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geschrieben am: 19.07.2002 um 04:10 Uhr
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Ein Penner überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor den Bundestag in Bonn und fängt an, Gras zu fressen. Kommt der Helmut Kohl vorbei und meint: "Ja, was machst du denn da? Warum frißt du denn Gras?" Meint der Penner: "Ja, die Zeiten sind schlecht, da muss man schon mal Gras fressen." Meint der Helmut: " Gut hier hast du 100 Mark, kauf dir was Schönes zu essen." Der Penner ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Penner Paule: "Das muss ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff` ich das auch." Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frisst Gras. Kommt Norbert Blüm raus und sagt: " JA, was machst du denn da?" Paul: "ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muss man schon mal Gras fressen." Blüm überlegt kurz und meint dann: " Komm, hier hast Du 2,50 DM, fahr auf das andere Rheinufer, da wächst das Gras 2 Meter hoch!"
Big Foot |
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geschrieben am: 19.07.2002 um 04:10 Uhr
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Am Schwarzen Brett in der Firma beschwert sich die Firmenleitung: "Wir möchten erreichen, daß auch der letzte Mitarbeiter beim Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!" Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter: "Dann laßt doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!"
Big Foot |
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geschrieben am: 19.07.2002 um 04:10 Uhr
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Der Chef raunzt seine Sekretärin an: "Ich verbitte mir ihre ständigen Privatgespräche! Dauernd ist die Leitung blockiert! Das geht so nicht!" - "Aber Herr Direktor, das sind doch alles Dienstgespräche." - "Gut, ich will's ihnen glauben. Aber dann verbitte ich mir ganz energisch, daß sie unsere Kunden mit Liebling, Schnucki und Scheißerle anreden!"
Big Foot |
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geschrieben am: 19.07.2002 um 04:10 Uhr
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Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."
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geschrieben am: 19.07.2002 um 04:09 Uhr
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Ein deutscher und ein schweizer Fischer stehen am Bodensee und der Schweizer fängt eine prächtige Seeforelle. Meint der Deutsche: "Na, wie weisst Du denn ob es eine schweizer oder deutsche Forelle war"? Meint der Schweizer: "Es war klar 'ne Deutsche!" "Wie weisst Du denn das?" fragt der Deutsche verdutzt. Antwortet der Schweizer: "Die hatte doch das Maul noch weit aufgerissen als ich sie aus dem Wasser zog...!"
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geschrieben am: 19.07.2002 um 04:07 Uhr
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Adam & Eve
In the Garden of Eden,
As everyone knows,
Lives Adam and Eve,
Without any clothes.
In this garden,
Were two little leaves,
One covered Adam's,
One covered Eve's.
As the story goes on,
Never the less to say,
The wind came along,
And blew the leaves away.
At the sight,
Adam did stare,
There was Eve's treasure,
All covered with hair.
And wonder came,
Under Eve's eyes,
As Adam's thing,
Started to rise.
They found a spot,
That suited them best,
A nice big tree,
Where they began to rest.
Her legs spread wider,
And wider apart,
While thrill after thrill,
Came into her heart.
The head of Adam's thing,
Peeked into the hole,
And filled her with passion,
Beyond her control.
Backward and forward,
His thing did slide,
And Eve's treasure,
Was all wet inside.
The joy was good,
She wouldn't let loose,
Until Adam's thing,
Was all out of juice.
Then down through the years,
People did screw,
And now it is time,
For me and you.
So pull down your pants,
And lay in the grass,
Cause I'm in the mood,
For a piece of that ASS! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.07.2002 um 04:06 Uhr
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On the train
A man and a woman are riding next to each other in the first class carriage of a train. The man sneezes, pulls out his penis and wipes the tip.
The woman can't believe what she just saw and decides she is hallucinating.
A few minutes pass. The man sneezes again and again he pulls out his penis and wipes the tip.
The woman is about to go nuts. She can't believe that such a rude person exists. A few more minutes pass and the man sneezes again. He again takes his penis out and wipes the tip.
The woman has finally had enough.
She turns to the man and says,
'Three times you've sneezed, and three times you've removed your penis from your pants to wipe it. What kind of degenerate are you?'
The man replies, 'I am sorry to have disturbed you, ma'am. I have a very rare condition that means when I sneeze, I have an orgasm.'
The woman, now feeling badly, says,
'Oh, I'm sorry. What are you taking for it?'
The man looks at her and says tenderly,
'Pepper' |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.07.2002 um 03:40 Uhr
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Bei einer Quizveranstaltung wurde die Kandidatin gefragt, ob sie drei Stücke von Shakespeare wisse. Sie überlegt kurz und sagt dann: " Zehn Zentimeter, fünfzehn Zentimeter und zwanzig Zentimeter. "Was hat das den mit Shakespeare zu tun?" - "Zehn Zentimeter ist 'Viel Lärm um nichts'. Fünfzehn Zentimeter ist 'Wie es Euch gefällt' und zwanzig ist 'Ein Sommernachtstraum'. Alles klar? "Da ruft jemand aus dem Publikum: "Und was bedeuten dreißig Zentimeter?" Schlagfertig erwidert die Kandidatin: "Wehe dem, der lügt!"
Big Foot |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 18.07.2002 um 20:04 Uhr
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(zitat)Kommt ne Frau zum Arzt
Arzt: Sie sind schwanger. Wissen Sie wer der Vater ist ?
Frau: Wenn Sie sich an ner Kreissäge scheiden, wissen Sie dann genau an welchem Zacken ?
:-))(/zitat)
Spatzi, fehlt da nicht irgendwo ein kleiner Buchstabe?!? *g*
Big Foot |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 18.07.2002 um 19:45 Uhr
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<------------------ups sorry--------------------->
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| "Autor" |
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geschrieben am: 18.07.2002 um 19:44 Uhr
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jawoll mir fehlen die worte echt goil
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| "Autor" |
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geschrieben am: 18.07.2002 um 19:43 Uhr
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jawoll mir fehlen die worte echt goil
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| "Autor" |
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geschrieben am: 18.07.2002 um 19:43 Uhr
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jawoll mir fehlen die worte echt goil
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| "Autor" |
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geschrieben am: 18.07.2002 um 19:43 Uhr
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jawoll mir fehlen die worte echt goil
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| "Autor" |
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geschrieben am: 18.07.2002 um 19:36 Uhr
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Besuch im Zoo
Ein Mann geht mit seiner recht aufreizend gekleideten Ehefrau in den Zoo. Vor dem Men-schenaffenhaus bleiben sie stehen. Hinter den Gitterstäben steht ein riesiges Gorilla-männchen, welches die Ehefrau wie gebannt anstarrt. Sagt der Mann zu seiner Frau: " Wackel mal ein bisschen mit dem Po!" Gesagt - getan. Die Frau tut es. Der Gorilla fängt an, wie verrückt an den Gitterstäben zu rütteln. Dann sagt der Mann: "Mädel, zieh mal den Mini noch ein Stück höher!" Seine Frau tut es... worauf das Gorillamännchen im Käfig noch wilder wird. Angesichts der Reaktion des Gorillas sagt der Mann dann: "Jetzt mach mal noch die beiden oberen Knöpfe deiner Bluse auf!" Auch das macht seine Frau ohne Widerworte. Daraufhin fängt das Gorillamännchen an, wie verrückt in seinem Käfig zu toben, springt umher, grunzt vor sich hin und rüttelt an den Gitterstäben, was das Zeug hält. Da öffnet der Mann die Käfigtür, schiebt seine Frau zu dem Gorilla in den Käfig und sagt: "So! Und jetzt erklär dem mal, dass du Migräne hast..." |
Dieses Business ist binär: du bist eine Eins oder eine Null, lebendig oder tot. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 18.07.2002 um 14:43 Uhr
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Wie man Supermaerkte in den Wahnsinn treibt
- Leergut prinzipiell Samstags abgeben, wenn der Laden voller Kunden ist!
- abzugebende Flaschen sollten möglichst verschimmelte Getränkereste beinhalten und außen völlig verklebt und verdreckt sein!
- bei einem befreundeten Zoohändler Mäusekot erbetteln und dekorativ zwischen die Backwaren legen. Anschließend LAUTHALS das ŽEntdeckteŽ herausposaunen!
- Kreatives ŽUmgestaltenŽ von Waren und/oder Preisschildern fördert den Kaufspaß ungemein!
- an der Frischfleischabteilung demonstrativ nach KUHfleisch oder Lamm LIPPEN fragen und sich nicht mit RINDfleisch abspeisen lassen!
- manche Flüssigkeitsbehälter (Wein-, Bier- oder Essigflaschen) von Zeit zu Zeit auf ihre Bruchsicherheit prüfen! ŽAch Gott, was ist mir denn da passiert! DAS tut mir aber SEHR leid!Ž
- in der Wurstabteilung auf genau 63 Gramm Mortadella bestehen!
- kurz vor Ladenschluss in Tiefkühltruhen gelegte Bierflaschen sorgen Montagmorgen für einen Heidenspaß bei den Verkäufern!
- mit brauner oder grüner Lebensmittelfarbe erstellte ŽKunstwerkeŽ in der Kühltruhe wirken sich verkaufsfördernd bei kunstbegeisterten Kunden aus!
- Niemals die Katze im Sack kaufen - man kann fast jedes Lebensmittel vor dem Kauf einer Geschmacksprobe unterziehen!
- Verkäufer andauernd nach Waren fragen, die garantiert nicht im Laden angeboten werden bzw. die sich im Regal befinden, vor dem man gerade steht!
- Frischobst und Gemüse sollten vor dem Kauf INTENSIV auf Druck- festigkeit geprüft werden!
- große Mengen Waren suchen, deren Haltbarkeitsdatum überschritten ist und diese an der Kasse demonstrativ zur Halde aufstapeln und lauthals herausposaunen, um was es sich dabei handelt!
- jedem kann es passieren, dass er sein Geld vergessen hat... aber natürlich bemerkt man dies erst NACH dem die Ware durch die Kasse ist!
- was spricht eigentlich dagegen, seine Waren mit mehreren Kilos unsortierter, ungerollter 1-Pfennige, 5-Pfennig und 10-Pfennig Münzen zu bezahlen?
- aufgerissene Fleisch- und Wurstpakete, unter der anderen Ware versteckt, führen nach einigen Tagen zu interessanten Effekten!
- ein Dutzend freigelassener weißer Mäuse erfreut das Herz so mancher Kundin ungemein!
- um etwas Freude und Spannung in das triste Leben einer Hausfrau zu bringen, ist ein heimlich in ihre Einkaufstasche gelegter Schokoriegel sehr geeignet (ŽHerr Verkäufer, ich hab gesehen, wie die Frau dort einen Schokoriegel in ihre Tasche gesteckt hat!Ž)
- in einem unbeobachteten Moment aus einiger Entfernung eine kleine Büchse Erbsen etc. gegen einen turmartigen Aufbau von 250 Dosen mit Hundefutter werfen, sorgt für lustige Hindernisläufe bei den Kunden!
- auf dem Boden ausgegossenes Olivenöl sorgt dafür, das der Einkauf nur so flutscht!
- Kundinnen freuen sich sehr, wenn im Obstregal Salatgurken liegen, über die Kondome gezogen wurden!
- in der Wurstabteilung abwechseln Wurst von den entgegengesetzten Enden des Tresens verlangen sorgt dafür, das Verkäuferinnen nicht einrosten und quasi nebenbei ihr goldenes Sportabzeichen machen können!
- Einkaufswagen sollten IMMER möglichst weit entfernt vom Laden aus dem sie stammen auf der Straße abgestellt werden!
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| "Autor" |
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geschrieben am: 18.07.2002 um 13:03 Uhr
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Kommt ne Frau zum Arzt
Arzt: Sie sind schwanger. Wissen Sie wer der Vater ist ?
Frau: Wenn Sie sich an ner Kreissäge scheiden, wissen Sie dann genau an welchem Zacken ?
:-)) |
| Leben ist das was passiert, während wir andere Pläne machen.... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.07.2002 um 04:27 Uhr
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Manhattan, 35. Stock eines Hochhauses.
Ein Typ kommt in die Bar und bestellt ein Flugbier.
Er trinkt es aus, verabschiedet sich und springt aus dem Fenster.
Erschrocken schauen die Gäste hinterher, doch nichts ist mehr zu sehen.
30 Minuten später kommt der Typ wieder zur Tür rein.
"Ein Flugbier bitte."
Trinkts aus, springt aus dem Fenster.
Ne Stunde später kommt er wieder rein, doch diesmal stürzt ein anderer Gast vor ihm zum Tresen und schreit
"Halt! Das is ja geil! Ich will auch ein Flugbier!"
Trinkts aus, springt jubelnd aus dem Fenster... und zerschmettert am Boden.
Da schaut der Barkeeper den anderen Typen an, der sich den Bauch hält vor Lachen, und sagt
"Boah, Batman, Du bist so scheiße wenn Du besoffen bist..." |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.07.2002 um 03:27 Uhr
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Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur ŽSauerkrautŽ steht.
Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an:
Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.07.2002 um 03:26 Uhr
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Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt mißtrauisch: Was geht hier vor?
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du!... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.07.2002 um 03:25 Uhr
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Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern.
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh...
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.07.2002 um 03:23 Uhr
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Ein Laborkaninchen bricht eines Tages aus seinem Käfig aus. Zum ersten Mal in Freiheit, probiert es das frische Gras.
„Das ist nicht schlecht“, denkt es sich. Schon bald trifft es auf wilde Kaninchen. „Ich bin gerade aus dem Labor ausgebrochen“, sagt es. „Was tun wilde Kaninchen in Freiheit denn so?“
„Wir knabbern frische Karotten aus privaten Gärten“, antwortet eines. Also verbringt das Laborkaninchen erst mal Stunden damit, leckere Karotten zu verdrücken.
„Und was tun wilde Kaninchen noch so?“
„Siehst du das Feld dort? Wir fressen die saftige Petersilie.“ Also frisst das Laborkaninchen so viel Petersilie, bis sein Bauch zu platzen droht.
„Es ist fantastisch hier draußen“, ruft es schließlich, „herrlich, wunderbar!“
„Bleibst du jetzt bei uns?“, fragt eines der wilden Kaninchen.
„Ich hatte eine tolle Zeit hier, aber ich kann nicht.“ Die wilden Kaninchen schauen verdutzt: „Warum? Wir dachten, es gefällt dir bei uns.“
„Ja, das stimmt“, antwortet das Laborkaninchen, „aber ich muss zurück ins Labor. Ich könnte sterben für eine Zigarette!“ |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.07.2002 um 03:22 Uhr
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Ein Arbeiter, jung, gesund, drei Jahre verheiratet, vier Kinder, wohnt in einem Zweifamilienhaus im ersten Stock. Im Erdgeschoss wohnt ein Beamter, ebenfalls drei Jahre verheiratet, aber bislang noch ohne Nachwuchs, was ihn sehr wurmt.
Deshalb passt er eines Tages den Nachbar ab und sucht bei ihm Rat. „Hör mal, was soll ich bloß machen? Wir sind jetzt schon so lange verheiratet, aber wir kriegen keinen Nachwuchs, und bei euch … Drei Jahre, vier Kinder! Kannst du mir nicht mal ‘nen Tipp geben?“
„Das ist ganz einfach. Du brauchst nur ein Stück Seife und einen Besen.“
„Ein Stück Seife und einen Besen und dann?“ „Wenn du morgen Abend nach Haus kommst, nimmst du das Stück Seife, bringst deine Frau ins Bad und wäschst sie von Kopf bis Fuß.“
„Von Kopf bis Fuß. Okay und dann?“
„Und dann nimmst du den Besen und klopfst an die Decke, dann komm ich gleich runter … |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.07.2002 um 02:24 Uhr
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Fragt der Frauenarzt: "Möchten sie, daß ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?" - "Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei"
Big Foot |
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geschrieben am: 17.07.2002 um 02:24 Uhr
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Frau Müller kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?" - "Nein, nur wenn sie was sagen will."
Big Foot |
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