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geschrieben am: 17.07.2002 um 01:48 Uhr
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Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhäng en mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!" Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei !" Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?" Der Besoffene:"Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, die alte Sau!"
Big Foot |
....ooooO....................
.....(......).........Ooooo...
......\....(..........(......)...
.......\._.)..........)..../.....
......................(._./....... |
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geschrieben am: 17.07.2002 um 01:09 Uhr
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Wieso?!?
Er ist nur schlecht formatiert! ;-)
Big Foot |
....ooooO....................
.....(......).........Ooooo...
......\....(..........(......)...
.......\._.)..........)..../.....
......................(._./....... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 16.07.2002 um 21:11 Uhr
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| Scheiss Witz!Geschmacklos! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 16.07.2002 um 04:15 Uhr
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Nach der Pause fragt der Lehrer:
Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?
Fritz: Ich habe im Sandkasten gespielt.
Lehrer: So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du SAND richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute 2 Stunden früher nach Hause.
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei SAND an.
Lehrer: Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen.
Jetzt fragt der Lehrer Klaus: Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?
Klaus: Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt.
Lehrer: So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du KASTEN richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause.
Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei KASTEN an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: Na Erkan, was hast Du denn in der Pause
gemacht?
Erkan: Ey, isch wollde mit dem beide da im Sandkaste schbiele, aber die ham mich net gelasse, Alder.
Lehrer: Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn Du rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause. |
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geschrieben am: 16.07.2002 um 04:12 Uhr
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Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!
Meint der Barkeeper: OK, um 1000 Schilling!
Darauf der Gärtner: Top!
Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt...
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?
Deutet der Gärtner hinaus: Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch.
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.
Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!
Platzt dem Barkeeper heraus: Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!
Dein Wunsch sei Dir gewährt.
SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.
Ãœberlegt der Barkeeper: Was soll das...?
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!
Meint der Gärtner ruhig: Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?
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geschrieben am: 16.07.2002 um 04:06 Uhr
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Ein Ritter reitet durch seinen Forst und trifft dort eine Fee.
Die Fee sagt: Ritter, Du hast drei Wünsche frei, aber wähle sorgfältig.
Der Ritter antwortet: Das ist einfach! Ich möchte unsterblich werden.
Gut gewählt, antwortet die Fee. Es steigt Rauch auf und der Ritter ist unsterblich. Und nun dein zweiter Wunsch.
Darauf erwidert der Ritter: Mein Pferd soll auch unsterblich werden.
Rauch steigt auf und das Pferd ist auch unsterblich.
Und nun dein letzter Wunsch, aber wähle sorgfältig.
Ich möchte genauso ein grosses Geschlechtsteil haben wie mein Pferd!
Es steigt Rauch auf, und es geschah, wie der Ritter es wollte. Auf seinem Gut angekommen, trifft er den Knecht und sagt zu ihm:
Knecht, stich mich mit deiner Mistgabel so fest du kannst!
Der Knecht tut wie befohlen, aber nichts passiert.
So Knecht, nun stich das Pferd, so fest du kannst, fordert der Ritter.
Aber der Knecht wehrt sich:Ich tue Tieren kein Leid an!
Ich befehle es dir, entgegnet der Ritter. Der Knecht tut, was ihm befohlen, aber nichts passiert.
Ein Wunder, ruft der Knecht.
Darauf macht der Ritter seine Rüstung auf und sagt: Und nun schau hier!
Der Knecht schaut erschrocken und ruft:Mein Gott, ist das eine Riesen-Muschi... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 16.07.2002 um 04:03 Uhr
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Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?
Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz.
Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?
Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste.
Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 16.07.2002 um 03:58 Uhr
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Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fickt ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen.
Der Schwule ist bewußtlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: Bist Du verletzt?
Er antwortet: Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und ob ich verletzt bin... |
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geschrieben am: 16.07.2002 um 00:26 Uhr
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Ein Mann kommt in ein Waffengeschäft und verlangt nach einem Gewehr mit Zielfernrohr.Der Verkaüfer gibt ihm eines und sagt:"Dieses ist besonders gut! Damit können Sie kilometerweit sehen!!! Sehen Sie, da drüben ist mein Haus, und wenn Sie durchs Fenster sehen, können Sie meine Frau beim Kochen sehen." Der Mann sieht durchs Rohr, und fragt:
"Hat Ihre Frau blonde Haare?" - "JA..."
"...und hat sie ein Tattoo auf der Schulter???"
"Ja, das ist sie!"
"Ihre Frau kocht aber nicht, sondern rennt nackt mit einem Mann in der Wohnung rum."
Der Verkäufer sieht durch das Zielfernrohr und sagt:
"Jetzt reichts! Ich schenke Ihnen das Gewehr, und Sie schiessen meiner Frau den Kopf, und dem Mann die Eier weg!!!"
Der Mann sieht nochmals durch das Zielfernrohr, und sagt: "Och, wenn ich mich beeile, schaff ich das mit einem Schuß..." |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 16.07.2002 um 00:21 Uhr
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Ein kleiner Junge geht mit seinem Vater spazieren, da sehen sie zwei Hunde die aufeinander hängen.
Fragt der Kleine seinen Papi, was die da machen. Der Vater sagt: "Die machen kleine Hundebabys."
Das nächste Mal kommt der Kleine gerade dann ins Schlafzimmer seiner Eltern, als die beiden in eindeutiger Situation im Bett liegen. Auf einmal fängt der Kleine bitterlich an zu weinen und ruft: "Mami, Mami,
dreh dich bitte andersrum, ich will auch ein Hundebaby!" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 16.07.2002 um 00:16 Uhr
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Was bei 'Wetten dass' abgelehnt wurde:
Ich wette, daß ich einen Luftballon mit meinem Hintern so aufblasen kann, daß er in die Lüfte steigt.
Ich wette, daß ich 6 von 20 Zigarettenmarken durch Knutschen mit der betreffenden Raucherin erkenne.
Ich wette, daß ich mir ohne Blut zu verlieren einen großen Schinkenhaken durch die Nase ziehen kann.
Ich wette, daß ich am Gesicht eines Toten erkennen kann, woran er gestorben ist.
Ich wette, daß ich mit einem Gabelstapler eine Zahnfüllung einsetzen kann
Ich wette, daß ich während der nächsten Sendung zum Bundeskanzlerkandidaten vorgeschlagen werde.
Wir wetten, daß wir innerhalb von zwei Stunden mit 24 Spitzhacken unser Schulgebäude einreißen können.
Ich wette, daß ich mit meinem Motorrad zwischen den Schienen schneller fahre als ein Eilzug.
Ich wette, daß ich eine 4 kg schwere Einkaufstüte mit meinem Penis tragen kann.
Ich wette, daß mein Partner mit einem zehn Kilo schweren Vorschlaghammer, ohne daß ich einen Kratzer kriege, zehn Dachpfannen auf meinem Kopf zerschlagen kann.
P.S.: Ich wette, daß 80 % dieser Wetten deshalb abgelehnt wurden, weil man sie dem 63.8 Jahre-im-Durchschnitt-Publikum nicht zumuten wollte :-)
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| "Autor" |
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geschrieben am: 16.07.2002 um 00:07 Uhr
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Drei männliche Programmierer im Bad vor den Urinalen:
Der erste ist fertig, läuft zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen.
Dann trocknet er sich die Hände und ist dabei äußerst gründlich und benutzt eine Papierrolle nach der anderen dabei. Streng darauf bedacht, nicht das geringste Wassertröpfchen auszulassen.
Als er fertig ist sagt er zu den anderen beiden:
Bei MICROSOFT achten wir darauf extrem gründlich zu sein.
Der zweite ist fertig, läuft zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen.
Dann trocknet er sich die Hände und ist dabei nicht nur gründlich, er benutzt nur ein Blatt Papier, aber davon auch jedes noch so kleine Fitzelchen.
Als er fertig ist sagt er zu den anderen beiden:
Bei INTEL achten wir nicht nur darauf extrem gründlich zu sein, wir sind auch sparsam.
Der dritte ist fertig, geht und ruft:
Bei APPLE pissen wir uns nicht auf die Hände... |
Jedes Wort besteht aus Buchstaben und diese aneinander gereiht ergeben einen Sinn. Dieser Sinn hat nur eine Bedeutung und diese ist in der Regel ersichtlich.
Gerne darfst Du die Buchstaben neu sortieren, sie haben dann aber eine andere Bedeutung. |
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geschrieben am: 16.07.2002 um 00:01 Uhr
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10 schlaue Ideen, einer Kündigung vorzubeugen:
10 Sie stimmen der Neuausrichtung Ihres Arbeitsplatzes auf amerikanische Verhältnisse (3 qm) zu
9 Sie lasten dem Betriebsrat angebliche Stasi-Tätigkeiten an
8 Sie heiraten den Chef
7 Sie werden Beamter
6 Sie erklären Ihrem Chef, dass ihr Schwangerschaftsbauch nur die inoperablen Reste Ihres siamesischen Zwillings sind
5 Sie behaupten, Ihr Parkinson-Syndrom wäre eine Fitness-Übung für den Bildschirmarbeitsplatz
4 Bei Al Quaida erschließen Sie ein neues Nebeneinkommen als Selbstmordattentäter
3 Sie geben bei Ihrer neuen, emanzipierten Chefin vor, lesbisch zu sein
2 Bei der nächsten Swingerparty loben Sie die sekundären Vorzüge Ihres Vorgesetzten
1 Sie treten den Job bei KirchMedia erst gar nicht an!
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Jedes Wort besteht aus Buchstaben und diese aneinander gereiht ergeben einen Sinn. Dieser Sinn hat nur eine Bedeutung und diese ist in der Regel ersichtlich.
Gerne darfst Du die Buchstaben neu sortieren, sie haben dann aber eine andere Bedeutung. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 15.07.2002 um 17:16 Uhr
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Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft:
Hilfe, man hat mich lebendig begraben !
Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: Aber nicht besonders gut !
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| "Autor" |
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geschrieben am: 15.07.2002 um 17:15 Uhr
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Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch:
Muß ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?
Der Frosch: Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen...
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| "Autor" |
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geschrieben am: 15.07.2002 um 17:15 Uhr
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Ein paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten:
Der Arzt fragt: Was kann ich für Sie tun?
Der mann antwortet: Würden sie uns beim sex zuschauen?
Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar fertig ist sagt der Therapeut: Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art sex zu haben, und verlangt 50 Euro
für die Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere male in den darauf folgenden Wochen: das Paar macht einen termin, haben Sex ohne
Probleme, zahlen den Arzt und gehen.
Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?
Der alte Mann sagt: Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist
verheiratet und wir können nicht zu ihr.
Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir.
Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,-Euro.
Wir machen es bei ihnen für 50,- Euro und bekommen
17,- Euro Zuschuss von der AOK!!!!
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| "Autor" |
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geschrieben am: 15.07.2002 um 15:58 Uhr
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Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsachlich für den
Blutumlauf
verantwortlich?
Antwort: Die Milz. (daher auch "Milzinfarkt" oder "Doppel-Milz"...)
Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht. (Frankensteins Monster...)
Frage: Fur einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches
Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen. (Da hilft nicht mal ein Falkplan...)
Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern
und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern. (Saugeil...)
Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die
zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons. (Man stelle sich das mal vor...)
Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf der Feuerwehr?
Antwort: 010. (Warum nicht 0190?)
Frage: Welches Pedal entfallt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas. (Das erklärt die vielen Sonntagsfahrer mit Hut und
Klorolle...)
Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet?
Antwort: Töff töff (War wohl eher auf der Greger-Racing Show...)
Frage: Was reimt sich auf "tief"?
Antwort: Runter.
Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe. (Ich kann nicht mehr...)
Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering. (Tschernobyl...?)
Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.
Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort: Ochsencremesuppe. (Der hat aber Hunger...)
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| Leben ist das was passiert, während wir andere Pläne machen.... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 15.07.2002 um 15:58 Uhr
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Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt" mit
Sonja Zietlow:
Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische
Kriegsgott?
Antwort: Snickers.
Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der populären
Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein...
Antwort: Nein. (Anm: Oh Nein...)
Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine
Gallionsfigur?
Antwort: An der Ampel.
Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter. (Mahlzeit...)
Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?
Antwort: Die Haare.
Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film
"Apocalypse Now"?
Antwort: Krieg der Sterne. (Marlon, die Macht sei mit Dir...)
Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch den
Hals mit dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch. (wohl aus dem hohlen Kopf entschieden...)
Frage: Welches Kleidungsstuck fur Frauen wird auch als "kleines
schwarzes"
bezeichnet?
Antwort: Slip. (sehr klein...)
Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen
wird, ist die Person dann dumm oder klug?
Antwort: Klug. (Jau...)
Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.
Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977? Der
Spion, der...
Antwort: Alles wusste. (Har Har)
Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?
Antwort: Schleswig-Holstein. (PISA lässt gruessen)
Frage: Wie heissen die kurzen Haare an den Aussenkanten der Augenlider?
Antwort: Kotletten.
Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der
Rechtscheibreform?
Antwort: Vier. (PISA lässt gruessen)
Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in
Farbe ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900. (Deutschland, Land der Erfinder...) |
| Leben ist das was passiert, während wir andere Pläne machen.... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 15.07.2002 um 15:55 Uhr
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Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine
Frau eben von einem Kinde entbunden worden war.
Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die
Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen.
Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: "Das Kind ist
schwarz!"
"Erschrick nicht!" rief die Wöchnerin, es ist nicht so wie du
vielleicht
meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, und
da
haben sie mir als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich so
ausgewirkt, wie du siehst.
Aber es wird sich schon geben....."
Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die
Freude mitzuteilen.
"Mutter, schrieb er, ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben
wir
endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen, wir sind sehr
glücklich.
Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch,, um das Kind zu
stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Negerin
gegeben,
und
das hat sich auf das Kind ausgewirkt, "es ist schwarz.
"Das wird sich aber mit der Zeit schon geben....."
Lieber Sohn, schrieb die Mutter zurück, auch mich freut es
außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt.
Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, daß es
mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte.
Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter
angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf
dieser
Welt. |
| Leben ist das was passiert, während wir andere Pläne machen.... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 15.07.2002 um 15:54 Uhr
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Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht,
bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er
bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt
er
sich über die Frau, zieht sie halb aus, knebelt sie, und sein Gesicht
nähert
sich ihrem Nacken. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den
Raum.
Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert
seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe
gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er
sagt.Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen
und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in
Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die
Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er
hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken
geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich
niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad
aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
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| Leben ist das was passiert, während wir andere Pläne machen.... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 15.07.2002 um 14:04 Uhr
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| *lölz* |
Single & Sexy ~ fg ~
________________
MiKro (22:32): Du sollst mir auch nicht sagen, was dich nervt.
Vero (22:32) ‎zitiert: MiKro ‎(22:22): Erzähl mal, was dich nervt.
Vero (22:32): Widersprich nie einem Mann! Warte kurz - dann tut er es selbst! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 15.07.2002 um 13:30 Uhr
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Ein Mann geht in den Puff.
Eine alte Frau, 80 Jahre alt, ohne Zähne, kommt auf ihn zu und fragt:
Na Süsser, wie wärŽs mit uns beiden?
Antwortet der Freier:
Tja Omi, nichts gegen das älteste Gewerbe der Welt.
Aber es muss ja nicht unbedingt ein Gründungsmitglied sein...
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| "Autor" |
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geschrieben am: 15.07.2002 um 06:47 Uhr
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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen.
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 15.07.2002 um 06:45 Uhr
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Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm:
Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau.
Er ist erstaunt:
Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!
Ja, antwortet sie, aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler.... Oh Gott, wie ich ihn vermisse.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 15.07.2002 um 06:44 Uhr
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Frühmorgens wacht ein Pärchen auf.
Meint sie zu ihm: Oh, ich brauchŽs jetzt mal wieder richtig oral!
Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab.
Danach merkt er, daß irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist. Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist nicht herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab.
Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?
- Wieso? Sieht man das Haar?
- Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!
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