| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 27.07.2011 um 08:46 Uhr IP: gespeichert
|
|
| sag mal schatz, erzählst du überall das ich dumm bin? - warum? is das n geheimnis? |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 27.08.2011 um 10:57 Uhr IP: gespeichert
|
|
Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht.
Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, raucht nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die
Form" Die Giraffe ĂĽberlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint weg zu werfen und dem Hasen zu folgen.
Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Line Kokain rein zu ziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt:"Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit."
Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase:"Löwe, mein Freund,
spritzt dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet.
Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!"
Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Amphetamine genommen
hat!!" |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 12.10.2011 um 01:23 Uhr IP: gespeichert
|
|
Einstellungsuntersuchung bei der Stadtverwaltung.
"Sind Sie gegen etwas allergisch?" - "Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee." - "Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte fĂĽr Ihr Bewerberkonto."
"Waren Sie beim Militär?" - "Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert." - "Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte. Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?" - "Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen." - "Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht. Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind." - "Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?" - "Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier - aber das geht ja bei Ihnen eh nicht."
Big Foot |
....ooooO....................
.....(......).........Ooooo...
......\....(..........(......)...
.......\._.)..........)..../.....
......................(._./....... |
|
|
|
|
|
|
Top
|
