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Kleine Witzsammlung :) |
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geschrieben am: 08.03.2001 um 15:26 Uhr
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Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...
Der Spätheimkehrer fragt am nächsten Morgen sehr kleinlaut:
"Nicht wahr, gestern bin ich ganz leise nach Hause gekommen?"
"Du schon", nickt seine Frau, "aber nicht die vier, die dich getragen haben..."
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Bastard Operator From Hell
The dream is alive, I can run up the hills every night. Run around and see another side of the dream, freedom has a meaning for me.
- Die Deutsche Rechtschreibung ist Freeware, sprich, du kannst sie kostenlos nutzen. Allerdings ist sie nicht Open Source, d.h. du darfst sie nicht verändern oder in veränderter Form veröffentlichen. - |
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geschrieben am: 08.03.2001 um 21:23 Uhr
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ich hoffe doch, daß die weida in dem thread hier gepostet werden *lacht*
*will ned drei millionen threads haben*
Amphi  |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 08.03.2001 um 21:19 Uhr
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Hach was tut das gut :)
Teil zwei kommt übrigens morgen ;)
MaDcAt |
Bastard Operator From Hell
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| "Autor" |
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geschrieben am: 08.03.2001 um 19:26 Uhr
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Nich schlecht olli....aber *grunz* ahm Madcat seine sind ma einfach da Hammer...*megaweglachgröhlkrummbiegz*
SPITZÄÄÄ .... *ggg*
Weidda so..
Grüßle Madknight |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 08.03.2001 um 17:09 Uhr
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sososo mal was kurzes
WIESO SCHAUEN SICH FRAUEN IMMER PORNOS BIS ZUM ENDE AN??
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na weil sie denken am ende wir geheiratet *löl*
oder der....
du schatz wollen wir heiraten spielen?
hammerhai, weißer hai, ...
*löl*
scheiss witze oder?? |
Jedes Wort besteht aus Buchstaben und diese aneinander gereiht ergeben einen Sinn. Dieser Sinn hat nur eine Bedeutung und diese ist in der Regel ersichtlich.
Gerne darfst Du die Buchstaben neu sortieren, sie haben dann aber eine andere Bedeutung. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 08.03.2001 um 16:57 Uhr
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Maddy ich habs dir ja schon über Eiskuh gesagt...
einfach nur: *_GRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖ ÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖ ÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖ ÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖ HHÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHUUUUUSTÖÖÖÖÖÖÖÖÖ ÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖWÜRGH ÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖ ÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖ ÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖ ÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖ ÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHL
man echt geile Witze alter, ich hab mich hier nur weggehauen *rotflmaobitc!! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 08.03.2001 um 16:31 Uhr
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Als das Ehepaar Müller vom Theaterbesuch nach Hause kommt, kommt ein
Polizist auf sie zu.
Das Ehepaar muss sofort an ihr Baby denken und sie befürchten das
Schlimmste. Doch bevor das Ehepaar sich nach ihrem Baby erkundigen kann sagt der Polizist: "Ah, gut das sie kommen. Könnte bitte ein Elternteil
den Babysitter identifizieren, während der andere Elternteil versucht
ihrem Baby das Elektromesser wegzunehmen
Finden zwei Kinder ein Gewehr.
Das eine schaut vorne in den Lauf rein, während das andere am Abzug rumspielt. Bumm, der Schuß löst sich. Dem Kind, welches vorne reingeguckt hat, hängt ein Auge raus. Sagt der andere: "Brauchst gar nicht so blöd glotzen, ich bin auch erschrocken."
1789, Französiche Revolution. Rennt einer durch die Straßen und brüllt:
"Menstruation, Menstruation!"
"He, das heißt Revolution!"
"Egal, Hauptsache es fließt Blut!" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 08.03.2001 um 16:28 Uhr
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Eine schöne, aber sehr auf Distanz bedachte Frau zog in die kleine Stadt. Alle Männer rissen sich um sie und erntetennur Körbe. Schnell machten die
verruchtesten Gerüchte sich breit: Zwitter - Transvestit oder schlimmer. Doch Peter M. wollte es herausfinden. Am Wochenende hatte er eine Verabredung mit der geheimnisvollen Damen. Er fuhr mit ihr ins Autokino, hatte aber keine Chancen.
Doch plötzlich auf der Heimfahrt meinte sie: "Könnten Sie kurz anhalten? Ich
muss nur kurz Pipi." Schnell war sie in den Büschen verschwunden. Peter M.
hinterher. Im Mondschein sah er die Beschehrung - direkt zwischen ihren Beinen baumelte etwas langes großes. "So", platzte es aus ihm heraus und griff zwischen ihre Beine. "Hey, warum haben Sie mir nicht gleich gesagt, dass Sie ein Spanner sind?" herrschte sie ihn im Herumfliegen an. "Und warum haben Sie mir nicht gesagt, dass Sie am scheißen sind?"
"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."
Stehen zwei Kumpels an der Theke.
Nach ein paar Bier....... meint der eine: "He Jupp,....................
.......... wat ich Dich jaaa schoon immer mal frachen wollt : Du bis
doch jetzt schon über drei Jahr mit deiner Freundin zusamme, eh, bumst dau die eigentlich och mal in dat annere Loch ?????????"
Jupp (ganz entrüstet): "Waaaaaaat, bis Du dann bescheuert.......... manst dau etwa ich wölt dat die Schwanger würd"
Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den
amerikanischen Südstaaten.
"Was mach' ich denn nur?" fragt der Ober den Manager, "meine weißen
Gäste werden sauer!"
"Ganz einfach", sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu
bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn
Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhauen!"
Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder.
"Was soll ich denn noch tun, jetzt sind sie schon bei 256 Dollar pro
Runde!"
"Idiot!" schreit der Manager, "schmeiß das weiße Gesindel raus!!!" |
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geschrieben am: 08.03.2001 um 16:24 Uhr
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Kommt ein kleiner Junge zu seiner Mutter - einer Polin - und fragt:
"Mama, was bin ich eigentlich für ein Landsmann ?"
Die Mutter sagt: "Ich bin Deine Mutter, daher bist Du ein Pole"
Der Junge - etwas unzufrieden mit der Antwort - geht zu seinem Vater - einem Zigeuner - und fragt das selbe.
Der Vater: "Ich bin ein Dein Erzeuger, daher bist Du ein Zigeuner - aber sag mal, warum willst Du das eigentlich wissen ?"
Der Junge: "Ach weißt Du, ich war eben im ALDI, und ich wußte nicht, ob ich klauen oder betteln sollte...."
Ein Zöllner sieht in einem angehaltenen Wagen 2 Säcke liegen.
Daraufhin fragt er:
"Was ist in dem linken Sack?"
Der Passant antwortet.
"Fünfmarkstücke."
"Fünfmarkstücke? Wie kommen Sie zu so vielen Fünfmarkstücken?"
"Wissen Sie, ich hab einen Garten neben einem Fußballstadion. Und um den
Garten ist ein Zaun, der allerdings ein Loch hat."
"Na und?", fragt der Zöllner ungeduldig.
"Moment! In der Pause pissen dann alle durch das Loch im Zaun, hinter dem ich mit einem Messer stehe.
Dann rufe ich über den Zaun: Fünf Mark oder Schwanz ab!"
"Ach so kommen Sie zu den Fünfmarkstücken! Und was ist in dem zweiten Sack?"
"Ja meinen Sie denn die zahlen alle?!?
Eine Mutter zu ihrer kleinen Tochter:
"Wir gehen jetzt rüber zu der Tante. Die hat ein kleines Kind bekommen.
Und macht eine kleine Feier."
Das Mädchen: "Ja, schön..."
"Aber, denk dran, weil Du immer so vorlaut bist: Das neue Kind hat leider
keine Ohren. Nicht, dass Du das dann da zu der Tante noch sagst, ja?"
"Ist gut..."
Die gehen also zu der Tante. Nach 'ner Weile sagt das Mädchen:
"Tante! Das Baby..." (Die Mutter wird sofort hellhörig) "...das Baby hat
aber große Füße!" (Die Mutter verschluckt sich fast am Kaviar.)
Die Tante antwortet etwas verlegen: "Ja, es soll später mal auf festen
Beinen stehen..."
Eine Weile später fängt das Mädchen wieder an:
"Tante! Das Baby hat..." (Die Mutter verschluckt sich fast am Tofu-Burger)
"...das Baby hat aber große Hände!" (Die Mutter verschluckt sich am Keks
und hustet und hustet und hustet...)
Die Tante sagt: "Ja. Es soll später auch mal fest zupacken können!"
Eine Weile hält die Kleine ihr blöde Fresse. Dann sagt sie:
"Tante! Das Baby hat aber auch..." (Die Mutter erbricht sich fast am
Seelachsfilet.) "... das Baby hat aber auch große Augen..."
(Noch nie hab ich einen Menschen derartig schnell altern sehen wie die
Mutter von der kleinen Göre...)
Und die Tante sagt: "Ja. Es soll mit seinen Augen später auch mal gut
sehen können!"
"Ja, Tante, das muss es ja auch! Ne Brille kann man schließlich nicht
befestigen!" |
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geschrieben am: 08.03.2001 um 16:22 Uhr
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Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen in der Badewanne. Meint das Mädchen: "Oh, was hast Du denn da zwischen den Beinen?" Daraufhin der Junge:
"Das ist mein Penis." - "Darf ich den mal anfassen?" Antwortet der Junge:
"Nein, Du hast Deinen schon kaputtgemacht!"
Eines schönen Tages kommt ein Neger an die Himmelspforte und klopft. Petrus öffnet und sagt dann überrascht :"Tut mir leid, Bruder! Aber in den Himmel kommen nur Weiße und Helden !". Darauf der Neger:"
Aber ich bin doch ein Held !". Petrus :"Was hast Du denn für eine Heldentat
vollbracht ?" Neger: "Ich habe eine weiße Frau geheiratet!" Petrus: "Das haben auch schon andre !". Neger: "Aber ich habe eine weiße Frau in Alabama geheiratet..!" Petrus: "Das ist schon eine Heldentat...Wann war denn das ?" Neger: "Vor 2 Minuten....". |
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geschrieben am: 08.03.2001 um 16:16 Uhr
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Sitzen eine 15 jährige, eine 40 jährige und eine 75 jährige an einem Tisch
in der Dorfgaststätte. Da bemerkt die 15 jährige einen weißen Fleck auf
dem rotkarierten Tischtuch. Sie stippt einen angefeuchteten Finger auf den
Fleck und probiert: "Milch ist das nicht!"
Die 45 Jährige stellt fest: "Das ist Sperma!"
Daraufhin muss die 75 jährige auch mal probieren: "Aber nicht aus unserem
Dorf!"
Arzt: "Schön, dass Sie wieder wach sind. Sie müssen jetzt sehr tapfer
sein, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche
möchten Sie zuerst hören?".
Patient: "Hmm, erst die schlechte..."
Arzt: "Sie hatten einen Autounfall. Wir mussten Ihnen leider beide Beine
abnehmen."
Patient: "Oh mein Gott.... und die gute Nachricht?"
Arzt: "Der Herr von Zimmer 12 möchte Ihre Schuhe kaufen".
Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens
sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang
auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie
rüber und fragt "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?" - "Nein,
nein!" meint er "Das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie
mit mir sprechen!" - "Ahja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?" - "Sie hat
mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?" Die Frau wird ein wenig rot: "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Ne," sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie
'ne Stunde vorgeht..." |
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geschrieben am: 08.03.2001 um 16:13 Uhr
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Die Lehrerin im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, aber es könnte auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, aber es könnte auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es
reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Fritzchen: "Richtig, es könnte aber auch ein Kaugummi sein."
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er
aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt
sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu
stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet
er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint
vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern Abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe
stehen lassen..." |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 08.03.2001 um 16:12 Uhr
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Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem
Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt.
Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann.
Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann,
sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz
egal wie pervers, für 200 Mark und einer Bedingung."
Ãœberrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.
Die Frau sagt: "Du musst das, was Du dir von mir wünschst, in nur drei
Worten sagen."
Der Mann überlegt für einen Moment, holt seine Brieftasche heraus,
blättert langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau.
Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:
"Streich mein Haus..." |
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geschrieben am: 08.03.2001 um 16:09 Uhr
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| Ein Mann mit roten Flecken auf dem Penis kommt zum Arzt. ŽHerr Doktor, seit zwei Wochen schon habe ich diese schmerzhaften roten Flecken dort.Ž Der Arzt nimmt sich eine große Enzyklopädie zu Rate und liest: ŽSchwarze Flecken auf dem Penis - muß amputiert werden... Grüne Flecken - muß amputiert werden ... Rote Flecken - muß NICHT amputiert werden!Ž Patient: ŽGott sei Dank!Ž Arzt: Ž...fällt von selbst ab..." |
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geschrieben am: 08.03.2001 um 16:07 Uhr
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"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?" "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"
Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? - An der Karotte im Arsch.
Woran hält sich ein Belgier beim Sex fest ? - Am Schulranzen.
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geschrieben am: 08.03.2001 um 16:05 Uhr
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Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am
nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage
an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine
Frau.
"Weiss Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne
sich zum Teufel scheren."
"Und dann?"
"Hat er dich gefeuert!"
"Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch
zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Gueno... ...
Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht
rein." " Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiss
alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der
Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den
Schamlippen.
Der Junge sagt. "Jetzt macht Du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er
fertig ist, fragt er den Jungen:" Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen:
"Jetzt hast Du Dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!" |
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geschrieben am: 08.03.2001 um 16:01 Uhr
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Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin:
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro nur faul herum-
hängen können, bloss weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest ver-
nascht habe?"
"Mein Anwalt!"
Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau:
"Lotte, ich gehe angeln!"
Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz
wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat
immer noch nichts gefangen! Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Türken vorbei. Der erste
hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus - und - hat einen riesigen
Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Türke hält
seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt
an seiner Hand! Heinz geht zu den Türken und fragt:
"Sagt mal, wie macht Ihr das bloss?"
"Ha," sagt der eine Türke, "Du müssen zu deutsche Frau gehen und einmal
mit Hand durch Möse ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!"
Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine
Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht
leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand
durch die Möse seiner Frau! Da stöhnt sie:
"Oh, wollt Ihr Türken wieder angeln gehen?" |
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geschrieben am: 08.03.2001 um 15:55 Uhr
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Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener
Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem
Dresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, dass es sich um
eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt. Doch
der vermummte lässt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner
Forderung. Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10
Reagenzgläser und legt sie auf den Dresen. Der Räuber sagt: "So, jetzt
trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!" Die Frau ekelt sich aber macht es
nun doch Schluck für Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie:
"Und jetzt?" Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend:
"Ja siehst du Helga, es geht ja doch!" |
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geschrieben am: 08.03.2001 um 15:51 Uhr
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Dietrich R. und Ulrich w. gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie
Indianergeheul.
Dietrich R. : "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich
hinter dem Busch.
Doch Pech für Dietrich R. die Indianer entdecken ihn und alle 200
Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch.
Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er
kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder
Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf
den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn
alle 200 durch.
Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden
wieder Indianergeheul.
Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den
Baum!"
Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling:
"Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum mal dran!" |
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geschrieben am: 08.03.2001 um 15:47 Uhr
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Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Strassenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiss, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!" |
Bastard Operator From Hell
The dream is alive, I can run up the hills every night. Run around and see another side of the dream, freedom has a meaning for me.
- Die Deutsche Rechtschreibung ist Freeware, sprich, du kannst sie kostenlos nutzen. Allerdings ist sie nicht Open Source, d.h. du darfst sie nicht verändern oder in veränderter Form veröffentlichen. - |
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