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geschrieben am: 17.07.2002 um 02:24 Uhr
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Konrad kommt frisch von der Stotterschule und trifft einen Freund. "Na, bist du fertig?" fragt der. "Ja, ja."- "Und hat's geholfen?" Da schießt ,Konrad los: "Fischers Fritze fischt frische Fische. Der Cottbuser Postkutscher putzt den Cottbuser Postkutschkasten. Der Metzger wetzt das Metzgermesser auf des Metzgers Wetzstein." - "Das ist ja sagenhaft!" staunt der Freund. "J a-ja, a-aber wawann kakakannst ddu deden Sasatz scscschon einmal sasagen!" antwortet Konrad.
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geschrieben am: 17.07.2002 um 02:24 Uhr
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Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bier. Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen und sagt: "Hier hast du dein Bier." - "Am nächsten Tag kommt der Irre wieder, verpaßt dem Wärter zwei Ohrfeigen und sagt: "Hier bringe ich die leeren Flaschen zurück!"
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geschrieben am: 17.07.2002 um 02:24 Uhr
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In der Eremitage in St. Petersburg haengt ein Bild mit dem Titel "Lenin in Polen". Die meisten sehen nur fluechtig drauf und gehen weiter. Einer bleibt stehen und stutzt. Es schaut das Bild lange an und fragt schliesslich einen Aufseher: "Wieso heisst das Bild 'Lenin in Polen', da ist Lenin doch gar nicht drauf?" Der Aufseher: "Das stimmt. Aber sagen Sie, was sehen Sie auf dem Bild?" Darauf der Besucher: "Ich sehe eine Frau, es scheint sich um die Krupskaja, die Geliebte Lenins, zu handeln und einen jungen Mann beim Beischlaf. Aber das ist doch nicht Lenin!" "Da haben Sie recht," raeumt der Aufseher ein, "der junge Mann ist der Chauffeur. Lenin ist ja in Polen..."
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geschrieben am: 17.07.2002 um 02:24 Uhr
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Nachdem der Hotel-Page ein romantisches Dinner angerichtet hat, fragt er den Gastgeber, ob er noch etwas wuensche. Dieser bedankt sich verneinend. Als der Page jedoch gehen will, sieht er ein Negligee auf dem Bett liegen und fragt nach: "Vielleicht noch etwas fuer ihre Frau?" "Grossartige Idee," antwortet der Gast, "bringen Sie mir eine Postkarte..."
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geschrieben am: 17.07.2002 um 02:24 Uhr
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Ein tierlieber Feldwebel faehrt in den Urlaub und beauftragt zwei Gefreite mit der Pflege seiner geliebten Katze. Zwei Tage spaeter ist das Tier tot. Die beiden Gefreiten, aus lauter Schadensfreude, ziehen der toten Katze das Fell ab und nageln es ueber dem Schreibtisch des Feldwebels an die Wand. Als der Feldwebel aus dem Urlaub kommt, findet er das Katzenfell an der Wand mit dem Schild darunter: "BIN DUSCHEN..."
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geschrieben am: 17.07.2002 um 02:23 Uhr
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Ein Dicker trifft einen Duennen. Meint der Dicke: "Wenn man dich so sieht, koennte man meinen, es sei eine Hungersnot ausgebrochen!" "Und wenn man dich so sieht", erwidert der Duenne, "koennte man meinen, dass du schuld daran bist..."
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geschrieben am: 17.07.2002 um 02:23 Uhr
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"Kommt Dein Mann immer noch so spaet nach Hause?" "Nee, mir ist da ein ganz einfaches Mittel eingefallen. Wenn er sich nachts ins Schlafzimmer schleicht, sage ich ganz leise: Theo, bist Du's?" "Na und?" "Mein Mann heisst Hans..."
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geschrieben am: 17.07.2002 um 02:23 Uhr
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Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen. Der Zweite: Mein Sohn hat Drogist gelernt und heute hat er 20 Drogerien. Der Dritte: Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden... Die Anderen versuchen ihn zu überreden: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...? Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul. Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld? Der Dritte: Naja, er hat 2 Freunde - der Eine hat 15 Tankstellen und der Andere 20 Drogerien...
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geschrieben am: 17.07.2002 um 02:07 Uhr
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Brösel geht zum Schneider und holt sich seine neue Hose ab. Als er sie anprobiert, seufzt er: "Guter Mann, das einzige Erzeugnis von ihnen, in dem ich mich wirklich wohl fühle, ist ihre Tochter!"
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geschrieben am: 17.07.2002 um 02:07 Uhr
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Sex auf Französisch kennt jeder! Aber was ist mit Sex auf Italienisch? Antwort: 30 Sekunden Vorspiel, zwei Minuten Orgassmus und dann 4 Stunden herumerzählen wie gut man war!
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geschrieben am: 17.07.2002 um 02:06 Uhr
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Eine ältere Dame möchte einmal in ihrem Leben nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich. Also rennt die Dame eines Tages durch die Gänge des Altersheims, vorbei an zwei älteren Herren. Meint der eine: "War das nicht die Hildegard?" Darauf der andere: "Weiss nicht, was trug sie denn für ein Kleid?" Der Erste: "Ich konnte es nicht genau erkennen. Es war aber auf keinen Fall gebügelt..."
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geschrieben am: 17.07.2002 um 02:06 Uhr
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Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: "Oh Gott, man hat mich eingemauert!"
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geschrieben am: 17.07.2002 um 02:06 Uhr
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Ein Microsoftie ist beim Bund, Schießausbildung. Also, G3 in Anschlag und auf die 100 m entfernte Scheibe ein Schuß. Von dort wird zurückgerufen: "Kein Einschuß". Na gut, also noch mal... wieder die Meldung "Kein Einschuß". Der Microsoftie nimmt das G3, hält den Finger vor die Mündung und betätigt den Abzug... peng ist der Finger weg. Ruft er nach hinten: "Also, bei mir funktioniert es, das Problem muß auf euerer Seite liegen..."
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geschrieben am: 17.07.2002 um 02:06 Uhr
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Ein stadtbekannter verheirateter Firmenboß vergnügt sich eine ganze Nacht lang mit einem hübschen Callgirl. Er probiert alle Spielarten der Liebe aus. Am nächsten Morgen, als es ans bezahlen geht, ist er angenehm überrascht, wie wenig Geld sie verlangt. Erstaunt sagt er zu ihr: "Nur fünfzig Euro? Ich verstehe gar nicht, wie du so auf deine Kosten kommst!" - "Ach da kommt schon einiges zusammen"; erwidert sie lächelnd, "ich habe nebenbei noch eine gutgehende Erpresserei!"
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geschrieben am: 17.07.2002 um 02:06 Uhr
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Der Schreiner rutscht beim Sägen aus und schneidet sich alle Finger ab. Er rennt ins Krankenhaus. Nach einer halben Stunde im Wartezimmer erklärt ihm die Schwester, daß man ihm nicht helfen könne, solange man seine abgeschnittenen Finger nicht hätte. Er rennt zurück in seine Werkstatt und taucht eine Stunde später wieder im Krankenhaus auf. "Und? haben Sie Ihre Finger gefunden?", fragt die Schwester. Darauf der Schreiner: "Gefunden schon. Aber ich konnte sie nicht aufheben!"
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geschrieben am: 17.07.2002 um 02:06 Uhr
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Die befreundeten Ehefrauen zweier Alkoholiker treffen sich. "Ach, wenn ich doch bloß meinen Mann dazu kriegen könnte, daß er mit der Schnapssauferei aufhört!", jammert die eine. "Meinen hab ich jetzt soweit! Ich hab ihm eines abends eine tote Maus in seine Wodkaflasche getan, als er das bemerkte, nachdem die Flasche schon fast leer war, hat's ihn so geekelt, daß er keinen Schnaps mehr trinkt! Versuch das doch auch mal!" Noch am selben Abend steckt die erste ihrem Mann eine tote Maus in seine gerade angebrochene Schnapsflasche. Sie geht in Küche und wartet ab. Nichts tut sich im Wohnzimmer. Schließlich hält sie's nicht mehr aus vor Neugier und steckt ihren Kopf zur Wohnzimmertür rein. Da sieht sie Ihren Man, die Maus mit beiden Händen über dem Schnapsglas auswringend: "Los, ein Doppelter muß das noch werden...."
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geschrieben am: 17.07.2002 um 02:06 Uhr
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Der Totengräber kommt fix und fertig heim. Fragt ihn seine Frau: "O Gott, Liebling, hattet ihr heute so viel zu tun." - "Nein, nur eine einzige Beerdigung - aber das war eine Operndiva, die bekam so viel Applaus, daß wir sie zwanzigmal hochholen mußten."
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geschrieben am: 17.07.2002 um 02:06 Uhr
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Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten. "Was mach' ich den nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine weißen Gäste werden sauer." "Ganz einfach" sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedes Mal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhauen!" Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder. "Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind sie schon bei 128 Dollar pro Runde!" "*Idiot*!" schreit der Manager, "schmeiß das weiße Gesindel raus!"
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geschrieben am: 17.07.2002 um 01:48 Uhr
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Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhäng en mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!" Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei !" Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?" Der Besoffene:"Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, die alte Sau!"
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.07.2002 um 01:09 Uhr
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Wieso?!?
Er ist nur schlecht formatiert! ;-)
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| "Autor" |
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geschrieben am: 16.07.2002 um 21:11 Uhr
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| Scheiss Witz!Geschmacklos! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 16.07.2002 um 04:15 Uhr
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Nach der Pause fragt der Lehrer:
Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?
Fritz: Ich habe im Sandkasten gespielt.
Lehrer: So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du SAND richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute 2 Stunden früher nach Hause.
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei SAND an.
Lehrer: Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen.
Jetzt fragt der Lehrer Klaus: Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?
Klaus: Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt.
Lehrer: So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du KASTEN richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause.
Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei KASTEN an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: Na Erkan, was hast Du denn in der Pause
gemacht?
Erkan: Ey, isch wollde mit dem beide da im Sandkaste schbiele, aber die ham mich net gelasse, Alder.
Lehrer: Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn Du rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 16.07.2002 um 04:12 Uhr
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Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!
Meint der Barkeeper: OK, um 1000 Schilling!
Darauf der Gärtner: Top!
Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt...
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?
Deutet der Gärtner hinaus: Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch.
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.
Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!
Platzt dem Barkeeper heraus: Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!
Dein Wunsch sei Dir gewährt.
SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.
Ãœberlegt der Barkeeper: Was soll das...?
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!
Meint der Gärtner ruhig: Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?
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geschrieben am: 16.07.2002 um 04:06 Uhr
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Ein Ritter reitet durch seinen Forst und trifft dort eine Fee.
Die Fee sagt: Ritter, Du hast drei Wünsche frei, aber wähle sorgfältig.
Der Ritter antwortet: Das ist einfach! Ich möchte unsterblich werden.
Gut gewählt, antwortet die Fee. Es steigt Rauch auf und der Ritter ist unsterblich. Und nun dein zweiter Wunsch.
Darauf erwidert der Ritter: Mein Pferd soll auch unsterblich werden.
Rauch steigt auf und das Pferd ist auch unsterblich.
Und nun dein letzter Wunsch, aber wähle sorgfältig.
Ich möchte genauso ein grosses Geschlechtsteil haben wie mein Pferd!
Es steigt Rauch auf, und es geschah, wie der Ritter es wollte. Auf seinem Gut angekommen, trifft er den Knecht und sagt zu ihm:
Knecht, stich mich mit deiner Mistgabel so fest du kannst!
Der Knecht tut wie befohlen, aber nichts passiert.
So Knecht, nun stich das Pferd, so fest du kannst, fordert der Ritter.
Aber der Knecht wehrt sich:Ich tue Tieren kein Leid an!
Ich befehle es dir, entgegnet der Ritter. Der Knecht tut, was ihm befohlen, aber nichts passiert.
Ein Wunder, ruft der Knecht.
Darauf macht der Ritter seine Rüstung auf und sagt: Und nun schau hier!
Der Knecht schaut erschrocken und ruft:Mein Gott, ist das eine Riesen-Muschi... |
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geschrieben am: 16.07.2002 um 04:03 Uhr
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Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?
Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz.
Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?
Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste.
Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!... |
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