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geschrieben am: 19.06.2010 um 20:27 Uhr
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Ein Bauer sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich?
B(lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt?
B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um.
K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Und, wie ging's weiter?
B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen.
K: Schon wieder?
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast Du dann gemacht?
B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen.
K: Hmm...
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast du dann gemacht?
B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... |
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geschrieben am: 18.06.2010 um 12:07 Uhr
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Ein Deutscher und ein Österreicher sitzen in einem Cafe.
Fragt der Österreicher: "Esst ihr in Deutschland das Brot eigentlich komplett?"
" Na sicher", sagt der Deutsche, ihr nicht?"
Der Österreicher kaut genüsslich auf seinem Kaugummi und sagt:
"Nein, wir essen nur das Innere. Die Kruste wird in Containern gesammelt,
eingestampft
und als Toastbrot nach Deutschland verkauft!"
Nach 3 Minuten fragt der Österreicher: "Esst ihr Obst auch Komplett
?"
"Sicher, wieso auch nicht?" antwortet der Deutsche. "Wir essen nur das
Fruchtinnere.
Die Schale und die Kerne werden in Containern gesammelt, eingestampft und als
Marmelade nach Deutschland verkauft.", sagt der Osterreicher, der weiter auf seinem Kaugummi kaut.
Nun fragt der Deutsche: "Habt ihr in Osterreich auch Sex?" "Manchmal schon!"
sagt der Osterreicher und formt mit seinem Kaugummi eine Blase.
"Und die gebrauchten Kondome?"
"Die werfen wir natürlich weg." sagt der Osterreicher. Schmatz.
"Wir nicht sagt der Deutsche, die werden bei uns in Containern
gesammelt, eingestampft und als Kaugummi nach Osterreich verkauft. |
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geschrieben am: 18.06.2010 um 01:36 Uhr
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In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben.
Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..." |
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geschrieben am: 17.06.2010 um 21:02 Uhr
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Der Doktorautomat
Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen."
Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. > > Immerhin kostet ihn das > > höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum > > Supermarkt, stellt die Urinprobe > > in den Computer und 5 DM in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt > ein Papier heraus auf dem steht: Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand... Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze... Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht: Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat. Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser. |
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geschrieben am: 17.06.2010 um 18:29 Uhr
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Um hier mal ein bisschen die Spannung wieder ein bisschen rauszunehmen und mal was zum lachen zu haben, ein paar StarTrek Witze, die mir ein Kumpel gestern erzählt hat:
Wieviele Mitglieder eines Original-Außenteams brauch man, um eine Glühbirne zu wechseln?
-Einen, aber der unbekannte, rote Sicherheitsmann stirbt trotzdem.
Wieviele Mitglieder eines NextGeneration-Außenteams brauch man, um eine Glühbirne zu wechseln?
-Eigentlich auch nur einen, aber der Rest wird über die ethische und moralische Richtigkeit und Verantwortung dieser Aufgabe diskutieren.
Wieviele Ferengi brauch man, um eine Glühbirne zu wechseln?
- Zwei! Einen, der sie wechselt und einen, der das Ereignis gewinnbringend vermarktet.
Wieviele Romulaner brauch man, um eine Glühbirne zu wechseln?
- Zwei! Einer wechselt sie. Sobald er fertig ist, erdolcht ihn der andere von hinten und heimst den ganzen Ruhm ein.
Wieviele Cardassianer brauch man, um eine Glühbirne zu wechseln?
-Keinen, wozu gibt es schließlich Bajoraner?
Wieviele Klingonen brauch man, um eine Glühbirne zu wechseln?
-Keinen, denn Klingonen haben keine Angst im Dunkeln!
Und hier noch ein Amalgam:
"Hi, I'm Troy McLure, maybe you know me from films like >Assimilation Day< or >Honey, I assimilated the kids< ..."
erstellt im Jahre 2001 von Timberwolf |
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geschrieben am: 17.06.2010 um 18:02 Uhr
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Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassierer.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte.
"In der Schweiz ist Armut keine Schande."
Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist
bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine: "Was ist das?"
Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel.
Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..."
Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.
Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß Sie auch von
der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten"
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.06.2010 um 17:29 Uhr
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Schwerer Verkehrsunfall auf der Autobahn.Ein Mann wird auf der Krankenbahre weggetragen und jammert:"Mein Porsche,mein Porsche!"
Meint der Arzt:"Denken sie doch jetzt nicht an ihren Wagen,sie sind schwer verletzt,sie haben ihren linken Arm verloren."
Da jammert der Mann:"Meine Rolex,meine Rolex....." |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.06.2010 um 17:01 Uhr
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Zwei Yetis am Himalaja.
Sagt der eine:"Du,gestern hab ich den Reinhold Messner gesehen!"
Sagt der andere:"Was,den gibt`s wirklich?"
In Berlin am Ku`damm steht ein Polizist und regelt den Verkehr.Da stellt sich so ein kleiner Junge neben ihn und schaut zu.
Fragt der Polizist:"Na,willst du auch mal Polizist werden?"
"Nee,aber mein Bruder,die faule Sau." |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 09.06.2010 um 13:03 Uhr
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Eyyyy Big, du lebst ja auch noch!!!!!!!!!!!
Schön, dich zu lesen :-)
oktopus |
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geschrieben am: 08.06.2010 um 23:09 Uhr
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Fragt das Kind seinen Vater: "Du Papa, was ist eine Transe?"
Darauf der Papa: "Frag die Mama, der weiss das."
Big Foot |
....ooooO....................
.....(......).........Ooooo...
......\....(..........(......)...
.......\._.)..........)..../.....
......................(._./....... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.06.2010 um 13:51 Uhr
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Sagt Bush zu Putin: "Wenn ich dir in die Augen schaue sehe ich die russische Seele."
Darauf Putin zu Bush: "Wenn ich dir ins Ohr schaue sehe ich die andere Seite ..."
Big Foot |
....ooooO....................
.....(......).........Ooooo...
......\....(..........(......)...
.......\._.)..........)..../.....
......................(._./....... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.06.2010 um 22:44 Uhr
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Zitat von: simpli Ok, 3rd jetzt weiss ich das du schon sehr alt sein musst. ^^ |
| 14 milliarden jahre, um genau zu sein. |
| Diese Signatur ist eine Zeitbombe und explodiert in 20 Beiträgen! Inschallah! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.06.2010 um 21:15 Uhr
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Zitat von: simpli Musst du Tissi fragen, wenn ich Komplimente mache, dann bekommt Sie eins. Sie lobt mich zumindest immer für meine "Charmante Ader". |
Aso, gut frag ich mal Tissi ^^
Naja ich meinte da gibts so Sachen wie ... Ich sagte mal zu meiner Freundin sie solle sich doch mal ein neues Kleid kaufen, sie sähe darin sicher umwerfend aus und sie antwortete eventuell :"Was soll das heißen, willst sagen dass ich schlecht gekleidet bin ...?" usw. in der Richtung halt! :o) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.06.2010 um 21:10 Uhr
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| ich pflege gern zu sagen "du bist heut wieder charmant wie ne dampframme" *g |
| Die einzigen Menschen die es wert sind um mit ihnen zu streiten sind diejenigen die man respektiert ;) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.06.2010 um 21:07 Uhr
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Musst du Tissi fragen, wenn ich Komplimente mache, dann bekommt Sie eins. Sie lobt mich zumindest immer für meine "Charmante Ader". |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.06.2010 um 20:53 Uhr
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Zitat von: simpli Ok, 3rd jetzt weiss ich das du schon sehr alt sein musst. ^^
Aber die Sprüche sind gut und aus dem Leben gegriffen. :P |
Jetzt hab ich mich im ersten Moment direkt betroffen gefühlt, ich bin auch schon "sehr alt" ^^
Deine Signatur ist aber gut! Mal nachdenk was die so bedeuten könnt, mir schwant schlimmes ... *lach*
Frauen Komplimente zu machen ist wie Topfschlagen in einem Minenfeld!?
Das schreit gradezu nach ein paar Beispielen aus deinem Erfahrungsschatz in die Richtung!? :o) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.06.2010 um 20:42 Uhr
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Ok, 3rd jetzt weiss ich das du schon sehr alt sein musst. ^^
Aber die Sprüche sind gut und aus dem Leben gegriffen. :P |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.06.2010 um 20:34 Uhr
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Zitat von: Martin Solangs dir gelingt dass du was gleichschaust kannst dir Zeit lassen *fg*
Ein bisschen sexistisch aber gut:
Die Menschheit ist klug, Ausnahmen haben die Regel... |
*laaaaaaaaaaach* Typisch Mann, wirklich wahr und bissl sexistisch ist nicht schlimm ^^ Schließlich haben Frauen und Männer nunmal Gott sei Dank Unterschiede *fg*
Fällt mir ein wie ich mal ein Gespräch meines Sohnes (Apotheker) mit seinem Freund (Maurer) mitanhörte:
Der Freund:"Unser Polier ist wirklich arg und die Kollegen erst, nicht zum aushalten!"
Sohn:"Was soll ICH sagen? Bin umgeben von blutenden Weibern ..."
OK, des war fies ... :-p
Bissl was harmloseres:
Ein Betrunkener findet am nach Hause-Weg einen Spiegel am Boden liegend. Er hebt ihn auf, schaut hinein und sagt:"OK, dieses grauenhafte Foto hätt ich auch weggeworfen ...!" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.06.2010 um 16:31 Uhr
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Solangs dir gelingt dass du was gleichschaust kannst dir Zeit lassen *fg*
Ein bisschen sexistisch aber gut:
Die Menschheit ist klug, Ausnahmen haben die Regel... |
| Als Gott sah dass er die Menschheit mit Seuche, Sintflut und Pest nicht bestrafen konnte schickte er mich. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.05.2010 um 13:21 Uhr
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Zitat von: 3rdforce3 eigentlich kein witz, sondern situationen aus meinem leben... aber ich möchte es euch trotzdem nicht vorenthalten:
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
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*laaaach* der gefällt mir am besten, so ähnliche Sachen hab ich auch auf Lager!
Nach einer langen Nacht sah ich mich wärend des Dienstes bei einer Patientin in den Spiegel und sagte:"Mah schau ich heut schirch aus!" Sie drauf:"Ah, trösten Sie sich es gibt schlimmeres ...!" :o(
Oder mein Bruder mal zu mir als er auf mich warten musste:"Na, bei dir dauerts auch immer länger bis zu das gleichschaust!" :o( |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.05.2010 um 23:20 Uhr
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| naja wenn ich mir manche chater so am anschauen bin die veruschen komisch zu sein naja dann mus ich wirklich lahen brauche auch keine witze dafür :-)) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.05.2010 um 22:45 Uhr
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| So kann man auch einen Streit anfangen *lol* |
| Als Gott sah dass er die Menschheit mit Seuche, Sintflut und Pest nicht bestrafen konnte schickte er mich. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.05.2010 um 20:03 Uhr
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eigentlich kein witz, sondern situationen aus meinem leben... aber ich möchte es euch trotzdem nicht vorenthalten:
So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.
So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
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| Diese Signatur ist eine Zeitbombe und explodiert in 20 Beiträgen! Inschallah! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.05.2010 um 15:29 Uhr
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Kinderwitz:
Was ist flüssiger als Wasser?
Hausaufgaben, die sind überflüssig. |
| Als Gott sah dass er die Menschheit mit Seuche, Sintflut und Pest nicht bestrafen konnte schickte er mich. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 15.04.2010 um 21:33 Uhr
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| Ich find den fieß und richtig gemein... Alter aber auch richtig geil xDD lachflash xDDD |
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