| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 15.07.2002 um 14:04 Uhr
|
|
| *lölz* |
Single & Sexy ~ fg ~
________________
MiKro (22:32): Du sollst mir auch nicht sagen, was dich nervt.
Vero (22:32) ‎zitiert: MiKro ‎(22:22): Erzähl mal, was dich nervt.
Vero (22:32): Widersprich nie einem Mann! Warte kurz - dann tut er es selbst! |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 15.07.2002 um 13:30 Uhr
|
|
Ein Mann geht in den Puff.
Eine alte Frau, 80 Jahre alt, ohne Zähne, kommt auf ihn zu und fragt:
Na Süsser, wie wärŽs mit uns beiden?
Antwortet der Freier:
Tja Omi, nichts gegen das älteste Gewerbe der Welt.
Aber es muss ja nicht unbedingt ein Gründungsmitglied sein...
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 15.07.2002 um 06:47 Uhr
|
|
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen.
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken.
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 15.07.2002 um 06:45 Uhr
|
|
Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm:
Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau.
Er ist erstaunt:
Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!
Ja, antwortet sie, aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler.... Oh Gott, wie ich ihn vermisse.
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 15.07.2002 um 06:44 Uhr
|
|
Frühmorgens wacht ein Pärchen auf.
Meint sie zu ihm: Oh, ich brauchŽs jetzt mal wieder richtig oral!
Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab.
Danach merkt er, daß irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist. Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist nicht herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab.
Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?
- Wieso? Sieht man das Haar?
- Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 15.07.2002 um 06:42 Uhr
|
|
Im von der Schweinepest gebeutelten Ammerland unterhalten sich zwei Schweinezüchter.
Sagt der eine: Mensch, ich müßte ja noch unbedingt meine Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage läßt das im Moment einfach nicht zu!
Darauf der andere:Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das selbstgemacht!
Und das hat funktioniert?
Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen Bulli, fährst mit denen in den Portloger Busch, erledigst die Sache, und wenn am anderen Morgen die Schweine wollüstig auf dem Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!
Na denn denkt sich der andere Schaun mer mal!, packt sich die Schweine in den Bulli, fährt in den Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit, bringt die Viecher wieder zurück. Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Züchter nochmal die Schweine in den Bulli und fährt in den Portloger Busch ...Als er am nächsten Tag sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts.
Da sagt sich der Züchter:Einmal probier ich es noch mal und wenn es dann nicht klappt geb ich es auf!
Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, fährt in den Portsloger Busch... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie zurückkommt sagt sie:
Du, Karl, die Schweine...
Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?
Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 15.07.2002 um 06:38 Uhr
|
|
| Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist. Prima, sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: Klasse und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. Und, sind Sie ihm nachgefahren ? Ja. Und wohin ? Er fuhr zu einem Hochhaus. Ja und dann ? Dann ging er in den Aufzug. Und dann ? Dann fuhr er in den 3. Stock. Und dann ? Dann klingelte er an einer Tür. Und dann ? Dann machte ihm eine Frau auf. Ja und dann ? Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt !... |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 12.07.2002 um 18:13 Uhr
|
|
Ein Mann fährt Nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein
Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis untem mit Scheiße beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber. Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab. Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch: Entschuldigung, haben sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen... |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 12.07.2002 um 18:08 Uhr
|
|
Lüge ein Kind niemals an !
Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöse mit
der Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und
fragte:
Was hast du da unter der Zeitung?
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: Einen Vogel.
Das Mädchen ging weg, und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich im Krankenhaus und hatteschrecklich
starke Schmerzen.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte: Ich weiß nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine
Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst,
und das nächste an was ich mich erinnere, ist das hier.
Die Polizei ging zum Strand und fand das Mädchen und fragte sie:
Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?
Nach einer Pause antwortete das Mädchen: Mit ihm? Nichts. Ich habe mit
seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum habe ich
ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und sein Nest in Flammen
gesetzt!
UND DIE MORAL VON DER GESCHICHT ????
BELÃœGE KLEINE KINDER NICHT !!!!!
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 12.07.2002 um 18:05 Uhr
|
|
Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer:
Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben.
Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter.
Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen. Wieder meinte der Kassierer: Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich möchte gerne Ihren Hund sehen.
Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit.
Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken. Dieser wollte nicht:
Es könnte etwas drin sein, was beißt.
Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus.
Hm, riecht irgendwie komisch, wie Mist.
Die alte Dame daraufhin: So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier...
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 12.07.2002 um 18:03 Uhr
|
|
Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln die vergammeltsten fettesten und häßlichsten Frauen Žrum, die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- euro die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es billiger, gibt man ihm zu wissen.
Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal, stinknormale Hausfrauen. Nicht häßlich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,- euro. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk.
Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht einen Claudia-Schiffer-Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- euro bereit zu zahlen. 20 sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht, fragt er verwundert: Ich kann das nicht verstehen. Unten die häßlichsten Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte Standard, aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das?
Oh, das ist ganz einfach, sagt sie, unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen! |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 12.07.2002 um 17:52 Uhr
|
|
| Dies nenne ich dann dumm, denn wieso hat er sie dann geheiratet? ;) |
| Nobody said it was fair ... |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 12.07.2002 um 17:47 Uhr
|
|
Ich würde es ehrlich nennen!!! *g*
Big Foot |
....ooooO....................
.....(......).........Ooooo...
......\....(..........(......)...
.......\._.)..........)..../.....
......................(._./....... |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 12.07.2002 um 17:44 Uhr
|
|
lacht
Wie gemein! |
| Nobody said it was fair ... |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 12.07.2002 um 17:38 Uhr
|
|
Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."
Big Foot |
....ooooO....................
.....(......).........Ooooo...
......\....(..........(......)...
.......\._.)..........)..../.....
......................(._./....... |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 12.07.2002 um 17:37 Uhr
|
|
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!?" "Oh ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weisst du... heute wäre ich entlassen worden!"
Big Foot |
....ooooO....................
.....(......).........Ooooo...
......\....(..........(......)...
.......\._.)..........)..../.....
......................(._./....... |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 12.07.2002 um 17:37 Uhr
|
|
Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen." Sie tuts, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau..."
Big Foot |
....ooooO....................
.....(......).........Ooooo...
......\....(..........(......)...
.......\._.)..........)..../.....
......................(._./....... |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 12.07.2002 um 17:36 Uhr
|
|
Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draussen vor der Wohnung die Strassenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Strassenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!" Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Strassenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Strassenbahn vorbeikommt, woran's denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Strassenbahn..."
Big Foot |
....ooooO....................
.....(......).........Ooooo...
......\....(..........(......)...
.......\._.)..........)..../.....
......................(._./....... |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 12.07.2002 um 17:35 Uhr
|
|
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reissverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschliessend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reissverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter; vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiss ja nicht einmal wer Sie sind!" Darauf Er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
Big Foot |
....ooooO....................
.....(......).........Ooooo...
......\....(..........(......)...
.......\._.)..........)..../.....
......................(._./....... |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 11.07.2002 um 00:09 Uhr
|
|
Musterung beim Bund. "Na was sind Sie denn?" "Ich bin Komiker" "Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie koennen!" Der Komiker reisst die Tuer auf und bruellt raus: "Ihr koennt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."
Big Foot |
....ooooO....................
.....(......).........Ooooo...
......\....(..........(......)...
.......\._.)..........)..../.....
......................(._./....... |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 11.07.2002 um 00:08 Uhr
|
|
Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs: "Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt's?" Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück: "Ich muss nicht dazu!" "Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!" Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee: "Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!" Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen. "Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?" "Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer...."
Big Foot |
....ooooO....................
.....(......).........Ooooo...
......\....(..........(......)...
.......\._.)..........)..../.....
......................(._./....... |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 09.07.2002 um 14:17 Uhr
|
|
| Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw. frau hat. Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben... |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 09.07.2002 um 14:17 Uhr
|
|
| Mann: Ich bin sooo geil, Du mußt mir einen blasen. Frau: OK, mache ich. - Aber ich warne Dich, ich habe ihn Tage nicht gewaschen - Das macht nichts. Die Frau bläst dem Mann einen. Ich bin jetzt so geil, Du mußt mich jetzt lecken. - Kein Problem. - Vorsicht, ich habe sie Wochen nicht gewaschen. - Das macht doch nichts. Dann leckt er sie. Die Frau geht richtig ab und läßt aus Versehen mittendrin einen fahren. Nachdem sie gekommen war: Tut mir leid, daß ich einen fahren gelassen habe und mich nicht beherrschen konnte - Das macht doch nichts, etwas frische Luft zwischendurch tat richtig gut. |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 09.07.2002 um 14:16 Uhr
|
|
Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma, die wir aus Gründen der Diskretion hier nicht nennen werden, ein jährliches Wettrudern mit einer japanischen Firma, das mit einem Achter auf einem großen See ausgetragen werden sollte.
Beide Mannschaften trainierten hart und lange, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.
Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die Moral war euf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, daß der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden mußte.
Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Maßnehmen zu empfehlen.
Nach einer langen und intensieven Untersuchung fand man heraus, daß bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.
Das oberste Management reagierte sofort und engagierte eine rennomierte Beraterfirma. Diese sollte eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen und eventuelle Schwachstellen in seiner Leistungsfähigkeit aufzudecken.
Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluß, daß zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten.
Um einer weiterer Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur mit sofortiger Wirkung radikal geändert. Es gab jetzt vier steuerleute , zwei Ober-Steuerleute, einen Steuerungs-Direktor und einen Ruderer.
Außerdem wurde für den Ruderer eine Balanced Scorecard eingeführt, um den unerfahrenen Mann besser führen zu können und um ihm mehr Ansporn zu geben seine Sache gut zu machen.
Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung übertragen hieß die Devise. So wurde er auch an den Kosten für ein neues Ruderboot beteiligt.
Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit zwei Kilometern Vorsprung.
... Das Management eitließ den Ruderer wegen schlechter Leistung und Einstellung gegenüber dem Team, beförderte alle Steuerleute auf andere besser bezahlte Posten, verkaufte die Ruder und sotppte alle Investitionen für ein neues Boot.
Der Beraterfirma wurde ein Lob ausgesprochen und ein 10 -Jahres-Consulting-Vertrag angeboten. Die Info über die Zusammenarbeit ging durch die Presse und verdoppelte den Wert der Aktie um das Dreifache.
Das gewonnene Geld wurde je zur Hälfte dem oberen Managemant als steuerfreie Prämie ausgezahlt und in einen Fond zu dessen Alterssicherung investiert.
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 08.07.2002 um 23:19 Uhr
|
|
Erscheint eine Fee dem Bauern. Er habe drei Wuensche frei. Der Bauer ist gluecklich : "Ich will ein Prinz sein!" *zoom*, und er steht in einer Galauniform da. "Ich will ein schoenes Schloss haben!" *zoom*, er steht in einem reich ausgeschm|ckten Saal seines neuen Schlosses. "Ich moechte eine schoene Frau an meiner Seite!" Geht die Tuer auf, eine Prinzessin kommt in den Saal: "Komm, Franz Ferdinand, wir muessen los, sonst kommen wir zu spaet nach Sarajevo..."
Big Foot |
....ooooO....................
.....(......).........Ooooo...
......\....(..........(......)...
.......\._.)..........)..../.....
......................(._./....... |
|
|
|
|
|
|
Top
|
