oder einfach Blödheit?!? fg
Lies mal den ersten Witz von mir... *ggg*
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geschrieben am: 05.03.2002 um 21:42 Uhr IP: gespeichert
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Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: 'Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!'
Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.
"Ganz einfach", sagt der Tankwart. "Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen."
"Fünf", rät der eine Bauer. "Tut mir leid,es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."
Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!"
"Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."
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geschrieben am: 05.03.2002 um 21:51 Uhr IP: gespeichert
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In einem Altenheim auf Visite! der Doktor frägt den Patienten: "Na wie stehts denn um ihren Zucker?" Der Patient: "Kommen sie einmal in mein Alter dann Zuckt es bei Ihnen auch nicht mehr!"
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geschrieben am: 05.03.2002 um 21:54 Uhr IP: gespeichert
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Männer sprechen im Durchschnitt um die 25000 Wörter pro Tag und Frauen etwa 30000.
Das Dumme ist nur, dass ich abends, wenn ich nach Hause komme, meine 25000 Wörter schon vergeben habe, während meine Frau mit ihren 30000 noch anfängt.
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geschrieben am: 05.03.2002 um 22:28 Uhr IP: gespeichert
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| *looooolwech,...krankes Fuirechen sich ma grinsend wieda auf stuhl setzt (von dem grad gefallen seis) |
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geschrieben am: 07.03.2002 um 22:36 Uhr IP: gespeichert
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*grinseltz ma und läst allen die hier Witze verewigen was zum Spielen da -->(.)(.)
Geändert am 09.03.2002 um 00:55 Uhr von Firebolt |
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geschrieben am: 08.03.2002 um 23:47 Uhr IP: gespeichert
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George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt.
Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht, was ich machen soll!" sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht waren wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst. Und Du darfst entscheiden wen!"
"Das klingt gut", denkt sich George und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich bin kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht in einem Raum voller Felsen Richard Nixon, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen!" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann.
George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt: "OK, Monica, Du kannst gehen..."
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geschrieben am: 09.03.2002 um 00:55 Uhr IP: gespeichert
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| *gröööööööööööööl auch in hölle willz |
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geschrieben am: 09.03.2002 um 16:14 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 10.03.2002 um 23:26 Uhr IP: gespeichert
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Ein Bayer steigt in das Bahnabteil ein und setzt sich auf den Platz neben eine gutaussehende junge Dame. Nach ein paar Minuten fragt der Bayer seine huebsche Sitznachbarin: "Koennen'S mir die Uhrzeit sagen" Die Nachbarin sagt "12.10 Uhr". Nach kurzer Zeit der Bayer wieder: "Koennen'S mir die Uhrzeit sagen" Die Nachbarin antwortet "12.15 Uhr". Nach kurzer Zeit der Bayer wieder: "Koennen'S mir die Uhrzeit sagen" Die Nachbarin sagt "12.20 Uhr". Jetzt rutscht der Bayer auf seinem Sitz hin und her, dann greift er die Frau und grummelt. "Jetzt is gnug geflirtet, jetzt wird gebumst."
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geschrieben am: 10.03.2002 um 23:26 Uhr IP: gespeichert
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Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und er beschließt, noch einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt`s doch gar nicht", denkt er und macht sich noch einen Joint. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast - nach drei Tagen auf dem Balkon ..."
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geschrieben am: 12.03.2002 um 22:47 Uhr IP: gespeichert
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Nach einer langen Nacht voller Liebe und Sex rollt sich ein junger Mann von einer Frau, greift nach einer Zigarette und sucht nach einem Feuerzeug.
Da er das Feuerzeug nicht findet, fragt er das Mädchen, ob sie eines hätte. "Schau  mal in der obersten Schublade", antwortet sie und gähnt. Er öffnet die Schublade und findet ein paar Streichhölzer, die neben dem Bild eines bildhübschen Mannes liegen. Natürlich beginnt der Mann sich schwer zu wundern. "Ist das dein Ehemann?" fragt er nervös. "Was? Ach Quatsch", antwortet sie und kuschelt sich an ihn. "Dein Freund?" - "Nein, nein, wirklich nicht", antwortet sie und beißt ihm ins Ohrläppchen. "Wer ist es dann?" fragt der Mann genervt. "Oh," antwortet das Mädchen. "das war ich, vor der Operation."
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geschrieben am: 12.03.2002 um 23:16 Uhr IP: gespeichert
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| *loooooooool foot...nur witze nich deine Bettgeschichten fg |
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geschrieben am: 13.03.2002 um 00:35 Uhr IP: gespeichert
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Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet ! Sie: gross und stämmig - er: klein und mickrig !
Unter den geladenen Gästen befindet sich auch der Pressevertreter. Sagen Sie mal," fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?" - "Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab es was auf's Haupt!"
"Und Sie," fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?" - "Die 10 Jahre Gefangenschaft in Russland!"
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geschrieben am: 13.03.2002 um 00:35 Uhr IP: gespeichert
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Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)... Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen... Da er fürchtet, dass er mit dem Huhn nicht hineinkommt stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel... Der Film beginnt... Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern..
Frau: Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushängen...
Ehemann: Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in deinem Leben siehst...
Frau: JA das nicht, aber der hier frisst meine Popcorn ...
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geschrieben am: 13.03.2002 um 00:36 Uhr IP: gespeichert
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Was sind die dünnsten Bücher der Welt?
-Die grössten Schottischen Auslandsinvestitionen
-Italienische Helden
-Britische Kochkunst
-Amerikanische Kulturgeschichte
-Österreichische Nobelpreisträger
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geschrieben am: 13.03.2002 um 00:37 Uhr IP: gespeichert
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Schotte kommt aus'm Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Strassengraben und schläft sofort ein. Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum. Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife "DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN ?". Er sieht an sich herab und meint "I don't know, but I think I won first price."
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geschrieben am: 13.03.2002 um 00:37 Uhr IP: gespeichert
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Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?".
Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und liess Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" - "Zwei Franken fünzig für die Milch!"
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