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Witzesammlung Teil 2 :) |
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geschrieben am: 09.03.2001 um 09:31 Uhr
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Nein Amphi ich poste es ned in den alten Thread, weil ich keine Lust habe, den zu suchen *ggggggg*
Die große und die kleine Schwester stehen unter der Dusche.
"Was ist das denn?" fragt die Kleine und zeigt mit dem Finger darauf.
"Das sind Schamhaare. Wenn du älter bist, wachsen sie auch bei dir."
Die Kleine völlig aus dem Häuschen: "Stören die nicht beim Bumsen?"
Was ist 40 Meter lang und hat keine Schamhaare?
Die erste Reihe im BACKSTREET BOYS Konzert.
Laufen zwei Schwule im Wald. Sagt der eine zum anderen: "Du ich muss mal."
Daraufhin der andere:" Ja dann geh doch hinter den Baum." Er geht ein Stück in den Wald hinein. Der andere wartet und wartet... Nach einer Weile
kommt er mit hochrotem Kopf aus dem Wald. Daraufhin fragt ihn sein Freund:
"Was ist denn mit dir passiert?". Er antwortet: "Du ich glaube ich habe ein
Kind gekriegt!" Sein Freund daraufhin:" Das kann ja nicht sein, ich seh
mal nach." Er geht in den Wald und kommt nach kurzer Zeit lachend zurück.
Als er wiederkommt, fragt ihn sein Freund: "Und was ist nun passiert?".
"Nichts, du hast bloß auf einen Frosch geschissen!"
Der Zehnjährige auf der Toilette. Plötzlich ein Knall, dann ein Schrei.
"Mammi, ich hab mir meinen Schnippel in der Klobrille eingeklemmt." "Moment, ich hole etwas zum KÃœhlen." Ruft der Junge: "Nein, lieber blasen!"
Kommentar der Mutter "Wie der Vater!!!"
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Bastard Operator From Hell
The dream is alive, I can run up the hills every night. Run around and see another side of the dream, freedom has a meaning for me.
- Die Deutsche Rechtschreibung ist Freeware, sprich, du kannst sie kostenlos nutzen. Allerdings ist sie nicht Open Source, d.h. du darfst sie nicht verändern oder in veränderter Form veröffentlichen. - |
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geschrieben am: 09.03.2001 um 09:38 Uhr
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Ein Mann kommt zum Frauenarzt. Nach vielem hin und her wird er zum Frauenarzt vorgelassen. Dieser weißt Ihn darauf hin, daß hier nur Frauen behandelt werden. Der Patient fragt ob seine Frau bei Ihm in Behandlung gewesen wäre. Nachdem der Arzt das bestätigt hat, fragt er nach der letzten Behandlung. Der Arzt sagt: Nun Zellabstrich und Spirale einsetzen. Patient: Und da sind wir genau dort wo wir hinwollten. Nun sehen Sie mal zu wie Sie das Ding bei mir wieder abbekommen.
"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"
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geschrieben am: 09.03.2001 um 09:37 Uhr
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Der Medizinstudent übt eine Zangengeburt. Klopft ihm der Professor auf die Schulter: "Großartig, wenn Sie jetzt noch dem Vater die Geburtszange über den Kopf hauen, dann haben Sie die ganze Familie ausgerottet."
Ein junger Mann kommt zum Nervenarzt. Bei der Untersuchung macht er immer: "scht, scht, scht." "Warum machen Sie denn das?" fragt ihn der Arzt verwundert. "Ich vertreibe damit die Elefanten." "Aber hier sind doch gar keine Elefanten!" "Sehen Sie, es hat schon geholfen
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geschrieben am: 09.03.2001 um 09:37 Uhr
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Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragte: "Einen roten oder einen schwarzen?"
Der Patient: "Natürlich einen roten." Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist denn der Unterschied?"
Der Arzt "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."
Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie geht's Ihnen denn?" "Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!" "Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."
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geschrieben am: 09.03.2001 um 09:37 Uhr
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Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnügt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter: "Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spass mit meinem Vibrator haben!" Eine Stunde später kommt die Tochter in die Küche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis... "Aber Papa, was machst denn DU da?!?!" - "Na, hör mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen..."
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. "Nein, nein!" ruft der Professor plötzlich. "Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."
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geschrieben am: 09.03.2001 um 09:36 Uhr
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Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."
Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem belgischen Kind?
Ganz einfach, die Kartoffel ist zuerst in der Erde und dann im Keller...
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geschrieben am: 09.03.2001 um 09:36 Uhr
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Zwei Politiker aus New York überfliegen eine Fluß der Südstaaten und sehen, wie zwei Weiße in einem Motorboot einen Farbigen auf Wasserskiern hinter sich herziehen. Einer der Politiker ruft mit dem Megaphon hinunter: "Ich freue mich, dass sich das Verhältnis zur farbigen Bevölkerung so gebessert hat!" Fragt der eine Weiße im Boot den anderen: "Hast du verstanden, was der gesagt hat?"
"Nicht alles, aber eins ist sicher: vom Krokodilfang hat der keine Ahnung!"
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
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geschrieben am: 09.03.2001 um 09:35 Uhr
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Pfarrer zum kleinen Peter: Na, wie geht's denn deinem Vati ?
Peter: Der ist am Samstag gestorben.
Pfarrer: Tut mir aber leid für dich. Woran ist er denn gestorben ?
Peter: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.
Pfarrer: Aber daran stirbt man doch nicht !
Peter: Ja, aber er hat so geschrien, da mußten wir ihn erschießen...
Zwei Typen verlassen gerade recht nachdenklich eine Beerdigung.
Ihr Kollege war nach plötzlicher, schwerer Krankheit verstorben.
Meint der Eine:
Also ich möchte gerne sagenhaft spektakulär gehen, wenn's
mal so weit sein sollte...
Drauf der Andere:
Ich nicht. Ich möchte mal so sterben, wie damals mein
Großvater - ganz friedlich. Nicht schreiend und brüllend
wie seine Passagiere...
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geschrieben am: 09.03.2001 um 09:33 Uhr
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Wie einer mit nem Porsche auf der Bahn ist... Er schaut in den Rückspiegel und wird von nem Trabbie angeblinkt. Porsche gibt Gas...170...
Trabbie blinkt.
Porsche gibt Gas...200...
Trabbie blinkt.
Porsche gibt Gas...240...
Trabbie blinkt.
Der Porschefahrer kann gar nicht glauben was er sieht..muß aber rechts rüber.
Der Trabbie gibt Gas....wusch und wech isser.... Der Porschefahrer ist völlig
außer sich.... An der nächsten Raststätte färht er mit seinem Porsche
runterund sieht auch den Trabbie da stehen. Er sofort hin und fragt den
Trabbiefahrer was der da wohl für ne Maschine drin hat. Der Trabbiefahrer sagt nen 6-Poligen Wassermotor" "EINEN WWAASS ?" "einen 6-Poligen Wassermotor!" "kann ich den mal sehen?" "klar" Der Trabbifahrer macht die Motorhaube auf. Der Porschefahrer schaut rein.....drinnen sitzen 6 Polen strampeln sich einen ab und schreien "WASSER, WASSER....."
Ein Spastisches Kind kommt zum Schulbus ,sagt zum Fahrer:"Prm plmp krspsprr."
Der Fahrer... Klebt ihm eine... Der Kleine rennt zur Mutter und macht ihr klar
das der Busfahrer ihn verprÜgelt hat... Die Mutter: "Och da bringe ich dich zur Schule und Morgen probierstes noch mal." Nächster Tag gleiche Situation... Der kleine: "Hurmpfsrrr klmpfkrsprz rds." Busfahrer klebt ihm eine. Das Kind rennt, sichtlich aufgeregt ,zum Vater und macht auch ihm klar das der Busfahrer ihm erneut eine geklebt habe. Der Vater:" So da gehn wir halt mal zum Busfahrer."
5min. später... Der Vater und sein Sohn stehn vor dem Bus die TÜr geht auf ,der kleine geht rein ,komtm 10 sec später mit einer roten Backe wieder heraus. Für seinen Vater ist die Sache klar und schreit den Busfahrer an: "Warum schlagen sie meinen Jugen"?? Busfahrer:" Humpf grmp lump humbrr." |
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