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geschrieben am: 08.06.2010 um 23:09 Uhr
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Fragt das Kind seinen Vater: "Du Papa, was ist eine Transe?"
Darauf der Papa: "Frag die Mama, der weiss das."
Big Foot |
....ooooO....................
.....(......).........Ooooo...
......\....(..........(......)...
.......\._.)..........)..../.....
......................(._./....... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.06.2010 um 13:51 Uhr
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Sagt Bush zu Putin: "Wenn ich dir in die Augen schaue sehe ich die russische Seele."
Darauf Putin zu Bush: "Wenn ich dir ins Ohr schaue sehe ich die andere Seite ..."
Big Foot |
....ooooO....................
.....(......).........Ooooo...
......\....(..........(......)...
.......\._.)..........)..../.....
......................(._./....... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.06.2010 um 22:44 Uhr
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Zitat von: simpli Ok, 3rd jetzt weiss ich das du schon sehr alt sein musst. ^^ |
| 14 milliarden jahre, um genau zu sein. |
| Diese Signatur ist eine Zeitbombe und explodiert in 20 Beiträgen! Inschallah! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.06.2010 um 21:15 Uhr
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Zitat von: simpli Musst du Tissi fragen, wenn ich Komplimente mache, dann bekommt Sie eins. Sie lobt mich zumindest immer für meine "Charmante Ader". |
Aso, gut frag ich mal Tissi ^^
Naja ich meinte da gibts so Sachen wie ... Ich sagte mal zu meiner Freundin sie solle sich doch mal ein neues Kleid kaufen, sie sähe darin sicher umwerfend aus und sie antwortete eventuell :"Was soll das heißen, willst sagen dass ich schlecht gekleidet bin ...?" usw. in der Richtung halt! :o) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.06.2010 um 21:10 Uhr
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| ich pflege gern zu sagen "du bist heut wieder charmant wie ne dampframme" *g |
| Die einzigen Menschen die es wert sind um mit ihnen zu streiten sind diejenigen die man respektiert ;) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.06.2010 um 21:07 Uhr
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Musst du Tissi fragen, wenn ich Komplimente mache, dann bekommt Sie eins. Sie lobt mich zumindest immer für meine "Charmante Ader". |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.06.2010 um 20:53 Uhr
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Zitat von: simpli Ok, 3rd jetzt weiss ich das du schon sehr alt sein musst. ^^
Aber die Sprüche sind gut und aus dem Leben gegriffen. :P |
Jetzt hab ich mich im ersten Moment direkt betroffen gefühlt, ich bin auch schon "sehr alt" ^^
Deine Signatur ist aber gut! Mal nachdenk was die so bedeuten könnt, mir schwant schlimmes ... *lach*
Frauen Komplimente zu machen ist wie Topfschlagen in einem Minenfeld!?
Das schreit gradezu nach ein paar Beispielen aus deinem Erfahrungsschatz in die Richtung!? :o) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.06.2010 um 20:42 Uhr
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Ok, 3rd jetzt weiss ich das du schon sehr alt sein musst. ^^
Aber die Sprüche sind gut und aus dem Leben gegriffen. :P |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.06.2010 um 20:34 Uhr
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Zitat von: Martin Solangs dir gelingt dass du was gleichschaust kannst dir Zeit lassen *fg*
Ein bisschen sexistisch aber gut:
Die Menschheit ist klug, Ausnahmen haben die Regel... |
*laaaaaaaaaaach* Typisch Mann, wirklich wahr und bissl sexistisch ist nicht schlimm ^^ Schließlich haben Frauen und Männer nunmal Gott sei Dank Unterschiede *fg*
Fällt mir ein wie ich mal ein Gespräch meines Sohnes (Apotheker) mit seinem Freund (Maurer) mitanhörte:
Der Freund:"Unser Polier ist wirklich arg und die Kollegen erst, nicht zum aushalten!"
Sohn:"Was soll ICH sagen? Bin umgeben von blutenden Weibern ..."
OK, des war fies ... :-p
Bissl was harmloseres:
Ein Betrunkener findet am nach Hause-Weg einen Spiegel am Boden liegend. Er hebt ihn auf, schaut hinein und sagt:"OK, dieses grauenhafte Foto hätt ich auch weggeworfen ...!" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.06.2010 um 16:31 Uhr
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Solangs dir gelingt dass du was gleichschaust kannst dir Zeit lassen *fg*
Ein bisschen sexistisch aber gut:
Die Menschheit ist klug, Ausnahmen haben die Regel... |
| Als Gott sah dass er die Menschheit mit Seuche, Sintflut und Pest nicht bestrafen konnte schickte er mich. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.05.2010 um 13:21 Uhr
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Zitat von: 3rdforce3 eigentlich kein witz, sondern situationen aus meinem leben... aber ich möchte es euch trotzdem nicht vorenthalten:
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
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*laaaach* der gefällt mir am besten, so ähnliche Sachen hab ich auch auf Lager!
Nach einer langen Nacht sah ich mich wärend des Dienstes bei einer Patientin in den Spiegel und sagte:"Mah schau ich heut schirch aus!" Sie drauf:"Ah, trösten Sie sich es gibt schlimmeres ...!" :o(
Oder mein Bruder mal zu mir als er auf mich warten musste:"Na, bei dir dauerts auch immer länger bis zu das gleichschaust!" :o( |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.05.2010 um 23:20 Uhr
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| naja wenn ich mir manche chater so am anschauen bin die veruschen komisch zu sein naja dann mus ich wirklich lahen brauche auch keine witze dafür :-)) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.05.2010 um 22:45 Uhr
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| So kann man auch einen Streit anfangen *lol* |
| Als Gott sah dass er die Menschheit mit Seuche, Sintflut und Pest nicht bestrafen konnte schickte er mich. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.05.2010 um 20:03 Uhr
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eigentlich kein witz, sondern situationen aus meinem leben... aber ich möchte es euch trotzdem nicht vorenthalten:
So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.
So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.05.2010 um 15:29 Uhr
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Kinderwitz:
Was ist flüssiger als Wasser?
Hausaufgaben, die sind überflüssig. |
| Als Gott sah dass er die Menschheit mit Seuche, Sintflut und Pest nicht bestrafen konnte schickte er mich. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 15.04.2010 um 21:33 Uhr
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| Ich find den fieß und richtig gemein... Alter aber auch richtig geil xDD lachflash xDDD |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 13.04.2010 um 14:49 Uhr
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Wie lautet das Morgengebet eines Beamten?
Lieber Gott, mach mich nicht zuständig! |
| •~(¯`'·.ž(¯`'°'Ž¯)ž.·'Ž¯)~•.Morphy .•~(¯`'·.ž(¯`'°'Ž¯)ž.·'Ž¯)~ |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.04.2010 um 06:57 Uhr
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Ein Ehepaar sitz sich beim Frühstück gegenüber. Ihm läuft eine Träne über das Gesicht. Sie ist ganz gerührt.
Sie sagt: 27 Jahre sind wir schov verheiratet und erst Heute sehe ich wie sensibel du bist."
Darauf er:"Nach 2 Jahren wollte ich dich umbringen, 25 Jahre hätte ich bekommen und heute wäre ich wieder frei". |
| Als Gott sah dass er die Menschheit mit Seuche, Sintflut und Pest nicht bestrafen konnte schickte er mich. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.04.2010 um 17:29 Uhr
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Zitat von: simpli Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte
er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm
Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir
gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es
haben. Es kostet allerdings 500 Euro."
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger
arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden trieben es
etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War
Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag
für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton
nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja,
er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut.
Horst kam nämlich heute Morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro von mir zu
leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde,
um das Geld zurückzubezahlen. " |
| *looooooooooooooooooool* Gott ist der fies ;-) |
| Es ist ein Unterschied, ob man zu seinen Prinzipien steht oder sich dahinter versteckt |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.04.2010 um 12:10 Uhr
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Bios an Windows
Bios an Windows:
"Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios:
"Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem:
"Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows:
"Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows:
"Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows:
"Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle:
"Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling:
"Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
Windows:
"Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager:
"Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows:
"Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte:
"Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte:
"Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows:
"Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows:
"Was soll ich´n damit?!"
Installationssoftware an Windows:
"Lass mal, ich mach das schon."
Windows:
"Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung:
"Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung:
"Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss:
"Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung:
"Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."
- an Windows:
"Sag Du mal was."
Windows:
"Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte:
"Der neue Treiber zuckt rum."
Windows:
"Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber:
"Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber:
"Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities:
"Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste:
"Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei:
"Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm:
"Gib durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blauer Bildschirm an User:
"So, für diese Woche ist Schluss."
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| Selbst meine dynamische Ip hat nen eigenen DNS-Eintrag!!!! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.04.2010 um 12:58 Uhr
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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte
er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm
Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir
gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es
haben. Es kostet allerdings 500 Euro."
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger
arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden trieben es
etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War
Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag
für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton
nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja,
er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut.
Horst kam nämlich heute Morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro von mir zu
leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde,
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.03.2010 um 07:16 Uhr
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Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer
Toilette:
1. Oeffnen Sie den Toilettendeckel und fuellen
Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und
kraulen Sie sie, waehrend Sie sich vorsichtig
in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie
ihre Katze in die Toilettenschuessel und
schliessen Sie den Toilettendeckel.
Moeglicherweise sollten Sie sich auf den
Deckel stellen.
4. Die Katze wird nun selbstaendig mit dem
Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend
Schaum produzieren. Lassen Sie sich von
lauten Geraeuschen aus der Toilettenschuessel
nicht irritieren, Ihre Katze geniesst es!
5. Betaetigen Sie nun mehrmals die
Toilettenspuelung, um den
"Power-wash"-Vorgang
und die anschliessende Nachspuelung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel
stehen, bitten Sie jemanden, die Haustuere zu
oeffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine
Personen zwischen Toilette und Haustuer
befinden.
7. Oeffnen Sie dann aus gebuehrendem Abstand
moeglichst schnell den Toilettendeckel.
Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer
Katze wird deren Fell durch die Zugluft
trockengefoent.
8. Toilette und Katze sind damit beide
wieder sauber.
Viel Spass beim Ausprobieren...... :D
Ich hoffe ich konnte euch ein kleines laecheln ins gesicht zaubern ;)
EiiqeBiiLdet |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.03.2010 um 07:10 Uhr
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So Leute,
hier mal ein leckeres Kuchen Rezept:
Zutaten:
* 1 Tasse Wasser
* 1 Tasse weissen Zucker
* 1 Tasse braunen Zucker
* 4 grosse Eier
* 1 Pfund Butter
* 2 Tassen getrocknete Fruechte
* 1 TL Salz
* 1 Handvoll Nuesse
* 1 Zitrone
* 2 kleine Liter Whisky
Zubereitung:
Koste zunaechst den Whisky und ueberpuefe so
seine Qualitaet.
Nimm dann eine grosse Ruehrschuessel.
Schalte den Mixer an und schlage in der
Ruehrschuessel die Butter flaumig weich.
Probiere nochmals vom Whisky und ueberzeuge
Dich davon, ob er wirklich von bester
Qualitaet ist. Giesse dazu eine Tasse randvoll
und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Fuege einen Loeffel Zucker hinzu.
Ueberpruefe, ob der Whisky noch in Ordnung
ist.
Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.
Breche zwei Eier aus, und zwar in die
Schuessel. Hau die schrumpeligen Fruechte mit
rein.
Mixe den Schalter aus.
Ueberpruefe den Whisky auf seine
Konsistenzzzzzz......
Malte den Schixer an. Wenn das bloede Obst im
Trixer stecken bleibt, loese das mit
Traubenschier.
Jetzt schmeiss die Zitrone in den Hixer und
druecke Deine Nuesse aus. Fuege eine Tasse
dazu.
Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die
Ruehrschuessel aus dem Fenster.
Ueberpruefe den Geschmack des restlichen
Whisky. Geh ins Bett und pfeiff auf den
Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen...
Viel Spass beim backen!!! *Grins
EiinqeBiiLdet |
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TopZuletzt geändert am: 30.03.2010 um 07:18 Uhr von EiinqeBiiLdet
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.03.2010 um 11:06 Uhr
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"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche
Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von
Alzheimerpatienten. Darausfolgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen
mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen
kann sich daran erinnern wozu das gut ist."
Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.03.2010 um 16:28 Uhr
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Sagen Sie, fragt der Reporter den unglaublich erfolgreichen Geschäftsmann,
was ist eigentlich das Geheimnis Ihres Erfolges?
Nach kurzem Ãœberlegen antwortet dieser: RICHTIGE ENTSCHEIDUNGEN!
Der Reporter fragt nach: aber wie trifft man RICHTIGE ENTSCHEIDUNGEN?
Der Tycoon antwortet: ERFAHRUNG!
Immer noch nicht zufrieden hakt der Reporter abermals nach: schön, aber wie
bekommt man ERFAHRUNG?
Der Geschäftsmann antwortet: falsche Entscheidungen... |
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