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geschrieben am: 20.03.2001 um 16:04 Uhr
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sodele... Müll- Mails..
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug
Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(ob sich dass lohnt?)
Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du Genug Gas für eine Atombombe.
(das sieht schon besser aus)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du dein Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakalake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)
Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so) 
Der Urin einer Katze phosphoriziert im dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)
Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex
haben.
(Hey! was ist mit dem Schwein???)
und noch etwas :
Was ist der Unterschied zwischen ....
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-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?
Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen,
die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und die
36-Jährige sagt "Erzaehl' keine Märchen und komm ins Bett!"
...einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und
neben ihm steht der Hund,
der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der
Hund steht nicht!
...einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?
-Der Hase wird gespickt,
-die Wolljacke wird gestrickt,
-der Fussball wird gekickt und...
-die 18jährige wird 19.
Was hört man, wenn man sich einen Döner an das Ohr hält?
- Das Schweigen der Lämmer.
Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?
- Präservativ Defekt!
Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
- Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.
Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute in den Wahnsinn treibt:
Setz Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön
auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
Ruf Dich selber über die Sprechanlage (Verstelle Deine Stimme).
Finde heraus, wo Dein Chef / Deine Chefin einkauft und kaufe exakt die
gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag, nachdem Dein Chef / Deine
Chefin sie getragen hat (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom
anderen Geschlecht ist).
Schicke E-Mails an die restlichen Leute der Firma, um ihnen mitzuteilen, was
Du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der
Toilette".
Befestige MOSKITONETZE rund um Deinen Schreibtisch.
Bestehe darauf, dass Du die E-Mail-Adresse
Xena-Göttin-des-Feuers@Firmenname.de oder Elvis-the-King@Firmenname.de
bekommst.
Jedes Mal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites
dazu will.
Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihm mit
"Eingang".
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald
alle Kollegen ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Mocca.
Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszwecke all Deiner
Ãœberweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst Du vielleicht."
Beende all Deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".
Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro
erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass Du das so magst.
Benutze weder Punkt noch Komma und schreibe alles klein.
Hüpfe so oft wie möglich, anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Singe in der Oper mit.
Gehe zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
Teile Deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass Du nicht zu ihrer Party
kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.
UND DER LETZTE WEG, LEUTE TOTAL ZU NERVEN:
Schicke diese E-Mail an jeden in Deinem Adressbuch, sogar wenn sie sie Dir
geschickt haben oder Dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.
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