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geschrieben am: 27.05.2010 um 23:20 Uhr
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| naja wenn ich mir manche chater so am anschauen bin die veruschen komisch zu sein naja dann mus ich wirklich lahen brauche auch keine witze dafür :-)) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.05.2010 um 22:45 Uhr
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| So kann man auch einen Streit anfangen *lol* |
| Als Gott sah dass er die Menschheit mit Seuche, Sintflut und Pest nicht bestrafen konnte schickte er mich. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.05.2010 um 20:03 Uhr
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eigentlich kein witz, sondern situationen aus meinem leben... aber ich möchte es euch trotzdem nicht vorenthalten:
So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.
So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
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| Diese Signatur ist eine Zeitbombe und explodiert in 20 Beiträgen! Inschallah! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.05.2010 um 15:29 Uhr
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Kinderwitz:
Was ist flüssiger als Wasser?
Hausaufgaben, die sind überflüssig. |
| Als Gott sah dass er die Menschheit mit Seuche, Sintflut und Pest nicht bestrafen konnte schickte er mich. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 15.04.2010 um 21:33 Uhr
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| Ich find den fieß und richtig gemein... Alter aber auch richtig geil xDD lachflash xDDD |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 13.04.2010 um 14:49 Uhr
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Wie lautet das Morgengebet eines Beamten?
Lieber Gott, mach mich nicht zuständig! |
| •~(¯`'·.ž(¯`'°'Ž¯)ž.·'Ž¯)~•.Morphy .•~(¯`'·.ž(¯`'°'Ž¯)ž.·'Ž¯)~ |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.04.2010 um 06:57 Uhr
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Ein Ehepaar sitz sich beim Frühstück gegenüber. Ihm läuft eine Träne über das Gesicht. Sie ist ganz gerührt.
Sie sagt: 27 Jahre sind wir schov verheiratet und erst Heute sehe ich wie sensibel du bist."
Darauf er:"Nach 2 Jahren wollte ich dich umbringen, 25 Jahre hätte ich bekommen und heute wäre ich wieder frei". |
| Als Gott sah dass er die Menschheit mit Seuche, Sintflut und Pest nicht bestrafen konnte schickte er mich. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.04.2010 um 17:29 Uhr
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Zitat von: simpli Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte
er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm
Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir
gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es
haben. Es kostet allerdings 500 Euro."
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger
arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden trieben es
etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War
Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag
für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton
nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja,
er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut.
Horst kam nämlich heute Morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro von mir zu
leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde,
um das Geld zurückzubezahlen. " |
| *looooooooooooooooooool* Gott ist der fies ;-) |
| Es ist ein Unterschied, ob man zu seinen Prinzipien steht oder sich dahinter versteckt |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.04.2010 um 12:10 Uhr
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Bios an Windows
Bios an Windows:
"Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios:
"Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem:
"Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows:
"Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows:
"Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows:
"Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle:
"Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling:
"Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
Windows:
"Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager:
"Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows:
"Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte:
"Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte:
"Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows:
"Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows:
"Was soll ich´n damit?!"
Installationssoftware an Windows:
"Lass mal, ich mach das schon."
Windows:
"Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung:
"Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung:
"Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss:
"Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung:
"Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."
- an Windows:
"Sag Du mal was."
Windows:
"Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte:
"Der neue Treiber zuckt rum."
Windows:
"Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber:
"Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber:
"Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities:
"Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste:
"Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei:
"Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm:
"Gib durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blauer Bildschirm an User:
"So, für diese Woche ist Schluss."
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| Selbst meine dynamische Ip hat nen eigenen DNS-Eintrag!!!! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.04.2010 um 12:58 Uhr
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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte
er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm
Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir
gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es
haben. Es kostet allerdings 500 Euro."
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger
arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden trieben es
etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War
Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag
für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton
nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja,
er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut.
Horst kam nämlich heute Morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro von mir zu
leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde,
um das Geld zurückzubezahlen. " |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.03.2010 um 07:16 Uhr
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Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer
Toilette:
1. Oeffnen Sie den Toilettendeckel und fuellen
Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und
kraulen Sie sie, waehrend Sie sich vorsichtig
in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie
ihre Katze in die Toilettenschuessel und
schliessen Sie den Toilettendeckel.
Moeglicherweise sollten Sie sich auf den
Deckel stellen.
4. Die Katze wird nun selbstaendig mit dem
Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend
Schaum produzieren. Lassen Sie sich von
lauten Geraeuschen aus der Toilettenschuessel
nicht irritieren, Ihre Katze geniesst es!
5. Betaetigen Sie nun mehrmals die
Toilettenspuelung, um den
"Power-wash"-Vorgang
und die anschliessende Nachspuelung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel
stehen, bitten Sie jemanden, die Haustuere zu
oeffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine
Personen zwischen Toilette und Haustuer
befinden.
7. Oeffnen Sie dann aus gebuehrendem Abstand
moeglichst schnell den Toilettendeckel.
Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer
Katze wird deren Fell durch die Zugluft
trockengefoent.
8. Toilette und Katze sind damit beide
wieder sauber.
Viel Spass beim Ausprobieren...... :D
Ich hoffe ich konnte euch ein kleines laecheln ins gesicht zaubern ;)
EiiqeBiiLdet |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.03.2010 um 07:10 Uhr
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So Leute,
hier mal ein leckeres Kuchen Rezept:
Zutaten:
* 1 Tasse Wasser
* 1 Tasse weissen Zucker
* 1 Tasse braunen Zucker
* 4 grosse Eier
* 1 Pfund Butter
* 2 Tassen getrocknete Fruechte
* 1 TL Salz
* 1 Handvoll Nuesse
* 1 Zitrone
* 2 kleine Liter Whisky
Zubereitung:
Koste zunaechst den Whisky und ueberpuefe so
seine Qualitaet.
Nimm dann eine grosse Ruehrschuessel.
Schalte den Mixer an und schlage in der
Ruehrschuessel die Butter flaumig weich.
Probiere nochmals vom Whisky und ueberzeuge
Dich davon, ob er wirklich von bester
Qualitaet ist. Giesse dazu eine Tasse randvoll
und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Fuege einen Loeffel Zucker hinzu.
Ueberpruefe, ob der Whisky noch in Ordnung
ist.
Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.
Breche zwei Eier aus, und zwar in die
Schuessel. Hau die schrumpeligen Fruechte mit
rein.
Mixe den Schalter aus.
Ueberpruefe den Whisky auf seine
Konsistenzzzzzz......
Malte den Schixer an. Wenn das bloede Obst im
Trixer stecken bleibt, loese das mit
Traubenschier.
Jetzt schmeiss die Zitrone in den Hixer und
druecke Deine Nuesse aus. Fuege eine Tasse
dazu.
Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die
Ruehrschuessel aus dem Fenster.
Ueberpruefe den Geschmack des restlichen
Whisky. Geh ins Bett und pfeiff auf den
Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen...
Viel Spass beim backen!!! *Grins
EiinqeBiiLdet |
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TopZuletzt geändert am: 30.03.2010 um 07:18 Uhr von EiinqeBiiLdet
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.03.2010 um 11:06 Uhr
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"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche
Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von
Alzheimerpatienten. Darausfolgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen
mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen
kann sich daran erinnern wozu das gut ist."
Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.03.2010 um 16:28 Uhr
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Sagen Sie, fragt der Reporter den unglaublich erfolgreichen Geschäftsmann,
was ist eigentlich das Geheimnis Ihres Erfolges?
Nach kurzem Ãœberlegen antwortet dieser: RICHTIGE ENTSCHEIDUNGEN!
Der Reporter fragt nach: aber wie trifft man RICHTIGE ENTSCHEIDUNGEN?
Der Tycoon antwortet: ERFAHRUNG!
Immer noch nicht zufrieden hakt der Reporter abermals nach: schön, aber wie
bekommt man ERFAHRUNG?
Der Geschäftsmann antwortet: falsche Entscheidungen... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.03.2010 um 00:24 Uhr
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Frei aus Stupidedia: - Einfach in Google "kuscheln" eingeben und man landet bei dem Beitrag von Stupidedia
Kuscheln
Unter Kuscheln versteht man meist das sinnliche Austauschen von körperlichen Zärtlichkeiten vor und nach dem Sex. Zudem ist Kuscheln mit Gegenständen und Tieren sehr weit verbreitet.
Kuscheln vor dem Geschlechtverkehr
Das Kuscheln vor dem Sex dient dazu, dem weiblichen Körper des Geschlechtverkehr Geborgenheit vorzugaukeln. Dadurch wird die Frau empfänglicher für den folgenden harten Geschlechtsverkehr(ugs. REIN RAUS), auf den es der Mann abgesehen hat. Wenn dieses Kuscheln schlecht ausgeführt wird, was allgemein verbreitet ist, kann der Fluchtreflex des Weibchens ausgelöst werden oder das Weibchen entwickelt ihren Mutterinstinkt, der schon im Kindesalter anerzogen wird und zur Vorbereitung auf den Akt und seine Folgen dient. Die Folgen sind für das Männchen meist, dass die Optimierung seiner Population nicht weiter voranschreiten kann und sich das Männchen erneut auf die Jagd begeben muss, nach einem geeigneten Weibchen.
Kuscheln nach dem Geschlechtsakt
Das sogenannte Nachspiel wird nur von Weicheiern, Warmduschern und Saunauntensitzern praktiziert. Richtige Männer widmen sich nach dem Geschlechtsakt wichtigen Dingen wie Fußball, Autos, Computerspielen oder schlafen.
Der Mann läuft übrigens Gefahr in dieser postkoitalen Umarmung zu Tode gewürgt zu werden, da er seine Pflicht getan hat und das Weibchen ihn nicht mehr benötigt.
Oder andersrum, das Männchen ist das totale Weichei und erdrückt sein Weibchen fast mit seinem Körpergewicht und quält sie während der seinen befriedigenden "ach ich bin so gut" geschnarche den Rest der Nacht neben ihrem Ohr und sabbernd auf ihrer Brust während sie sich (vor Atemnot) unter ihm räkelt (um ein kleines Lufthäuchen zu ergattern).
Alternative zum Kuscheln
Eine Alternative zum Kuscheln stellt Gleitcreme dar. Durch Gleitcreme kann man das Kuscheln auch vor dem Geschlechtsakt einfach auslassen. Das spart eine Menge Zeit und Überwindung, die Mann für wichtige Dinge wie z. B. das Bier trinken mit Kumpels aufwenden kann.
Kuscheln mit Gegenständen
Kuscheln mit Gegenständen ist unter Kindern und Frauen sehr verbreitet. Mit so genannten Kuscheltieren oder Puppen vollziehen sie einen einseitigen Zärtlichkeitstransfer. Mädchen spielen oft mit Puppen und bilden sich dabei ein sie hätten ein richtiges Kind um das sie sich mütterlich kümmern müssen.
Kuscheln mit Tieren
Das Kuscheln mit Haustieren fast noch verbreiteter als das Kuscheln mit Gegenständen. Fast jeder Tierbesitzer kuschelt mit seinem Haustier um sich selber und dem Tier Zusammengehörigkeit zu suggerieren. Im Gegensatz zum Kuscheln mit Gegenständen ist das Kuscheln mit Tieren nicht einseitiger Natur. Tiere können sich durch verschiedene Gesten erkenntlich zeigen. Die gebräuchlichsten Gesten sind lecken, schnurren, beißen und kratzen. Selbst wenn es manchmal etwas schmerzhaft ist lieben die Tierbesitzer ihr Vieh natürlich himmelhoch, egal ob es gerade den kleinen Finger abgebissen oder nur den neuen Perserteppich bepinkelt hat.
Menschen, die mit ihren Tieren kuscheln, darf man also durchaus als pervers bezeichnen.
Kuscheln in der Mathematik
Eine unter Mathematiklehrern und richtigen Mathematikern verbreitete Form von Kuscheln ist, wenn sich ein Graph mit einer doppelten Nullstelle an die X-Achse annähert. Der Graph kuschelt dann mit der Achse. Eine noch innigere Form des Mathematischen Kuschelns findet bei höhreren Nullstellen gerader Ordnung statt (vierfache, sechsfache, achtfache, (n*2)-Fache Nullstellen).
Nachtrag zum Thema Kuscheln
Kuscheln ist wie wenn man in sein Auto einsteigt und nicht losfährt! (Wie es gerne von kontraproduktiven Männchen behauptet wird.) |
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TopZuletzt geändert am: 10.03.2010 um 00:26 Uhr von simpli
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.03.2010 um 11:21 Uhr
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Einer Nonne geht auf dem Weg ins benachbarte Kloster das Benzin aus! Sie schnappt sich einen alten Nachttopf der sich im Auto befindet und marschiert zur nächsten Tankstelle!
Sie marschiert zurück und füllt den Treibstoff in den Tank!
Bleibt ein Beobachter dieses Tuns stehen und sagt:"Schwester, IHR Gottvertrauen möcht ich haben!" ^^ |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 21.09.2009 um 00:30 Uhr
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Ein älteres Ehepaar beobachtet im Park ein junges Liebespaar.
Plötzlich sagt die Frau: "Paul, ich glaube er will ihr einen Heiratsantrag machen. Pfeif doch mal, damit er gewarnt ist."
Antwortet er: "Warum sollte ich? Bei mir hat ja damals auch keiner gepfiffen!"
Big Foot |
....ooooO....................
.....(......).........Ooooo...
......\....(..........(......)...
.......\._.)..........)..../.....
......................(._./....... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.05.2009 um 21:29 Uhr
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Mündliche Prüfung in der Uni, Fach: Physik
Der erste Prüfling wird rein gerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Studenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja, aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen
wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student:
"Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung. Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein. Das verdammte Fenster bleibt zu!!!"
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| Verrücktheit ist unendlich faszinierender als Intelligenz, unendlich tiefgründiger. Intelligenz hat Grenzen, Verrücktheit nicht. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.02.2009 um 11:46 Uhr
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| Gehen zwei Jäger durchn Wald. Fällt der eine auf einmal um wegen eines Schwächeanfalls. Er scheint sich nicht mehr zu bewegen. Ruft der andere Jäger und Freund die Polizei an: "Hilfe, mein Freund ist glaub ich tot....was muss ich nun machen?"....der Polizist :"Beruhigen Sie sich, erstmal müssen wir sicher gehen, dass er tot ist."......es ist kurze Zeit still am Telefon, auf einmal ein Schuss ein Knall......"Ok, was mach ich jetzt?" |
Nordfriesen dürfen das!
Superoberaffentittenpoppengeil |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 31.01.2009 um 10:15 Uhr
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What do nine out of ten people enjoy?
Gang rape.
es lustig findet, dass der humor gerade keinen mod hat ^^
(wasn wortspiel) |
| Verrücktheit ist unendlich faszinierender als Intelligenz, unendlich tiefgründiger. Intelligenz hat Grenzen, Verrücktheit nicht. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 15.12.2008 um 13:30 Uhr
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Zitat von: LordSchnittvieh EIN WEITERER EDIT UM POSTEN ZU KÖNNEN o.O |
| Treffen sich zwei Chilenen, sagt der eine du Schielst! |
| STREIKENDES SCHNITTVIEH MIT NIEDERGELEGTER ID-CARD FÃœR DIE FREIHEIT DES GREENGRAS |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.10.2008 um 09:37 Uhr
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Jesus ging durch die Wüste.
Da traf er einen alten Mann, der weinte ganz fürchterlich.
"Alter Mann, sprich, warum weinst du so furchtbar ?"
"Ich habe meinen Sohn verloren, ich habe meinen Sohn verloren."
"Das ist schlimm, sag', würdest du ihn wiedererkennen ?"
"Ja, er hat an den Händen Wunden von Nägeln"
"Vaaater"
"Pinocchio" |
Es geht nicht um die äußere Erscheinung oder jene,
die uns lieben oder hassen.
Auch nicht um die Intelligenz - die, wie Schönheit, nur ein unverdientes, von Genen verursachtes Geschenk ist -,
nicht einmal darum, was wir sagen.
Unsere Taten definieren uns.
Unsere Entscheidungen.
Die Dinge, denen wir widerstehen.
Die Dinge, für die wir sterben würden.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.10.2008 um 09:36 Uhr
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Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den Bösen Wolf.
Rotkäppchen:"Ach Böser Wolf, warum hast du so große Augen ?"
Böser Wolf: "Mist, nicht mal beim Scheissen hat man seine Ruhe." |
Es geht nicht um die äußere Erscheinung oder jene,
die uns lieben oder hassen.
Auch nicht um die Intelligenz - die, wie Schönheit, nur ein unverdientes, von Genen verursachtes Geschenk ist -,
nicht einmal darum, was wir sagen.
Unsere Taten definieren uns.
Unsere Entscheidungen.
Die Dinge, denen wir widerstehen.
Die Dinge, für die wir sterben würden.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.10.2008 um 09:35 Uhr
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Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine
Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem
Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort
verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu
erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"),
dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die
typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und
begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war
angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte
und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu
erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich
gleich komme!" |
Es geht nicht um die äußere Erscheinung oder jene,
die uns lieben oder hassen.
Auch nicht um die Intelligenz - die, wie Schönheit, nur ein unverdientes, von Genen verursachtes Geschenk ist -,
nicht einmal darum, was wir sagen.
Unsere Taten definieren uns.
Unsere Entscheidungen.
Die Dinge, denen wir widerstehen.
Die Dinge, für die wir sterben würden.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 26.10.2008 um 22:24 Uhr
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| *rofl* :P |
"Wir sehen uns in der Hölle"
"Zauberwaldradio Headliner" sagen die Hörer
"ZWR-Supportmitglied"
"Ich habe/brauche keinen Sex, das Leben fickt mich schon genug." |
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