Auf den Beitrag: (ID: 14566) sind "1589" Antworten eingegangen (Gelesen: 26878 Mal).
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Nutzer: BigFoot
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geschrieben am: 15.04.2002    um 00:40 Uhr   
Ein Mann kommt in ein Restaurant und bestellt 3 Biere. Der Kellner bringt im die Biere und fragt ihn warum er 3 Biere bestellt hat, worauf dieser antwortete:
"Normalerweise gehe ich immer mit meinen Brüdern etwas trinken, diese sind jedoch momentan in den Ferien. Darum bestelle ich die 3 Biere, so habe ich das Gefühl dass sie anwesend sind."

Ein paar Tage später kommt er wieder in das Restaurant und bestellt nur 2 Biere, worauf ihm der Kellner kondoliert und sagt das es ihm leid tut das ein Bruder gestorben sei.

Der Mann atwortete ihm und sagte ihm der Sachverhalt sei anders:
"Ich trinke ab sofort keinen Alkohol mehr"

Big Foot
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Nutzer: anstacia
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geschrieben am: 14.04.2002    um 17:52 Uhr   
fg
So muss dat!(zitat)(Nur für Dich...)(/zitat)Hui. Na das freut mich. :)

cya cia
Geändert am 14.04.2002 um 17:53 Uhr von anstacia
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Nutzer: Exhibitionist
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geschrieben am: 14.04.2002    um 17:51 Uhr   
in "Schöner Wohnen"!

(Nur für Dich...)
Geändert am 14.04.2002 um 17:52 Uhr von Exhibitionist
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Nutzer: anstacia
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geschrieben am: 14.04.2002    um 17:42 Uhr   
Sag!
Ich muss gleich weg, will es aber wissen. /post? lieb schaut

cya cia
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Nutzer: Exhibitionist
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geschrieben am: 14.04.2002    um 17:40 Uhr   
hab jetzt nicht alles gelesen, aber den schreib ich jetzt rein, möge sich wundern, der will:

Wo liest man, wenn ein Mann seine Frau aus dem Fenster wirft? - in der Bildzeitung.
Und wo liest man, wenn eine Frau ihren Mann aus dem Fenster schmeißt? - ............


Ratet!
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Nutzer: anstacia
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geschrieben am: 14.04.2002    um 17:19 Uhr   
grinst
Wenigstens etwas, was mir heut' n Lächeln schenkt.

cya cia
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Nutzer: BigFoot
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geschrieben am: 14.04.2002    um 17:12 Uhr   
Ein Mann fuhr am spaeten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den haeng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und faehrt rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie waeren dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"

Big Foot
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geschrieben am: 14.04.2002    um 17:00 Uhr   
Gott kommt mit ein paar Steintafeln in einen Copy-Shop.
Kopist: "Ja, bitte?"
Gott: "Ich haette gerne Kopien von diesen Tafeln hier."
K: "Was denn fuer'n Material?"
G: "Keine Ahnung. Was ham se denn so da?"
K: "Och, das uebliche. Sandstein, Schiefer, Marmor, Graphit, Granit, Onyx."
G: "Was ist denn das billigste?"
K: "Sandstein hab ich im Angebot, aber wesentlich repraesentativer ist natuerich Granit."
G: "Och, naja. Granit. Bis wann?"
K: "'Ne gute Frage. Wartense mal... Rezepte fuer Esau... Einladungen fuer die Hochzeit von Kanaan... Also vor Dienstag in sechs Wochen sieht's ganz schlecht aus."
G: "Ach du lieber Himmel! Geht das nicht ein bisschen frueher?"
K: "Was ham'sen da?"
G: "Gebote."
K: "Wieviele?"
G: "Neunzehn."
K: "Neunzehn! Ja, bis wann brauchen Sie die denn?"
G: "Aeh... Moses will in zweieinhalb Wochen auf'n Sinai klettern."
K: "In zweieingalb Wochen? Ja, gut. Aber ich schaff' nich mehr als sechs."
G: "Vierzehn."
K: "Acht."
G: "Zwoelf."
K: "Zehn."
G: "Abgemacht!"

Big Foot
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geschrieben am: 14.04.2002    um 16:52 Uhr   
Pruefung auf der Stewardessenschule. Der Pruefer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stuerzt in der Wueste ab. Sie allein ueberleben. In einer Oase. Dort sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen." Die Englaenderin antwortet:" Ich nehme mir das Leben." Die Amerikanerin: "Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut." Die Franzoesin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh die Geschichte - aber wo ist das Problem?"

Big Foot
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geschrieben am: 14.04.2002    um 16:48 Uhr   
Zwei Angler sitzen auf einer Mohle. Plötzlich hat einer ein Biß! Nach kurzem Drill zieht er eine wunderschöne Nixe aus dem Wasser. Er sieht sie sich von oben bis unten genau an und setzt sie dann wieder ins Wasser zurück. Fragt sein Kamerad: "Warum?" Antwortet der andere: "Wie?"

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geschrieben am: 14.04.2002    um 16:46 Uhr   
Schwarzhaarige :"Ich will G und C"
Baarkeeper :"Was ist den das?"
Schwarzhaarige :"Gin und Cola"

Bruenette :"Ich haette gerne T und W"
Baarkeeper :"Sorry, kenne ich auch nicht."
Bruenette :"Tonic und Wein"

Blondine :"Ich haette gerne 13"
Barkeeper :"13 was ist den das?"
Blondine :"6 und 6"

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geschrieben am: 14.04.2002    um 16:45 Uhr   
Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen: "Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist gemacht hat. Wieviel soll ich ihm wohl geben?" "Auf keinen Fall mehr als fünf Mark pro Liter!"

Big Foot
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Nutzer: BigFoot
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geschrieben am: 14.04.2002    um 16:44 Uhr   
Wenn Maenner in die SPD eintreten werden sie Genossen. Wenn Frauen in die SPD eintreten werden sie genossen...

Big Foot
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Nutzer: JamieC
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geschrieben am: 14.04.2002    um 00:26 Uhr   
LoooooL Wie geil...

LilJam
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Nutzer: sheet
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geschrieben am: 13.04.2002    um 23:44 Uhr   
löl
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geschrieben am: 13.04.2002    um 23:24 Uhr   
Ein Autofahrer fährt in Schlangenlinien. Hält ihn ein Polizist auf.
Polizist: "Blasen Sie bitte mal ins Rührchen!"
Autofahrer: "Geht nicht, bin Astmathiker."
"Dann kommen Sie mit zur Blutprobe!"
"Geht nicht, bin Bluter."
"Dann steigen Sie mal aus und gehen dem weissen Strich entlang!"
"Geht nicht, bin viel zu besoffen."

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geschrieben am: 13.04.2002    um 23:23 Uhr   
Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis soooo lang ist.
"Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!?" Klagt der gebrochene Mann.
"Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!"
Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?"
Darauf die Unke: "Nein!" Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm.
Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "?Nein!" Wau, der Penis ist nur noch 30 cm lang.
Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: "20 cm wären ideal, ich gehe nochmal zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?"

Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"

Big Foot
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geschrieben am: 13.04.2002    um 00:07 Uhr   
Was ist das Idealgewicht eines Anwaltes?
-Drei Kilo mit Urne!

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geschrieben am: 12.04.2002    um 23:47 Uhr   
Auf dem Bergbauernhof hat sich der Opa erhängt. Die Mutter sagt zu Klein-Fritzchen: "Lauf schnell und hol den Herrn Pfarrer. Aber sag nicht, wie Opa gestorben ist...aber lügen darfst du auch nicht, wenn du gefragt wirst. Fritzchen kommt also zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, der Opa ist tot." "So, hat der Herr ihn also zu sich geholt?" "Ähh nun ja, eigentlich eher mit dem Lasso eingefangen!"

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geschrieben am: 12.04.2002    um 23:46 Uhr   
Mutter und Tochter sind am FKK-Strand. Die Tochter sieht sich einige Zeit interessiert das Geschlechtsteil eines Mannes an. Nach kurzer Zeit fragt sie: "Du Mama, warum hab ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen?". Darauf die Mutter: "Geduld mein Kind, nur Geduld."

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geschrieben am: 12.04.2002    um 23:45 Uhr   
Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch.

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geschrieben am: 12.04.2002    um 23:45 Uhr   
Treffen sich zwei Freundinnen, die sich schon seit langem nicht gesehen haben. Eine von beiden hat extrem an Körpergewicht zugenommen. "Sag mal wie hast Du das denn hingekriegt?" fragt die andere. "Ja weißt du, das ist bei mir alles krankheitsbedingt. Ich leide unter einer besonderen Form der Bulimie, auch Alzheimer-Bulimie genannt. Ich kann also nichts dazu !!" "Davon hab ich ja noch nichts gehört.Alzheimer-Bulimie, wie äußert sich das denn ? "
"Das ist ganz schlimm! Ich esse soviel wie reingeht und dann vergess ich zu kotzen !!!"

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geschrieben am: 12.04.2002    um 23:44 Uhr   
Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.' Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."

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geschrieben am: 12.04.2002    um 23:44 Uhr   
Ein englischer Farmer hat für seine Hühnerfarm einen neuen Hahn angeschafft, da er meint, dass der alte Hahn seine Aufgabe nicht mehr gut genug erledigt. Der neue Hahn namens John betritt stolz den Hühnerhof. Sein Konkurrent George ist natürlich sauer, dass er ausgebootet werden soll. Deshalb fordert er John zu einem Wettstreit heraus. "Wir stellen alle 10 Hühner in einer Reihe auf, Du fängst links an und ich rechts. Und wer die meisten Hühner begattet hat, darf bleiben", sagt George. Der stolze und aristrokratische John nimmt die Herausforderung an und fängt links an: " Chick, chick, thank you Madam.Auf zum nächsten Huhn: Chick, chick, thank you Madam, usw. Dem Hahn George ist klar, daß es um seine Existens geht und er legt ein Affentempo vor: chick, chick thank you Madam, chick chick, thank you Madam, chick chick, thank you Madam .... und wenig später: chick chick, oh sorry John... chick chick thank you Madam usw.

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geschrieben am: 09.04.2002    um 13:25 Uhr   
Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein blinder alter Mann mit wallendem weißen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt:
"Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn".
Meint Jesus zu Ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir Deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?"
Darauf der Alte: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füßen!"
Darauf Jesus: "Vater!!!"
Alter Mann: "Pinocchio!!!"

Big Foot
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