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Nutzer: Hannelore
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geschrieben am: 01.08.2010    um 02:35 Uhr   
Zitat von: Martin
Guter Witz und das von ner Frau *fg*

Muss ich gleich weitererzählen *g*

Ist es eigentlich Plasphemie wenn ich in der Kirche sage dass mir mein Kreuz weh tut?
Jetzt hab' ich mir inne Hose gepisst.....*loooooooooooooooooool
Was wir brauchen, sind ein paar verrückte Leute; seht euch an, wohin uns die Normalen gebracht haben.
*George Bernard Shaw*
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Nutzer: Martin
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geschrieben am: 31.07.2010    um 14:25 Uhr   
In Wien findet ein Medizinerkongress statt. Es geht darum die Highlights aus der Medizin des vergangenen Jahres zu präsentieren. Es steigen drei Mediziner aus Russland, den USA und aus Österreich aufs Rednertreppchen. Der Russe sagt: 'Bei uns in Moskau wurden einem Mann beide Arme abgetrennt - sie wurden ihm wieder angenäht - und vorige Woche wurde er Weltmeister in Gewichtheben'! Der Ami sagt: 'Das ist ja nichts gegen unsere Techniken in Amerika! Bei uns in Los Angeles wurde ein Mann vom Zug überrollt. Ihm wurden beide Beine abgetrennt - sie wurden ihm wieder angenäht und letzte Woche wurde er Sprint-Weltmeister in 100m'! Und zuguterletzt der Österreicher - ein Wiener Mediziner: 'I sogs eich Burschn - des is is a Schaß - nix gegen mei Wunder der Medizin! Neilich foahr i auf der A2 Richtung Wien. Do woar a schrecklicher Unfoi - Do hob i an Oarsch und zwoa Ohrwaschln auf da Strossn liegn gsehn. Und wissts wos der jetzt is? BUNDESKANZLER!
Als Gott sah dass er die Menschheit mit Seuche, Sintflut und Pest nicht bestrafen konnte schickte er mich.
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Nutzer: Martin
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geschrieben am: 31.07.2010    um 14:23 Uhr   
"Es ist Samstag nach Mitternacht. Zwei Burgenländer stehen vor einer Wiener Autobusgarage der Österreichischen Bundesbahnen. Sie wollen nach Burgenland fahren! Nachdem um diese Zeit kein Bus fährt, entschließen sie sich die Garage aufzubrechen um einen Bus zu stehlen. Sie schaffen es tatsächlich. Der eine Burgenländer fährt mit dem ersten Bus heraus, dann stellt er auch noch den zweiten und den dritten Bus vor die Garage. Fragt der andere: ""Bist Du schon ganz verrückt, warum stellst Du die Busse heraus? Wir können ja auch den ersten nehmen! Sagt der eine: Weißt Du der Bus der ins Burgenland fährt, steht ganz hinten!"
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Nutzer: Martin
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geschrieben am: 31.07.2010    um 14:22 Uhr   
Mal ein Witz auf wienerisch, sicherheitshalber mit Übersetzung:

Wos is da Unterschied zwisch’n an Händy und an Vibrator? – Na, des Händy is fian Oasch!

(Welcher Unterschied besteht zwischen einem Mobiltelefon und einem Vibrator? – Nun, das Handy ist für Arsch und Friedrich!)

Als Gott sah dass er die Menschheit mit Seuche, Sintflut und Pest nicht bestrafen konnte schickte er mich.
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Nutzer: Martin
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geschrieben am: 31.07.2010    um 14:14 Uhr   
Guter Witz und das von ner Frau *fg*

Muss ich gleich weitererzählen *g*

Ist es eigentlich Plasphemie wenn ich in der Kirche sage dass mir mein Kreuz weh tut?
Als Gott sah dass er die Menschheit mit Seuche, Sintflut und Pest nicht bestrafen konnte schickte er mich.
  TopZuletzt geändert am: 31.07.2010 um 14:15 Uhr von Martin
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Nutzer: Hannelore
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geschrieben am: 30.07.2010    um 02:07 Uhr   
Warum stehen manche Männer bei Frauen so auf Lack und Leder?


Weil's so geil nach Neuwagen riecht.....


*hust*
Was wir brauchen, sind ein paar verrückte Leute; seht euch an, wohin uns die Normalen gebracht haben.
*George Bernard Shaw*
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Nutzer: theRose
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geschrieben am: 26.07.2010    um 17:08 Uhr   
Zitat von: Martin


"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."




*laaaaaaaaaaaaaaaacht*! Das kann was, *ggg*

Betriebsführung in einer Firma; ... Ein Besucher fragt: "Wieviele arbeiten hier?" Der Angestellte der die Führung leitet:"ca ein Drittel"! ^^

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Nutzer: Martin
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geschrieben am: 26.07.2010    um 16:58 Uhr   
Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"

"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."

"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.

Kurz später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."

"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.

"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."




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Nutzer: Martin
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geschrieben am: 26.07.2010    um 16:56 Uhr   
Als Gott Ehemänner kreierte, versprach er den Frauen,
dass gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde
zu finden sein werden .

..... Und dann machte der Teufel die Erde rund !!!



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Nutzer: DeadWalker
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geschrieben am: 22.07.2010    um 19:12 Uhr   
Hans und Peter sitzten in Flugzeug.
Sagt der Peter :

Du Hans , was machste denn wenn das Flugzeug abstürzt ?

Draufhin Hans.

Des isch mir egal, die kischte gehört net mir !

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Nutzer: simpli
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geschrieben am: 21.07.2010    um 13:37 Uhr   

Den Witz finde ich richtig geil. ^^
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Nutzer: Martin
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geschrieben am: 21.07.2010    um 13:24 Uhr   
Bernd zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:
I wär bereit, für a Frau 36.000 Euro pro Johr auszugeben."
Sie ist einverstanden und geht mit zu ihm.
Nach dem Sex drückt er ihr ein paar Münzen in die Hand.
Sie zuckt aus: "Host an Pecka, es wor von 36.000 Euro die Red !!"
Darauf er: "Pass' amoi auf: 36.000 im Johr, des san 3.000 im Monat, ca. an Hunderter am Tog,
und 4,20 in der Stund.
A hoibe Stund worst do - oiso nimm deine zwa zehn und schleich di ...!!!"
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Nutzer: Marina44
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geschrieben am: 04.07.2010    um 23:30 Uhr   
Das Mückenkind kommt vom ersten Ausflug nach hause....Die Mama fragt:"Na,wie war es?"
"OOOhh wunderschön....überall wo ich hinkam,haben die Leute geklatscht"
Stinknormales Menschenkind
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Nutzer: 3rdforce3
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geschrieben am: 21.06.2010    um 12:20 Uhr   
Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheiße!
Und Kino bleibt Scheiße! Lasst mich erklären:

Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor: Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders:
Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker "Amoklauf der Supertitten". Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor. Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 16 Euro. Du sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 16 Euro! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schießen zu lassen kostet auch 16 Euro, macht aber bestimmt mehr Spaß. Aber was soll's, weiter zum Kiosk.
Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir manchmal echt lieber... BLABLA) und die größte Packung Popcorn die es gibt. 14 Euro. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 33 Euro gekostet... aber es geht noch weiter!
Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheißerischer Penner, der den Film schon mal gesehen hat ( Jetzt macht er gleich... ) und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoß, wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.
Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der Fitnessworld Scheißbach (mit der Videokamera aufgenommen und von der Kassiererin besprochen). Aber endlich hast Dus geschafft. Der Film beginnt.
Die Kids plärren von links, der Klugscheißer klugscheißert von rechts, der Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit: Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schießen und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen (vonwo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt).
Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250 Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar: Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (9 Euro) und Du noch ein Wasser (3,50 Euro), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst den Film noch mal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weißem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore (8 Euro) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.
Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat.

Ergebnis: Du hast 53,50 Euro (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab's noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...

KINO IST SCHEISSE!
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geschrieben am: 20.06.2010    um 15:06 Uhr   
August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, daß Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte. Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weiser Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben."Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill. "Das ist falsch.", sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?" "Aber klar!" So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern. "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates. "Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel. "Na, dann will ich doch lieber in die Hölle." Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte ihre Qual. "Hey, Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung. "Tja, das war nur die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet....
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geschrieben am: 19.06.2010    um 20:44 Uhr   
2 Typen werden mit einem Kilo Hasch verhaftet. Aufgrund ihrer bis dahin weißen Weste will der Richter nochmal Gnade vor Recht walten lassen: "So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen eine einmalige Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen zu nehmen! Am Montag erstatten sie mir Bericht und dann sehen wir weiter." Am folgenden Montag stehen beide wie vereinbart auf der Matte. "Also", wendet sich der Richter an seine Übeltäter: "Was haben sie erreicht?" Der erste antwortet: "Ich habe 25 junge Menschen überzeugt, nie wieder Drogen zu nehmen." "Was, 25? Das ist ja riesig, wie haben sie das angestellt?" "Ganz einfach. Ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O und einen kleinen, etwa so o. Dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: 'Schaut, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt.' Während ich auf den kleineren Kreis zeigte, fuhr ich fort: 'Das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen genommen habt.'" Der Richter ist völlig begeistert: "Das ist ja toll, sensationell. Das da vorher keiner drauf gekommen ist. Super. Und sie mein Herr?" Der zweite Angeklagte: "Herr Vorsitzender, ich konnte 194 Jugendliche überzeugen." "194? Lächerlich. Wie wollen sie das denn geschafft haben?" "Tja, ich habe einen kleinen Kreis, etwa so o und einen größeren,etwa so O gemalt. Dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: 'Das ist euer Arschloch bevor ihr im Knast ward...'"
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geschrieben am: 19.06.2010    um 20:27 Uhr   
Ein Bauer sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich?
B(lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt?
B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um.
K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Und, wie ging's weiter?
B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen.
K: Schon wieder?
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast Du dann gemacht?
B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen.
K: Hmm...
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast du dann gemacht?
B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
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geschrieben am: 18.06.2010    um 12:07 Uhr   
Ein Deutscher und ein Österreicher sitzen in einem Cafe.
Fragt der Österreicher: "Esst ihr in Deutschland das Brot eigentlich komplett?"
" Na sicher", sagt der Deutsche, ihr nicht?"
Der Österreicher kaut genüsslich auf seinem Kaugummi und sagt:
"Nein, wir essen nur das Innere. Die Kruste wird in Containern gesammelt,
eingestampft
und als Toastbrot nach Deutschland verkauft!"

Nach 3 Minuten fragt der Österreicher: "Esst ihr Obst auch Komplett

?"
"Sicher, wieso auch nicht?" antwortet der Deutsche. "Wir essen nur das
Fruchtinnere.
Die Schale und die Kerne werden in Containern gesammelt, eingestampft und als
Marmelade nach Deutschland verkauft.", sagt der Osterreicher, der weiter auf seinem Kaugummi kaut.
Nun fragt der Deutsche: "Habt ihr in Osterreich auch Sex?" "Manchmal schon!"
sagt der Osterreicher und formt mit seinem Kaugummi eine Blase.
"Und die gebrauchten Kondome?"
"Die werfen wir natürlich weg." sagt der Osterreicher. Schmatz.
"Wir nicht sagt der Deutsche, die werden bei uns in Containern
gesammelt, eingestampft und als Kaugummi nach Osterreich verkauft.
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geschrieben am: 18.06.2010    um 01:36 Uhr   
In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben.
Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."
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geschrieben am: 17.06.2010    um 21:02 Uhr   
Der Doktorautomat

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. > > Immerhin kostet ihn das > > höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum > > Supermarkt, stellt die Urinprobe > > in den Computer und 5 DM in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt > ein Papier heraus auf dem steht: Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand... Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze... Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht: Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat. Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.
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geschrieben am: 17.06.2010    um 18:29 Uhr   
Um hier mal ein bisschen die Spannung wieder ein bisschen rauszunehmen und mal was zum lachen zu haben, ein paar StarTrek Witze, die mir ein Kumpel gestern erzählt hat:

Wieviele Mitglieder eines Original-Außenteams brauch man, um eine Glühbirne zu wechseln?

-Einen, aber der unbekannte, rote Sicherheitsmann stirbt trotzdem.

Wieviele Mitglieder eines NextGeneration-Außenteams brauch man, um eine Glühbirne zu wechseln?

-Eigentlich auch nur einen, aber der Rest wird über die ethische und moralische Richtigkeit und Verantwortung dieser Aufgabe diskutieren.

Wieviele Ferengi brauch man, um eine Glühbirne zu wechseln?
- Zwei! Einen, der sie wechselt und einen, der das Ereignis gewinnbringend vermarktet.

Wieviele Romulaner brauch man, um eine Glühbirne zu wechseln?
- Zwei! Einer wechselt sie. Sobald er fertig ist, erdolcht ihn der andere von hinten und heimst den ganzen Ruhm ein.

Wieviele Cardassianer brauch man, um eine Glühbirne zu wechseln?
-Keinen, wozu gibt es schließlich Bajoraner?

Wieviele Klingonen brauch man, um eine Glühbirne zu wechseln?
-Keinen, denn Klingonen haben keine Angst im Dunkeln!


Und hier noch ein Amalgam:
"Hi, I'm Troy McLure, maybe you know me from films like >Assimilation Day< or >Honey, I assimilated the kids< ..."

erstellt im Jahre 2001 von Timberwolf
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geschrieben am: 17.06.2010    um 18:02 Uhr   
Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassierer.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte.
"In der Schweiz ist Armut keine Schande."

Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist
bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine: "Was ist das?"
Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel.
Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..."
Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.
Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß Sie auch von
der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten"
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geschrieben am: 17.06.2010    um 17:29 Uhr   

Schwerer Verkehrsunfall auf der Autobahn.Ein Mann wird auf der Krankenbahre weggetragen und jammert:"Mein Porsche,mein Porsche!"
Meint der Arzt:"Denken sie doch jetzt nicht an ihren Wagen,sie sind schwer verletzt,sie haben ihren linken Arm verloren."
Da jammert der Mann:"Meine Rolex,meine Rolex....."
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geschrieben am: 17.06.2010    um 17:01 Uhr   

Zwei Yetis am Himalaja.
Sagt der eine:"Du,gestern hab ich den Reinhold Messner gesehen!"
Sagt der andere:"Was,den gibt`s wirklich?"

In Berlin am Ku`damm steht ein Polizist und regelt den Verkehr.Da stellt sich so ein kleiner Junge neben ihn und schaut zu.
Fragt der Polizist:"Na,willst du auch mal Polizist werden?"
"Nee,aber mein Bruder,die faule Sau."
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geschrieben am: 09.06.2010    um 13:03 Uhr   
Eyyyy Big, du lebst ja auch noch!!!!!!!!!!!

Schön, dich zu lesen :-)

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