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geschrieben am: 02.05.2002 um 01:48 Uhr
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Am helllichten Tag bekommt die attraktive Ehefrau Besuch vom besten Freund ihres Mannes. Er bietet ihr 500 Euro für ein Schäferstündchen. Da es Monatsende und sie total blank ist, ist sie nicht abgeneigt. Am Abend fragt der Mann: "War Klaus hier?" "J-j-aa. Aber warum fragst Du?" "Er wollte die 500 Euro zurückbringen, die ich ihm gestern geliehen habe!"
Big Foot |
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geschrieben am: 02.05.2002 um 01:47 Uhr
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Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!" Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"
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geschrieben am: 02.05.2002 um 01:47 Uhr
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Ein Mann wird von einem Zug angefahren und liegt 3 Wochen im Krankenhaus.Er hat immernoch die Rippen und ein Bein gebrochen. Nach dem verlassen des Krankenhauses geht er in ein Modellbaugeschäft und sagt:"Guter Mann geben sie mir bitte diesen Zug dort." Der Kassierer stellt ihn auf die Theke und sagt: "Das macht dann 130 Euro" Der Mann holt aus seiner Tasche einen Hammer und zerstört diesen Zug. Der Kassierer fragt:"Was soll das?" und der Mann antwortet: "Man muss sie zerstören solange sie noch klein sind."
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geschrieben am: 01.05.2002 um 14:57 Uhr
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lacht
zum Glück wohnsch nit in der Ecke ;) |
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geschrieben am: 01.05.2002 um 01:03 Uhr
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Ein Kölner fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Rhein entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Da fragt der Kölner den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluß entlang, die Böschung wieder hoch und wieder auf die Schienen gefahren. Was war denn los?" "Keine Ahnung", sagt der Schaffner, "da müssen Sie mal den Lokführer fragen." Er fragt den Lokführer: "Entschuldigung, der Zug ist doch gerade die Böschung runter, am Fluß entlang, die Böschung wieder hoch und wieder auf die Schienen gefahren. Was ist denn passiert?" Darauf antwortet der Lokführer: "Da stand ein Düsseldorfer auf den Schienen." "Aber da fährt man doch einfach drüber," erwidert der Kölner. "Ja jo dat! Dann ist er aber die Böschung runter, am Fluß entlang, die Böschung wieder hoch und wieder auf die Schienen gelaufen..."
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geschrieben am: 30.04.2002 um 06:50 Uhr
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So muss dat! @"Barbie geschieden"
grinst
cya cia |
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geschrieben am: 30.04.2002 um 00:07 Uhr
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Ein Mann fährt von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat.
Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben 'Barbie geht einkaufen' für EUR 29.95, 'Barbie geht an den Strand' für EUR 29.95, 'Barbie geht zum Opernball' für EUR 29.95, 'Barbie fährt in den Urlaub' für EUR 29.95 und 'Barbie ist geschieden' für EUR 395.00!"
"Was soll denn das," fragt der Mann, "alle Barbies kosten EUR 29.95, nur 'Barbie ist geschieden' kostet EUR 395,00?"
"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad dabei!"
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geschrieben am: 30.04.2002 um 00:07 Uhr
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Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der Mann: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat 'ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."
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geschrieben am: 27.04.2002 um 16:07 Uhr
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Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau:
"Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer...."
"Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!"
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geschrieben am: 27.04.2002 um 16:07 Uhr
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Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
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geschrieben am: 27.04.2002 um 10:46 Uhr
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ARCHITEKT
Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden.
BANKER
Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen.
CONSULTANT
Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet.
KOPFSCHMERZEN
Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er.
NYMPHOMANIN
Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er.
PESSIMIST
Optimist mit Erfahrung.
PFADFINDER
Kind welches als Idiot verkleidet ist und wessen Vorgesetzter ein Idiot ist, der aber als Kind verkleidet ist.
PRIESTER
Schwarzer Mann, den alle "Vater" nennen, ausser seinen eigenen Kinder, die ihn mit "lieber Onkel" ansprechen.
PROGRAMMIERER
Fremdes Wesen, das einem ein Problem - von dem man keine Kenntnis hatte - auf eine unverständliche Weise löst.
TEAMWORK
Möglichkeit anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können.
UROLOGE
Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen.
Geändert am 27.04.2002 um 10:48 Uhr von LittleTap |
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geschrieben am: 26.04.2002 um 16:18 Uhr
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Die Frage nach Jesus' Beruf lässt sich nun eindeutig klären:
Er war Student!
Begründung:
Bis er 30 war, lebte er bei seinen Eltern, er trug alternative Klamotten und Schuhe, hatte unbeflecktes Haupt- und Barthaar und wenn er einmal etwas arbeitete, war es ein Wunder. |
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geschrieben am: 22.04.2002 um 01:11 Uhr
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Was ist der Unterschied zwischen einem Arbeitsamtbeamten und einem Arbeitslosem???? Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet!!!
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geschrieben am: 22.04.2002 um 01:11 Uhr
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Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Er antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Sie: "Nein, aber vielleicht Salmonellen, bei deinen alten Eiern!"
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geschrieben am: 22.04.2002 um 01:10 Uhr
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Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben.... "hu, hu!" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Hu,hu!" wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt : "Was machst Du denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"
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geschrieben am: 20.04.2002 um 23:04 Uhr
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Ein Mädchen bittet Ihre Mutter ein paar Tage vor der Hochzeit um Aufklärung, wie das so geht beim Sex. Die Mutter gibt der Tochter die alte Familientradition weiter. "Schau einfach zu, wie die Hühner es machen, dann weißt Du wie es geht!" Gesagt, getan. Es kommt die Hochzeitsnacht. Der Bräutigam kommt aus dem Bad, sieht seine Frau und wundert sich. Sie sitzt auf dem Bett und hat einen Kaffeekannenwärmer über dem Kopf! Er fragt sie: "Was soll das denn sein?" Darauf sagt sie: "Meinst Du, ich laß mir auf dem Kopf herumpicken!"
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geschrieben am: 20.04.2002 um 23:04 Uhr
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Ein Hamburger kommt zum Arzt und macht ein sorgenvolles Gesicht. "Was haben sie für ein Problem" fragt der Arzt. "Wissen sie" sagt er" meine Frau und ich, wir wollten jahrelang ein Kind. Jetzt haben wir eines, aber die Haarfarbe ist eigenartig. Meine Frau ist blond und ich bin blond, aber unser Kind hat rote Haare". Darauf der Arzt" Wie oft haben sie Geschlechtsverkehr?". Sagt der Mann " Na wie es üblich ist bei uns Hamburgern, zweimal pro Jahr". "Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen " sagt der Arzt" das ist nur der Rost."
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geschrieben am: 18.04.2002 um 20:14 Uhr
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(zitat)Da meldet sich der Softwareingenieur: "Bevor wir irgendetwas ausprobieren, sollten wir den Wagen auf die Bergspitze zurückschieben, einsteigen, und schauen, ob das Problem nochmals auftritt."(/zitat)
grins |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 18.04.2002 um 19:42 Uhr
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Ein 85-jähriger willŽs an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff. Als er mit dem jungen Ding einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren. Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt sie, was wird denn das? Darauf erwidert er, "wenn ich eins nicht ertrage, sindŽs kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!"
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geschrieben am: 18.04.2002 um 19:42 Uhr
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Ein Softwareingenieur, ein Hardwareingenieur und ein Manager sind auf dem Weg zu einem Treffen in der Schweiz. Sie fahren eine steile Bergstraße hinab, als plötzlich die Bremsen versagen. Der Wagen gerät beinahe außer Kontrolle, rast in wilden Schlangenlinien die Straße herunter, knallt gegen die Leitplanken, bis er - wie durch ein Wunder - schließlich auf halber Höhe an der Wand zum Stehen kommt. Die Insassen sind unverletzt, haben aber ein Problem: Sie stecken auf der steilen Straße auf halbem Wege fest, und das in einem Auto ohne Bremsen. Was sollen sie tun?
"Ich weiß, was wir machen." sagt der Manager. "Lasst uns ein Meeting abhalten, eine Vision formulieren, ein Pflichtenheft erstellen, einige Ziele definieren, und durch einen Prozess kontinuierlicher Verbesserungen eine Lösung des kritischen Problems finden, und schon sind wir wieder unterwegs."
"Nein, nein", sagt der Hardwareingenieur, "das dauert viel zu lange und hat noch nie funktioniert. Ich habe meine Schweizer Taschenmesser dabei, und in Nullkommanix kann ich damit das Bremssystem des Wagens reparieren, und schon sind wir wieder unterwegs."
Da meldet sich der Softwareingenieur: "Bevor wir irgendetwas ausprobieren, sollten wir den Wagen auf die Bergspitze zurückschieben, einsteigen, und schauen, ob das Problem nochmals auftritt."
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| "Autor" |
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geschrieben am: 18.04.2002 um 19:42 Uhr
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Oha.. hab ich ein Fan?!
rotundverlegenwird
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| "Autor" |
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geschrieben am: 18.04.2002 um 16:57 Uhr
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ja,wo bleibt er denn,der witz...?
ich werd schon ganz nervös...*witzhabenwill*
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.04.2002 um 02:17 Uhr
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"Hat dir das Essen gemundet, mein Schatz?" "Ausgezeichnet, Liebling", lobt der Ehemann seine Frau, "und du hast tatsächlich alle Büchsen alleine geöffnet?"
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| "Autor" |
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geschrieben am: 16.04.2002 um 14:15 Uhr
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69 Update
Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
'Was zum Teufel ist das denn?' fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist
und sie ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur:
'Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.'
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat,
wo das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen,
unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
- Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig,
mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: 'Was ist los, warum willst du gehen?'
Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe,
hast du dich aber schwer geschnitten.'
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| "Autor" |
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geschrieben am: 15.04.2002 um 23:50 Uhr
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Kommt ein Wandersmann im Wald an eine Lichtung! Von rechts führt eine Strasse bergauf. Auf einmal kommt ein PKW mit österreichischem Kennzeichen, rückwärts gefahren, den Berg Richtung Lichtung hinauf. Der Wandersmann hält den Österreicher auf und frägt: Warum fahren Sie denn rückwärts den Berg hinauf! Anwortet der Österreicher: " Na ja, hörst, wenn i obn net umdrehn kann dann dua i mi wieda laichter beim hinabfahren" Ok, sagt der Wandersmann und läßt den Österreicher weiterfahren. Nach einer Stunde kommt der Wandersmann an der gleichen Stelle wieder vorbei. Auf einmal kommt der gleiche PKW rückwärts den Berg wieder runter. Verwundert hält der Wandersmann den Österreicher wieder an und frägt: Warum fahren Sie den jetzt wieder rückwärts den Berg herunter? Antwortet der Österreicher: "I hob obn umdrehn können!"
Big Foot |
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