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geschrieben am: 25.07.2002 um 11:00 Uhr
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Wolf und Fuchs langweilen sich tierisch, bis der Fuchs vorschlägt, doch einfach mal den Hasen zu verkloppen. Der Wolf meint, das ginge nicht, man hätte ja gar keinen Grund.
Darauf der Fuchs: "Nichts einfacher als das, wir holen ihn raus und wenn er keine Mütze aufhat, verkloppen wir ihn, weil er eine tragen müsste, und wenn er eine Mütze aufhat, verkloppen wir ihn, weil Mützentragen nur uns gestattet ist."
Die beiden also zum Hasen, und als er vor seinen Bau tritt hat er keine Mütze auf und wird vermöbelt.
Nächsten Tag ist ihnen wieder langweilig, der Wolf meint jedoch, man bräuchte einen anderen Vorwand. Darauf der Fuchs: "Heute fragen wir nach Zigaretten, gibt er uns welche ohne Filter, verkloppen wir ihn, weil wir mit Filter haben wollen, und gibt er uns welche mit Filter, verkloppen wir ihn, weil wir ohne Filter haben wollen."
Sie gehen wieder zum Hasen und fragen nach Zigaretten, der Hase riecht jedoch den Braten und fragt: "Mit oder ohne Filter?"
Darauf meint der Fuchs zum Wolf: "Merkst du was, der hat schon wieder keine Mütze auf!"
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geschrieben am: 25.07.2002 um 08:48 Uhr
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Ein Mann geht in ein Freudenhaus, er nimmt sein Ding in einen Automaten, der ihm sagen soll, wie lang, wie schwer, und wie lange er es aushält! Er steckt sein ding also rein, sagt der Automat,: Ž1000 DM oder ich schneid
ihn dir ab!Ž, der Mann gibt notgedrungen das Geld. Kommt der nächste und macht das genauso, sagt der Automat wieder,: Ž1000 DM oder ich schneid ihn dir ab!Ž Der Mann gibt natürlich auch das Geld. Kommt ein 8-jähriger Junge,
klettert auf einen Hocker und steckt sein Ding ebanfalls rein, der Automat sagt wie gehabt,: Ž1000 DM, oder ich schneid ihn dir ab!Ž, der Junge
daraufhin,: Ž10000 DM oder ich piss dir ins Getriebe!Ž. |
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geschrieben am: 25.07.2002 um 08:47 Uhr
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Während eines Fluges kommt ein Mann mit einer Maschinenpistole ins Cockpit gestürmt und brüllt:
Kleine Kursänderung, wir fliegen jetzt nach Tripolis!
Pilot:Sorry, aber vor 10min war eine Frau mit einer Bombe hier und die hat Frankfurt bestellt. |
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geschrieben am: 25.07.2002 um 08:46 Uhr
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Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden eine Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin herein: Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!
Nein, das gabŽs kostenlos zur Einführung.
Oh gott, sagt die Frau und ich habŽs gegessen. |
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geschrieben am: 25.07.2002 um 08:45 Uhr
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The teacher gave her fifth grade class an assignment: get their parents to tell them a story with a moral at the end of it. The next day the kids came back and one by one began to tell their stories.
Kathy said, My fatherŽs a farmer and we have a lot of egg-laying hens. One time we were taking our eggs to market in a basket on the front seat of the pickup when we hit a bump in the road and all the eggs went flying and broke and made a mess
And whatŽs the moral of the story? asked the teacher.
DonŽt put all your eggs in one basket!
Very good, said the teacher. Now, Lucy?
Our family are farmers too. But we raise chickens for the meat market. We had a dozen eggs one time, but when they hatched we only got ten live chicks. And the moral to this story is, donŽt count your chickens until theyŽre hatched.
That was a fine story Lucy. Johnny do you have a story to share?
Yes, maŽam, my daddy told me this story about my uncle Bob. Uncle Bob was a Green Beret in Vietnam and his helicopter got hit. He had to crash land in enemy territory and all he had was a bottle of whiskey, a machine gun and a machete. He drank the whiskey on the way down so it wouldnŽt break and then he landed right in the middle of 100 enemy troops. He killed seventy of them with the machine gun until he ran out of bullets, then he killed twenty more with the machete till the blade broke and then he killed the last ten with his bare hands.
Good heavens, said the horrified teacher, What kind of moral did your daddy tell you from that horrible story?
DonŽt fuck with Uncle Bob when heŽs been drinking.
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geschrieben am: 25.07.2002 um 05:20 Uhr
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hmm, ich mach einfach mal weiter:
Alle Blondinen überspringen bitte das folgende Posting!
Treffen sich 2 Haie. Sagt der eine: "Du, neulich hab ich einen türkischen Taucher erwischt, da kann ich dir nur von abraten, ich hab 2 Tage lang nach Knoblauch gestunken."
Darauf erwidert der andere: "Ach, das geht ja noch, ich hab mal ne Blondine gefressen, die war so hohl, dass ich 3 Tage lang nicht tauchen konnte."
Wie kann man die Augen einer Blondine zum Leuchten bringen?
Taschenlampe ans Ohr halten!
Und wie bringt man sie zum Blinzeln?
Taschenlampe ein- und ausschalten!
Was besitzt eine Blondine, die eine Schubkarre mit Stroh vor sich herschiebt?
Externen Datenspeicher!
Ein Chinese kommt aus einer Bäckerei und hält eine Blondine im Arm, was hat er bestellt?
Ein Blötchen!
Eine Blondine ist genervt von den Blondinenwitzen und färbt ihre Haare schwarz. Daraufin geht sie auf eine Weide, auf der ein Schäfer seine Herde hält und sagt: "Ich kann die genaue Anzahl deiner Schafe erraten." Der Schäfer darauf: "Niemals, aber wenn du es wirklich schaffst, dann kannst du dir ein Schaf aussuchen." Die Blondine schaut kurz und meint: "483". Der Schäfer ist erstaunt und sagt: "Ok, das stimmt, such dir eins aus." Nachdem die Blondine ihre Wahl getroffen hat, ruft ihr der Schäfer hinterher: "Wenn ich deine Original-Haarfarbe errate, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?"
"Herr Dokotor, das ist aber nicht mein After!"
"Gute Frau, das ist auch nicht mein Fieberthermometer!"
Warum ejakulieren Männer stoßweise?
Damit die Blondine mit dem Schlucken nachkommt!
Wie lässt man eine Blondine in Ungewissheit?
(erzähl ich dir morgen)
Auf einem Parkplatz stehen 2 Blondinen vor ihrem Auto und versuchen es mit einem Kleiderbügel zu öffnen:
#1: Mist, ich bekomm die Tür nicht auf und die Schlüssel liegen auf dem Fahrersitz.
#2: Streng dich an, es sieht nach Regen aus und das Verdeck ist offen.
und der jetzt zur Versöhnung (sorry...ggg)
Eine Blondine erzählt einem Pfarrer einen Polenwitz, etwa in der Hälfte unterbricht er sie und meint: "Sie wissen wohl nicht, das ich Pole bin?"
Darauf sie: "Oh, Entschuldigung, soll ich nochmal anfangen und langsamer sprechen?"
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geschrieben am: 24.07.2002 um 09:05 Uhr
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so einer noch:
An einem See steht ein sehr großer Apfelbaum.
An einem Zweig hängt ein Apfel.
Einen Ast höher sitzt eine Made, die denkt sich: 'wenn ich den Apfel fresse, werde ich schön dick und rund, das wird ein Festschmaus.'
Einen Ast höher sitzt ein Vogel, der denkt sich: 'wenn die Made den Apfel frisst, ist sie schön dick und rund, dann fresse ich die Made, das wird ein Festschmaus.'
Einen Ast höher sitzt eine Katze, die denkt sich: 'wenn die Made den Apfel frisst, dann frisst der Vogel die Made, dann ist er schön dick und rund, dann fresse ich den Vogel, das wird ein Festschmaus.'
Einen Ast höher sitzt ein Hund, der denkt sich: 'wenn die Made den Apfel frisst, dann frisst der Vogel die Made, dann frisst die Katze den Vogel, dann ist sie schön dick und rund, dann fresse ich die Katze, das wird ein Festschmaus.'
Einen Ast höher sitz ein Bär, der denkt sich: 'wenn die Made den Apfel frisst, dann frisst der Vogel die Made, dann frisst die Katze den Vogel, dann frisst der Hund die Katze, dann ist er schön dick und rund, dann fress ich den Hund, das wird ein Festschmaus.'
Am gegenüberliegenden Ufer des SeeŽs lauert ein Jäger, der denkt sich: 'wenn die Made den Apfel frisst, dann frisst der Vogel die Made, dann frisst die Katze den Vogel, dann frisst der Hund die Katze, dann frisst der Bär den Hund, dann ist er schön dick und rund, dann werd ich mir den Bären schmecken lassen, das wird ein Festschmaus.'
Der Jäger ist total aufgeregt und zittert schon vor Vorfreude, so das sich plötzlich ein Schuß löst.
Der Bär erschrickt bei dem Knall, kann sich nicht mehr halten und fällt in den See.
Was ist die Moral der Geschichte?
1.Bei einem langen Vorspiel wird der Bär nass.
2.Und außerdem kann sich ein Schuss zu früh lösen. |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 08:44 Uhr
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| Drei Touristen stehen auf dem Eifelturm. Sagt der erste: "heute ist ein wunderbarer Tag zum Fliegen." Sprachs, springt von der Aussichtsplattform und plötzlich scheinen ihm Flügel zu wachsen und so schwebt er elegant zu Boden. Darauf der zweite: "stimmt, heute ist wirklich ein guter Tag zum Fliegen." Er springt ebenfalls, bekommt auch Flügel und landet sanft neben dem ersten auf dem Boden. Der dritte denkt sich: 'mensch, heute muss wirklich ein besonderer Tag sein, das muss ich auch mal probieren.' Auch er springt, bekommt jedoch keine Flügel und schlägt sehr unsanft auf den Boden auf. Darauf sagt der erste zum zweiten: "weist du, für Engel sind wir schon ganz schön fies." |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 08:38 Uhr
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| Elefantenmann geht zum einkaufen auf den Markt. Da ruft ihm seine Frau hinterher: "bring doch bitte ein paar Schafe mit, mir sind die Tampons ausgegangen" |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 04:23 Uhr
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| Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde: Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen? Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund. |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 04:22 Uhr
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| Treffen sich zwei Frauen, die sich nicht sonderlich leiden können im Hausflur. Sagt die eine: Und Sie haben gesagt, mein Mann hätte eine Warze am Penis.. Sagt die andere: Mooooment, daß habe ich nicht gesagt! Ich habe gesagt: Es hat sich so angefühlt... |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 04:20 Uhr
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| In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut draengt. Schliesslich gibt sie sich geschlagen, als er auf die naechste Nacht vertroestet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, naemlich nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Strasse und suche mir einen anderen Mann! Darauf der Ehemann: Ahhh jaa, da bringste mir dann bitte auch einen mit... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 04:20 Uhr
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| Zwei Freundinnen am Tel.: Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte! Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht? Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht! Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung! |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 04:18 Uhr
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| Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr. Ich schreie Kommando 1 und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrie Kommando 2 und du ziehst dich nackt aus, ich schreie Kommando 3 und dann schlafen wiriteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau Kommando 4 - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: Mehr Schlauch, mehr Schlauch |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 04:17 Uhr
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| Uebrigens, wie viele Maenner hast du eigentlich vor mir gekannt? rutscht es ihm so heraus. Schweigen. Verzeih mir, fleht er. Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es. Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. Bist du mir noch boese?, fragt er aengstlich. Unsinn! knurrt sie. Ich zaehle. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 04:16 Uhr
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| Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Kueche Eh, Lorenzo, weisst du wer Abraham Lincoln war ? Ne eh, ich weiss nix, Toni Eh, Lorenzo, er war der erste Praesident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger Am naechsten Tag : Eh, Lorenzo, weisst Du wer George Bush ist? Ne eh, ich weis nix, Toni Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Praesident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger ! Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : Eh Toni, weisst Du, wer Jose Balbara ist? Toni : Ne, eh, wer ist Jose Balbara ? Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, waehrend du in der Abendschule bist ! |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 04:15 Uhr
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| Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jaehrigen Toechter bereits ueber Sex wissen. Er geht also zu seiner aeltesten Tochter, laesst die Hosen runter und fraegt sie, was das da unten sei. Tochter: ein Penis! Vater: und was macht man damit? Tochter: Ficken! Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: Schaem dich! Du bist doch noch zu jung dafuer! Nun geht er zu seiner 10-jaehrigen Tochter und laesst wieder die Hosen runter: V: Was ist den das? T: Ein Penis! V: Was macht man damit? T: Ficken! V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: Schaem dich! Du bist doch noch viel zu jung fuer sowas! dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: Was ist das? T: ein Penis! V: was macht man damit? T: spielen! V: Spielen? Was meinst du damit? T: na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 04:11 Uhr
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| Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke.....Toll!!!! Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau. Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett? Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut! |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 04:09 Uhr
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| Ein Mann geht durch den Wald, er hat ein kleines Mädchen an der Hand. Das Mädchen sagt: Ich will nicht weiter in den Wald, es ist dunkel und ich habe Angst. Darauf der Mann: Was soll ich denn da sagen, ich muss schließlich alleine zurück gehen! |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 04:08 Uhr
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Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern.
Eines morgens kam der Mann nach mehrern Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach Sie an: Guten Morgen , gnädige Frau. Was machen Sie denn hier? Ich lese - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist
dies nicht offensichtlich?
Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist.
Aber ich fische doch gar nicht..., das sehen Sie doch. Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei.
Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel austellen müssen.
Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!, erwiderte
die erboste Frau. Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!
Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung!
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:54 Uhr
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Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der hoehere Rang zukomme. Spoettisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt." Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und ploetzlich ruft: "Ich hab sie!..."
Big Foot |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:54 Uhr
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Eine Frau hat ihren Liebhaber zu Hause. Da dreht sich ploetzlich ein Schluessel im Schloss - der Ehemann kommt nach Hause! Schnell wird der Liebhaber im Kinderzimmer hinterm Vorhang versteckt. Nach ca. fuenf min kommt der kleine fuenfjaehrige Sohn an und zieht den Vorhang auf: ssssITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybaer ab!? Kostet nur 5 Mark!!!" "Nee, Kleiner, kein Interesse." "Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!" "OK,OK, hier hast du die 5 Mark!" 5 min spaeter: ssssITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurueck!?" "Wieso!? Der gehoert doch jetzt mir!" "Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurueck gibst, dann schrei ich!" "OK,OK, hier hast du deinen Teddy wieder!" 5 min spaeter: ssssITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybaer ab!? Kostet nur 10 Mark!" "Nee, Kleiner, ich habe ihn dir doch gerade erst zurueckgegeben!" "Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!" "OK,OK, hier hast du die 10 Mark!" 5 min spaeter: ssssITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurueck!?" "Wieso!? Den habe ich dir doch gerade abgekauft!" "Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurueck gibst, dann schrei ich!" Und das Spiel geht noch ein paar mal so weiter... Am ndchsten Morgen, der Ehemann ist auf der Arbeit und der Liebhaber ist auch wieder zu Hause, findet die Mutter bei dem Kleinen im Zimmer das Geld. Nachdem sie fragt, wo es herkommt, erzaehlt der Junge es ihr auch. Darauf die Mutter: "Du, was du getan hast, ist eine Suende! Geh in die Kirche, spende das Geld und beichte deine Untat!" Schweren Herzens macht sich der Kleine auf den Weg. Er schmeisst das Geld in den Opferstock und betritt den Beichtstuhl: "Na, mein Sohn, was bedrueckt dich?" "Also ich hab gestern dem Onkel meinen Teddy..." "Hau bloss ab!..."
Big Foot |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:54 Uhr
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In der Schule geht es um Reformen. Es soll also etwas abgeschafft werden. Die Lehrerin bittet die Kinder um Vorschlaege. Ein Schueler schlaegt vor, die Milch abzuschaffen. Begruendung: Ich trinke keine Milch, mein Vater trinkt keine Milch und fuer die Katze ist sie zu schade. Ein anderer Schueler meint, die Leberwurst abzuschaffen. Begruendung: Ich esse keine Leberwurst, mein Vater isst keine Leberwurst und fuer den Hund ist sie zu schade. Die Lehrerin fragt den naechsten: "Was moechtest Du abschaffen?" "Die Mutti." "Die Mutti?!" "Ja klar - ich kann noch nicht, mein Vater kann nicht mehr und fuer den Nachbarn ist sie zu schade..."
Big Foot |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:54 Uhr
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Die Kinder müssen in der Schule eine Geschichte schreiben. Nach einiger Zeit meldet sich Willi. "Frau Lehrerin, wie schreibt man eigentlich Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?." Die Lehrerin ist schockiert,und befielt Willi sein Geschriebenes einmal vorzulesen. Wir fahren am Montagmorgen um "sex" mit dem Auto "genitalien". Den Hund "sperma" in den Kofferraum, damit es ihn beim bremsen nicht nach "vorhaut".
Big Foot |
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:54 Uhr
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Fritzchen fragt seinen Großvater: "Opa, wie ist das eigentlich, wenn man älter wird, wird er dann länger oder kürzer?" "Beides, mein Junge", antwortet der Großvater, "er ist dann länger kurz..."
Big Foot |
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