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geschrieben am: 17.02.2002 um 22:56 Uhr IP: gespeichert
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| *looooooooooooooooooooooooooooool...der 1ste izz der beste |
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geschrieben am: 17.02.2002 um 23:35 Uhr IP: gespeichert
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Fußball-EM in Holland. Eine leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel die Gesichter von Maradona und auf den rechten von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn du beide errätst, kostet es nichts. "Der erste sagt: "Maradona kenne ich, den anderen nicht. "Verloren.Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht." Auch verloren. Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner..."
Big Foot |
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geschrieben am: 18.02.2002 um 19:07 Uhr IP: gespeichert
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Servus Bobby..
ich hab den SMS-Thread ein paar mal nach oben geholt... du warst aber nie da!! :-()
Naja.. wir können ja wieder!
Big Foot |
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geschrieben am: 19.02.2002 um 07:25 Uhr IP: gespeichert
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| habe in BigŽs hose geguckt und nen Witz gefunden |
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geschrieben am: 19.02.2002 um 20:03 Uhr IP: gespeichert
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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann, schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, das muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück.
Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."
Big Foot |
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geschrieben am: 19.02.2002 um 20:03 Uhr IP: gespeichert
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Einem jungen Mädel geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stösst der Siux einen wilden Schrei aus. Schliesslich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuach". "Was haben sie denn gemacht?" fragt sie der Tankwart. "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe nur hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten." "Mein liebes Kind", antwortet der Tankwart, "Indianer reiten ohne Sattel..."
Big Foot |
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geschrieben am: 19.02.2002 um 20:59 Uhr IP: gespeichert
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und es geht weiter und weiter.......*ggg*
weida so! |
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geschrieben am: 19.02.2002 um 22:43 Uhr IP: gespeichert
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Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"
Big Foot |
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geschrieben am: 20.02.2002 um 13:13 Uhr IP: gespeichert
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| grööööööl...foot..mawieda einlustiga geselschaftzkritischa... |
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geschrieben am: 20.02.2002 um 22:24 Uhr IP: gespeichert
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Die Bohnen
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen ass. Er liebte sie, aber sie hatten auf ihn immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung.
Eines tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draussen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen musste.
Als er dann so lief, kam er an ein Café, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heissen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben durfte. Also ging er in das Café und bestellte sich drei extra grosse Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schliesslich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam ein Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nutze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und liess es krachen. Es war nicht nur laut, sondern auch reif wie verfaulte Eier. er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und liess den Dampf ab. Dieser furz hatte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren die Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und seine Hände darauf. So zufrieden lachend, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!!"
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste sassen, die ihn entgeistert mit bleichen Augen anstarrten.
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geschrieben am: 21.02.2002 um 00:30 Uhr IP: gespeichert
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Sorry... danke!! *gröhl*
Denn Witz habe ich auch posten wollen heute.... echt wahr!! :-)
Der ist einer der besten Witze die ich kenne!!! :-)
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geschrieben am: 21.02.2002 um 07:13 Uhr IP: gespeichert
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| war schneller *gg* |
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geschrieben am: 21.02.2002 um 14:30 Uhr IP: gespeichert
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Weißt du was deprimierend ist? Wenn du eine Viagra geschluckt hast, gegen eine Wand läufst und dabei dein Kopf zuerst an der Wand aufschlägt!!
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geschrieben am: 21.02.2002 um 17:00 Uhr IP: gespeichert
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Ich will auch mal!
Zwei Männer wollen abends eine Kneipentour machen und sich richtig die Kante geben, sie haben aber nur 5 Euro dabei. Da sagt der eine: "Komm, wir kaufen uns jetzt an einer Tankstelle ein Würstchen, gehen in eine Kneipe und besaufen uns richtig. Wenn das Thema Rechnung kommt, mach ich meine Hose auf, häng das Würstchen raus und du tust so als würdest du mir einen blasen, dann wird der Kneipier so entsetzt sein, daß er uns rauswirft." Gesagt getan! Die beiden besaufen sich in einer Kneipe, und alles läuft wie abgesprochen. Zehn Kneipen besuchen sie und saufen auf die Weise umsonst. Doch nach der zehnten sagt der eine: "Ddduu isch kann nisch mehr, das sssständige hhhinnknien, dddddas ggggeht zusehr auf mmmmeine Knie" Darauf der andere: "Ggglaubst du ich hhhab eeesss lleicht? Ich hhhab in der ddddritten Kneipe das Würstchen verloren."
Fideljr
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geschrieben am: 21.02.2002 um 20:39 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 21.02.2002 um 21:12 Uhr IP: gespeichert
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| rofl.........genial...die beiden...ma bedanktz..seit wieda lachen kann ihr immanoch die mittel dazu liefertz...ma den foot für dei tolle Idee umärmeltz und nen rest die au Witze posten tun....knüsschenz antutz |
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geschrieben am: 22.02.2002 um 01:02 Uhr IP: gespeichert
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Ist das schön wenn man Fans hat!! *lol*
Big Foot |
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geschrieben am: 22.02.2002 um 01:03 Uhr IP: gespeichert
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Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden koennen immer nur' diese eine Sache sagen." "'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach. "Das einzige was sie sagen koennen ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'." "Das ist ja fuerchterlich!" entruestet sich der Priester. "Aber ich habe eine Loesung fuer Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Kaefig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafuer sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen." Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kuemmern will und bringt Ihre Papageien am naechsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Kaefig, studieren die Bibel und beten. Die Frau oeffnet den Kaefig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist: "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?". John sieht zu Franklin hinueber und ruft: "Frank, leg Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhoert!"
Big Foot |
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geschrieben am: 22.02.2002 um 21:12 Uhr IP: gespeichert
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*looooooooooooolzu ma wqech*
@Fanclub bin dat erszte mitglied und fordere alle auf einzutreten und dem luschtigen OP zu huldigen
Damit dann: BIGFootBigFOOTBIGFOOT |
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geschrieben am: 24.02.2002 um 01:02 Uhr IP: gespeichert
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| *mawieda nen Schuldschein üba 2Witze ausschreibt und dazu aus lauter Frust den Fanclub auflöst...so das hassu nu davon |
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