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Nutzer: LordSchnittvieh
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geschrieben am: 15.12.2008    um 13:30 Uhr   
Zitat von: LordSchnittvieh
EIN WEITERER EDIT UM POSTEN ZU KÖNNEN o.O
Treffen sich zwei Chilenen, sagt der eine du Schielst!
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Nutzer: Sleepi
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geschrieben am: 27.10.2008    um 09:37 Uhr   
Jesus ging durch die Wüste.
Da traf er einen alten Mann, der weinte ganz fürchterlich.
"Alter Mann, sprich, warum weinst du so furchtbar ?"
"Ich habe meinen Sohn verloren, ich habe meinen Sohn verloren."
"Das ist schlimm, sag', würdest du ihn wiedererkennen ?"
"Ja, er hat an den Händen Wunden von Nägeln"

"Vaaater"

"Pinocchio"
Es geht nicht um die äußere Erscheinung oder jene,
die uns lieben oder hassen.
Auch nicht um die Intelligenz - die, wie Schönheit, nur ein unverdientes, von Genen verursachtes Geschenk ist -,
nicht einmal darum, was wir sagen.
Unsere Taten definieren uns.
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Die Dinge, denen wir widerstehen.
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Nutzer: Sleepi
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geschrieben am: 27.10.2008    um 09:36 Uhr   
Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den Bösen Wolf.

Rotkäppchen:"Ach Böser Wolf, warum hast du so große Augen ?"

Böser Wolf: "Mist, nicht mal beim Scheissen hat man seine Ruhe."
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Nutzer: Sleepi
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geschrieben am: 27.10.2008    um 09:35 Uhr   
Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine
Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem
Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort
verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu
erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"),
dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die
typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und
begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war
angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte
und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu
erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich
gleich komme!"
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Nutzer: rocktech
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geschrieben am: 26.10.2008    um 22:24 Uhr   
*rofl* :P
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Nutzer: Larvus
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geschrieben am: 26.10.2008    um 18:38 Uhr   
Für Sie immer noch Herr Dummkopf! Und überhaupt, was ist das für eine Art und Weise von irgend einem dahergelaufenen Tölpel, wegen eines Missverständisses, dermaßen verunglimpft zu werden! Noch nie etwas von Chatiquette gehört? Hat man Ihnen keinen Anstand beigebracht? Solch ein Verhalten mag bei Ihrem näheren Bekanntenkreis angebracht sein, hüten Sie sich jedoch davor einer fremden Person derart entgegen zu treten! Ich erwarte eine aufrichtige Entschuldigung oder wir werden noch eine Menge Spaß zusammen haben, Freundchen!
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Nutzer: rocktech
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geschrieben am: 26.10.2008    um 08:20 Uhr   
Zitat von: Larvus
Wo ist da der Witz?! Warum soll ein Zyklop nicht zum Augenarzt gehen?

Augearzt nicht Augenarzt. Ein Auge, dummkopf.
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Nutzer: Larvus
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geschrieben am: 26.10.2008    um 02:08 Uhr   
Zitat von: susetsch
geht ein Cyklop zum Augearzt...;-)
Wo ist da der Witz?! Warum soll ein Zyklop nicht zum Augenarzt gehen? Mal abgesehen davon, dass es sich um ein Fabelwesen handelt, hat ja dennoch ein Auge! Verdammt nochmal! Und dann noch dieses Zwinkern! Ich dreh hier gerade voll am Rad! Ähm.. Witz:

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich.

"Woran denken Sie dabei?"

"An nackte Weiber." antwortet der Mann.

Der Psychiater zeichnet einen Kreis.

"Und woran denken sie hierbei?"

"An nackte Weiber!!" antwortet der Mann.

Der Psychiater zeichnet einen Stern.

"Und dabei?"

"An nackte Weiber natürlich!"

Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand.

"Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen."

"Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"
  TopZuletzt geändert am: 23.06.2010 um 14:59 Uhr von simpli
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Nutzer: susetsch
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geschrieben am: 26.10.2008    um 01:39 Uhr   
geht ein Cyklop zum Augearzt...;-)
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Nutzer: LordSchnittvieh
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geschrieben am: 18.10.2008    um 17:47 Uhr   
kommt ein pinguin in die bar, setzt sich an den thresen und sagt "ein whiskey bitte", sagt der barkeeper "das macht 5 euro, wo komst du eigentlich her ich hab hier noch nie nen pinguin gesehn", sagt der pinguin "bei 5 euro für nen drink werden auch nicht mehr viele kommen"
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Nutzer: Sleepi
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geschrieben am: 14.10.2008    um 00:07 Uhr   
Gut: Deine Frau ist schwanger.
Schlecht: Es sind Drillinge.
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden.

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer.
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme.
Hässlich: Du kommst darin vor.

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber.
Hässlich: Du auch.

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir.
Schlecht: Sie will die Scheidung.
Hässlich: Sie ist Anwalt.

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus.
Schlecht: Es ist ein Mann.
Hässlich: und Dein bester Freund.

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job.
Schlecht: als Prostituierte.
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden.
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du.
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Nutzer: Sleepi
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geschrieben am: 14.10.2008    um 00:03 Uhr   
An meine Liebe Frau

Betrachtungen zum Hochzeitstag

Im vergangenen Jahr habe ich 365mal versucht, mit Dir zu schlafen; 36mal ist es mir glücklich gelungen, d. h. fast alle 10 Tage einmal.

Für die restlichen Tage hattest Du folgende Entschuldigungen:

1. Wir wecken das Kind 7 x
2. Es ist zu spät 46 x
3. Es ist zu heiß 15 x
4. Es ist zu kalt 5 x
5. Ich bin zu müde 22 x
6. Es ist noch zu früh 23 x
7. Du stelltest Dich schlafend 49 x
8. Das Fenster steht offen, die Nachbarn können uns hören 8 x
9. Ich habe Rückenschmerzen 16 x
10. Ich habe Zahnschmerzen 2 x
11. Ich habe Magenverstimmung 1 x
12. Ich habe keine Lust 10 x
13. Ich bin nicht in Stimmung 26 x
14. Ich habe Kopfschmerzen 5 x
15. Der Kleine weint 17 x
16. Ich habe zu lange ferngesehen 7 x
17. Ich habe morgen große Wäsche 5 x
18. Morgen kommt Besuch 2 x
19. Ich habe Nachtcreme aufgetragen 1 x
20. Ich lese die Zeitung 25 x
21. Es sind Gäste im Nebenzimmer 7 x
22. Du bist betrunken 11 x
23. Ich muss aufs Klo 19 x
_____

zusammen 329 x

Glaubst Du, den Rekord in diesem Jahr noch verbessern zu können?


Dein Dich liebender Mann

P.S. Bei den 36 für mich gelungenen Versuchen kautest Du 6 x Kaugummi, 5 x schautest Du dabei zum Fernseher, 6 x musste ich Dich wecken, um Dir zu sagen, dass ich fertig bin, 18 x sagtest Du mir, ich solle Schluss machen, und 1 x dachte ich, ich hätte
Dir wehgetan, weil Du Dich bewegtest.

Dein Mann
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Nutzer: Sleepi
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geschrieben am: 13.10.2008    um 23:59 Uhr   
Der perfekte Tag für einen Mann:

06.00 Wecker klingelt.
06.15 Blow Job.
06.30 Großer, befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen.
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an.
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet.
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).
09.45 Golf spielen.
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon.
12.15 Blow Job.
12.30 Golf spielen.
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey).
14.30 Flug nach Monte Carlo.
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch.
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren.
19.00 Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme, serviert auf bloßen Brüsten.
21.00 Napoleon-Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Österreich 11:0.
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job.
23.45 Alleine im Bett liegen.
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart viermal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Der perfekte Tag für eine Frau:

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck (vom aufmerksamen Partner ausgewählt).
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen.
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichen Trainer.
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal.
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf.
16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer.
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken, aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solch perfekten Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19.30 Candle Light-Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
22.00 Heisse Dusche (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch bezogen worden ist.
23.00 Schmusen.
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.


(Feststellung meinerseits: Ich hätt n Mann werden sollen!)
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Nutzer: Sleepi
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geschrieben am: 10.10.2008    um 19:25 Uhr   
Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich, schließlich lehnt er sich raus und brüllt: "Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?!" Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: "Ich schon!"
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Nutzer: Sleepi
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geschrieben am: 08.10.2008    um 17:36 Uhr   
Hat mir meine Kollegin vorhin erzählt..mal schaun ob ich ich's noch zusammen bekomm:

Ne Blonde (ne Blonde...oh man, wasn heut los mit mir?)...ne BLONDINE kann die Katze ihres Freundes nicht leiden.
Eines Tages, als der Freund arbeiten war, schnappte sie sich die Katze und fuhr mit dem Auto 2 km weg um sie auszusetzen.

Nach nur ein paar Minuten kam die Katze wieder nach Hause.

Sie steckte sie wieder ins Auto und fuhr diesesmal 5 km.

Nach 30 Minuten kam die Katze nach Hause.

Also fuhr sie 20 km in der Hoffnung, das Vieh loszuwerden.

Gegen Abend rief sie bei ihrem Freund an:

"Ist die Katze zu Hause?"
"Ja, wieso?"
"Gut, dann hol sie ans Telefon. Ich hab mich verfahren."
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  TopZuletzt geändert am: 08.10.2008 um 17:38 Uhr von Sleepi
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Nutzer: LordSchnittvieh
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geschrieben am: 26.09.2008    um 23:15 Uhr   
Fuhr der Gurkenschulbus zu schnell in die Kurve und fiel um, da sprach der Polizist "jetzt hamma den Salat"
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Nutzer: 19KingsTon85
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geschrieben am: 15.09.2008    um 23:35 Uhr   
Weil nun ja bald der 16. September ist .... noch ein Witz:


Rollt eine Kugel um die Ecke und fält um!


Hahaha
Gruß KingsTon
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Nutzer: 3rdforce2
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geschrieben am: 15.09.2008    um 21:29 Uhr   
ich glaub, am 11. september wär der lustiger gewesen ^^
Verrücktheit ist unendlich faszinierender als Intelligenz, unendlich tiefgründiger. Intelligenz hat Grenzen, Verrücktheit nicht.
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Nutzer: 19KingsTon85
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geschrieben am: 15.09.2008    um 20:57 Uhr   
Witz zum 15. September 2008:


Treffen sich zwei...











kommt einer nicht!



Hahahaha
Gruß KingsTon
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Nutzer: Jagdfalke
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geschrieben am: 30.08.2008    um 17:10 Uhr   
Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.



Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast du einen Wunsch frei".



Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."



Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.



Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei deinem Entwurf 'die Frau', wo warst du da mit deinen Gedanken, als du "sie" erfunden hast?"



Gott: "Wie meinst du das?"



Porsche: "Na ja, dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.

2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.

3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.

4. Die Rückseite hängt zu lose.

5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.

6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.

7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.

8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

UND

9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."



Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein.

Aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine...
"Forenprimat ersten Ranges"

Innerlich durch Drogen, Geschlechtskrankheiten, Bierschiss und genetisch bedingter Degeneration ausgehöhlter Vizetrottel 2008

"Bunch of slackjawed faggots around here. This stuff will make you a goddamned Sexual Tyrannosaurus, just like me."

Träger der sinnlosesten gelben Karten aller Zeiten

Ich plädiere für offene Karten: BAUT DIE CC MAUER AUF!
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Nutzer: rocktech
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Anzahl Nachrichten: 1339

geschrieben am: 27.07.2008    um 01:45 Uhr   
Eine wahre Geschichte

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es
denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die
Anderen.
Frau 1: Also doch kein Glas Sekt..
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was kriegste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der
Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle,
aber mit wenig Apfelsaft..
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir
können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch
Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der
Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt
mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine
Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig
gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser
dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich
kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen
das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das
nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER
KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig
Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß
zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch
'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt
diese wortlos ab, während
Mann 3 20,- aufs Tablett legt)

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die
Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter,
Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht,
dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch
steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen
Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen
die das Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir
haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist
auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der
Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand.






Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück,
worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um
dieses dem Kellner als Trinkgeld zu
überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein
Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei,
die wo Sekt trinken!
Frau5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der
Flasche, ein Mineralwasser und
Süßgespritzten.
Frau2: Dann zahle ich das letzte Drittel von
dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht
die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63
von Ihnen und von Ihnen 4,33



Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde
Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel
von 13,-.



Normalerweise teilen sich nicht drei Leute
ein Getränk.




Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher
Weise Ihre Getränke,



lassen sich dabei das Rückgeld stets geben
und entscheiden sich vereinzelt zu einem
Trinkgeld von bis zu 20 Cent.



Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45
Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma 10 Bier und zehn Schnaps und
was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze
Zeit später stellt er zehn Bier und elf
Schnaps ab.



Mit dem elften Schnaps stößt er mit der
Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir
drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die
frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden
Bier und fünf Runden Schnaps getrunken.



Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen
Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieser Email
sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels
würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.
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Registriert seit: 11.03.2002
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geschrieben am: 13.06.2008    um 21:34 Uhr   
Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem
letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten, aufgrund Ihrer hervorragenden Leistungen bei Ihrem letzten
Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass Ihnen
eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und
erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie
vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten
185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt
sich das vorherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm
Zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen,
Sir!"

Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten
235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

Seargent: "Sir, ja, Sir!"

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus. Der
Kommandeur fängt an zu messen.

An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"
Jedes Wort besteht aus Buchstaben und diese aneinander gereiht ergeben einen Sinn. Dieser Sinn hat nur eine Bedeutung und diese ist in der Regel ersichtlich.
Gerne darfst Du die Buchstaben neu sortieren, sie haben dann aber eine andere Bedeutung.
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"Autor"  
Nutzer: simpli
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Registriert seit: 13.06.2002
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geschrieben am: 29.05.2008    um 14:46 Uhr   
Hausordnung vom 7. bis 29. Juni 2008

§ I In der Zeit während der EM ist der Mann absoluter Herrscher über das TV-Gerät und die dazugehörige Fernbedienung.

§ II Die Ehefrau/Freundin beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.

§ III Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen, wobei die Betonung auf kühl liegt. Ersatzweise können auch Jack Daniels, Asbach, Bacardi mit kühler Cola und Eiswürfel bereitgestellt werden.

§ IV Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt.

§ V In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten sowie der Gebrauch verbaler Kommunikation ist dabei strengstens zu unterlassen.

§ VI Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.

§ VII Während der EM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte.

§ VIII Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen. Mit einem körperlichen Verweis belegt sind solche Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Gomez sieht aber heute wieder süß aus."

Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird euch euer Mann danken, indem er versuchen wird:
- kein Bier zu verschütten.
- nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl Fernsehsessel) vollzubröseln.
- beim Verzehr der unter § VI genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern.
simpli
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"Autor"  
Nutzer: simpli
Status: Regelmäßig III
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geschrieben am: 28.05.2008    um 17:46 Uhr   
Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.

Der Bankräuber erschießt den Mann.

Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!
simpli
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"Autor"  
Nutzer: Olli
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geschrieben am: 22.05.2008    um 00:12 Uhr   
hahaha ;)

Auswechselbare Teilnehmer aber immer wieder nett zu lesen ^^
Jedes Wort besteht aus Buchstaben und diese aneinander gereiht ergeben einen Sinn. Dieser Sinn hat nur eine Bedeutung und diese ist in der Regel ersichtlich.
Gerne darfst Du die Buchstaben neu sortieren, sie haben dann aber eine andere Bedeutung.
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