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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:54 Uhr
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An einer Kasse hat es eine Schlange. In der stehen ein älterer Mann, eine Mutter mit kleinem Balg (zwischen 4 und 6 Jahren), ein Alternativer/ ökologisch Angehauchter/Grüner o. ä., sowie weitere Leute an. Auf einmal beginnt das kleine Kinde, dem älteren Herren gegen das Bein zu treten. Immer und immer wieder, die Szene erregt in der Schlange aufsehen. Schließlich bittet der Herr die Mutter des Kindes, es doch zu veranlassen, damit aufzuhören. Diese meint dazu nur lapidar: "Ich erziehe mein Kind antiautoritär!" und ließ es weitermachen. Der Alternative, der hinter den dreien ansteht, nimmt ein Glas Honig aus seinem Einkaufswagen, öffnet es und gießt es der Mutter über den Kopf. Bevor diese noch etwas sagen kann, erklärt er ihr: "Ich bin antiautoritär erzogen worden!" Schweigen. Erstaunen. Schließlich ruft irgend jemand von hinten hervor: "Den Honig bezahle ich!"
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:54 Uhr
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Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt: "Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung. Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten." Spekulant: "Und wo ist der Haken an der Sache?
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:36 Uhr
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Ein Scheich hat gehört, dass es in der DDR ein Auto gibt, das so toll sein muss, dass man zwanzig Jahre auf die Lieferung warten muss. Das kannte er noch nicht mal von seinem Rolls Royce. Natürlich musste der Scheich ein solches Auto haben und hat sofort einen Brief an das entsprechende Kombinat aufsetzen lassen. Als der Brief in der DDR ankommt, ist man natürlich geschmeichelt. Selbstverständlich will man ein so hohes Tier wie einen Scheich nicht 20 Jahre auf ein Auto warten lassen. Der nächste Trabi, der hergestellt wird, wird sofort eingezogen und in das Emirat geschickt. Eine Woche später kommt das Dankschreiben vom Scheich: "Liebe Genossen, ich freue mich auf unsere begonnenen Handelsbeziehungen. Noch viel mehr freue ich mich aber, endlich den ersehnten Trabant 601 zu bekommen. In der Zwischenzeit danke ich Ihnen, dass Sie mir vorerst das schöne Modell geschickt haben..."
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:36 Uhr
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Forscher haben durch eine langjaehrige Studie festgestellt, dass die beruechtigte englische Rinderseuche BSE urspruenglich gar nicht, wie angenommen, aus England, sondern aus oesterreich stammt. Dort haben sie einen Stier so lange gemolken, bis er wahnsinnig wurde...
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:36 Uhr
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Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, dass ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: "Oh, she is gone..."
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:36 Uhr
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Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden. Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer: "Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:35 Uhr
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Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuss ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuss!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:35 Uhr
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"Und der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?", vergewissert sich MacGregor auf dem Postamt. Das Fräulein hinterm Schalter nickt: "Nur der Text wird berechnet." Da legt der Schotte den Bleistift weg und sagt: "Vielleicht sehe ich nicht so aus, aber ich bin ein Indianer und heiße: "Ankommemorgenfrühhalbacht"
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:35 Uhr
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Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur: "Sarah ist tot". Als der Verleger erfuhr das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam das drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schotte plötzlich: "Dann schreiben sie: "Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen."
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:35 Uhr
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Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen. Ein Freund warnt ihn: "Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangt er nur noch die Hälfte. Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten: "Guten Tag, da bin ich schon wieder!"
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geschrieben am: 24.07.2002 um 02:35 Uhr
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Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast du einen Wunsch frei." - "Was ist denn für mich drin?" - "Vorerst noch Sand."
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geschrieben am: 21.07.2002 um 21:27 Uhr
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Krabbelt ein Afrikaner durch die Wüste, voll erschöpft, am Verdursten. Plötzlich sieht er eine Flasche und öffnet sie - es erscheint eine Fee und sagt:
Für meine Befreiung hast du drei Wünsche frei!
Der Afrikaner sagt:
Gut, zunächst will ich weiß sein, dann will ich immer schöne Frauen um mich herum haben, und dann will ich immer fließendes Wasser vor mir haben!
Die Fee macht schnipp und er ist - ein Klo im Frauen-WC...
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geschrieben am: 21.07.2002 um 21:25 Uhr
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Eine neue Ökobar hat aufgemacht. Zwei junge Burschen gehen hin, um zu sehen, was angeboten wird. Die Kellnerin erscheint schneller als erwartet, und so antworten sie auf die Frage, was sie trinken möchten:
Zwei Glas Milch, bitte.
Die beiden staunen nicht schlecht, als die Bedienung ihr Bluse öffnet, sich ein Glas unter die Brust hält und zweimal kräftig drückt. Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint der eine:
Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!
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geschrieben am: 21.07.2002 um 21:22 Uhr
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Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, laß mich dich bitte besteigen.
Der Elefant überlegt kurz: Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast.
Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt... Nach fünf Minuten fragt er: Elefant, könntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick.
Der Elefant denkt sich, was sollŽs und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten.
Elefant: Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?
Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an.
Wenig später.
Elefant: Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?.
Affe: Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen... |
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geschrieben am: 21.07.2002 um 21:17 Uhr
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Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt.
Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase.
MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.
Oh, sagt Meier, der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!
Klar, antwortet der Bauer.
Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin.
Aber sicher, sagt der Bauer, greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!
Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest.
Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft:
Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!
Ja, lacht sie auf, so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus... |
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geschrieben am: 21.07.2002 um 21:14 Uhr
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Kommt eine rund vierzigjährig Frau zum Arzt:Herr Doktor, mein Mann hat seit vier Monaten eine wahnsinnige Libido. Jeder Nacht will erŽs drei- bis fünfmal. Und das, obwohl wir vorher höchstens 1 mal im Monat... na Sie wissen schon. Ich bin völlig fertig, was kann man denn da tun?
Arzt: Na wissen Sie, ... hmm, nehmen sie am besten eine Taschenlampe mit ins Bett und wenn er dann wieder drüber ist, schalten sie die Taschenlampe ein und leuchten ihm ins Gesicht. Ich hoffe das ihn das so erschreckt, dass er davon ablässt.
Gesagt, getan. Abends - die Frau im Bett und lässt es zweimal über sich ergehen. Dann schaltet sie die Taschenalmpe ein, stutzt kurz und schreit: Huch, Sie sind ja gar nicht mein Mann!
Nee, sagt der über ihr, Ihr Mann reißt draußen die Karten ab...
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geschrieben am: 21.07.2002 um 21:13 Uhr
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In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd:
Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!
Was hat sie, was ich nicht habe?
Zittrige Hände...
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| "Autor" |
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geschrieben am: 21.07.2002 um 21:11 Uhr
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Der Bauer betritt morgens die Stube des Knechts und bekommt soeben noch mit, wie dieser sich die Arbeitshose über den nackten Hintern zieht. Der Bauer fängt an zu schimpfen: Du Ferkel, trägst du keine Unterhosen, hast du noch nie was von Hygiene gehört?
Darauf der Knecht: Hügene, watt is datt denn?
Bauer: Du gehst jetzt hinten in den Hof und nimmst von der Leine eine lange graue Unterhose von mir, die ziehst du an; denn erstens ist es sauberer und wärmer ist es auch.
Der Knecht zieht die Unterhose an, die Arbeitshose drüber, setzt sich auf den Trecker und ab gehts auf den Acker. Nach einiger Zeit merkt der Knecht, dass es Zeit ist für den Morgenschiss, er steigt vom Trecker, zieht die Arbeitshose runter und hockt sich neben den Trecker.
Dann drückt er ein volles Pfund in die Unterhose. Als er fertig ist, dreht er sich um, um das Ergebnis zu begutachten.
Oh, meint er, der Bauer hat recht, sauberer is et.
Dann zieht er die Arbeitshose wieder hoch, setzt sich auf den Trecker und drückt den Hintern in die Sitzschale: Und wärmer is et auch... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 21.07.2002 um 21:08 Uhr
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Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: ŽMama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuß gegeben und sie angefaßt und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen....Ž
Die Mutter unterbricht das Kind:ŽDas ist ja unerhört! Kind, ich möchte, daß du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!Ž
Am Abend vor versammelter Verwandschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: Ž... und dann faßte der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst?Ž |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 21.07.2002 um 21:07 Uhr
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Ein Fahrzeug wird von einem Polizisten angehalten. Polizist: Haben Sie nicht bemerkt, dass Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind? Fahrer: Nein ich fuhr 40.
Oh nein, du bist 60 gefahren sagt seine Frau und erntet dafür einen verachtenden Blick.
Polizist: Außerdem bekommen sie einen Strafzettel für das kaputte Rücklicht! Fahrer: Ich weiß nichts von einem kaputten Rücklicht:
Oh nein, du weißt seit Wochen von dem kaputten Rücklicht, sagt die Frau und erntet dafür den nächsten bösen Blick.
Polizist: Und dann noch einen dafür, dass sie nicht angeschnallt sind Fahrer: Ich habe meinen Gurt erst beim anhalten gelöst.
Oh nein, du gurtest dich doch nie an!, sagt die Frau. Ihr Mann rastet aus und schreit Sie an: Halte jetzt endlich mal deine Klappe!
Polizist: Sagen sie mal, brüllt Ihr Mann sie denn immer so an?
Frau: Nein nicht immer! Nur wenn er betrunken ist! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.07.2002 um 04:11 Uhr
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Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra-Markenzeichen zu ersetzen - dies soll eine harte Währung symbolisieren...
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.07.2002 um 04:11 Uhr
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In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen. Zwei antworten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 "nie wieder"...
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.07.2002 um 04:10 Uhr
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Staatsbesuch - gemütlicher Teil. Schröder und Bush sitzen abends bei einem Whisky. Dabei zeigt der Kanzler auch ein Bild von seiner Doris. "Oh nice", sagt Bush, "and that's your First Lady?" "Nö", meint Schröder, "das ist meine vierte!"
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.07.2002 um 04:10 Uhr
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Was wäre passiert, wenn man statt Kennedy Ulbricht erschossen hätte? Schwer zu sagen, aber Onassis hätte die Witwe bestimmt nicht geheiratet.
Big Foot |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.07.2002 um 04:10 Uhr
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Die Politpensionäre Clinton und Kohl gucken sich im Fernsehen einen Westernfilm an: Eine Gruppe Cowboys reitet langsam auf eine riesige Kakteenplantage zu. Darauf Clinton zu Kohl: "Ich wette 100$, dass die da durch reiten." "Okay, ich wette 100$ dagegen, die reiten da niemals durch." Der Film läuft weiter, und die Cowboys reiten mitten durch die Plantage. "Alles klar, Bill, du hast gewonnen", meint Kohl, und gibt ihm das Geld. "Nein, nein, Helmut, du kannst die Kohle für die CDU behalten, ich habe den Film schon gekannt." "Ach ja? Ich auch, aber ich habe nicht gedacht, dass die da noch mal durchreiten."
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