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geschrieben am: 22.03.2002 um 22:44 Uhr
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Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene Landstraße. Ihr geht das Benzin aus und sie geht zu Fuß zur nächsten Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister vergessen. Der Tankwart, der ein weiches Herz hat, gibt ihr schließlich einen Nachttopf voll Benzin. Die Nonne geht mit dem Pisspott zu ihrem Auto zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei und hält an. Da kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt: " Schwester, ihren Glauben möchte ich haben! "
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geschrieben am: 22.03.2002 um 22:43 Uhr
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Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging,hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung."Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube, du Schlampe bringst mir Pech!!" .
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geschrieben am: 22.03.2002 um 22:43 Uhr
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Die gute alte DM ist gestorben.
Alle Münzen und Scheine versammeln sich vor dem Himmelstor. Petrus fragt: "Na, was wollt ihr den hier?" "Wir sind durch die Einführung des Euro gestorben und möchten in den Himmel!" sagt ein Pfennig. Petrus schmunzelt und öffnet das Himmelstor. Pfennige, Groschen und die Markstücke gehen hinein. Auch die 5 Mark Münze geht durch. Doch plötzlich schlägt Petrus das Tor zu. Die 10, 20, 50, 100, 500 und auch der 1000 DM Schein bleiben erschreckt stehen. Ein 10 DM Schein fragt: "Weshalb hast du das Tor verschlossen?" Da sagt Petrus: "Euch habe ich nie in der Kirche gesehen!"
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geschrieben am: 22.03.2002 um 00:11 Uhr
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Kommt ein Österreicher mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Fragt der Arzt den Österreicher: "Mein Gott, was fehlt Ihnen denn ?" Sagt der Frosch: "Ich habŽein Geschwür am Hintern !"
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geschrieben am: 22.03.2002 um 00:10 Uhr
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Deutsch-Unterricht 3. Klasse Grundschule in Bayern: Der Lehrer zu den Schuelern: Wer kann mir ein Hauptwort sagen wo das Wort Stadt vorkommt ?? Als erste Antwort - Muenchen ist eine Olympiastadt. -sehr gut- weiter: der nächste steht auf: Berlin ist eine Olympiastadt. Der Lehrer das hatten wir schon können wir ein wenig längere Sätze bilden: der nächste: Wien ist eine weltbekannte Musikstadt. Sehr gut - steht in der letzten Bank der kleine Maxi auf von dem noch nie etwas vernuenftiges kam - der meint: Der Orgasmus der Homosexuellen findet in Darmstadt !!!!!
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geschrieben am: 22.03.2002 um 00:08 Uhr
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Schröder, Kohl und Merkel hatten zusammen einen Autounfall und kommen in den Himmel. Der liebe Gott sprach: "Auf der Erde wart Ihr keine Weisenknaben, aber da ihr auch gutes für die Menschen getan habt, gewähre ich euch einlass. Für jede eurer Lügen aber werdet ihr einen Stich in den Po erhalten." Gesagt, getan.... Zuerst ist Schröder dran. Nach 10 Minuten kommt er wieder und stöhnt laut. Die beiden anderen zucken zusammen und fragen ihn nach seinem Befinden. 20 Stiche habe er bekommen für ganz kleine Notlügen, die er irgendwann mal gebraucht hat, erzählt er. Kohl wird schon ganz blass, aber zunächst ist erst einmal die Angela dran... Nach 100 Minuten kommt sie mit verzerrtem Gesicht zurück. Die beiden anderen gucken sie fragend an. Merkel erzählt: "200 Stiche habe ich über mich ergehen lassen müssen, und nur weil ich öfter mal vor dem Spiegel stand und zu mir sprach: mein Gott sehe ich heute aber wieder gut aus!" Kohl ist mittlerweile käsebleich, als er auch zum lieben Gott gerufen wird. Derweil warten Schröder und Merkel gespannt. Stunde um Stunde vergeht aber nichts ist von Kohl zu sehen. Als sie nach 2 Tagen immer noch nichts gehört haben werden sie unruhig und erkundigen sich bei einem Assistenten Gottes nach Kohls Verbleib. Dieser sprach: "Das kann noch dauern, er wird immer noch durch die Nähmaschine gezogen!"
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geschrieben am: 22.03.2002 um 00:06 Uhr
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Drei Männer kommen an der Himmelspforte an.
Petrus fragt den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?"
"Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben."
Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen."
" Ab zum Teufel!"
Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los."
"Quatsch, willkommen mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"
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geschrieben am: 21.03.2002 um 23:10 Uhr
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Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die
Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher
Rubrik? Entfernte Verwandte
Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?
- Fass mal drunter!
Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.
Was ist ein Kamel mit 4 Höckern? Ein Saudi Quattro.
Was ist der Unterschied zwischen Protoplasma und einer
Henne? Protoplasma ist ein Eiweißscheibchen - eine
Henne ist ein Eischeißsweibchen. |
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geschrieben am: 21.03.2002 um 19:41 Uhr
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geschrieben am: 21.03.2002 um 18:28 Uhr
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Nach einer langen Nacht voller Liebe und Sex rollt sich ein junger Mann von einer Frau, greift nach einer Zigarette und sucht nach einem Feuerzeug.Da er das Feuerzeug nicht findet, fragt er das Mädchen, ob sie eines hätte. "Schau mal in der obersten Schublade", antwortet sie und gähnt.
Er öffnet die Schublade und findet ein paar Streichhölzer, die neben dem Bild eines bildhübschen Mannes liegen. Natürlich beginnt der Mann sich schwer zu wundern."Ist das dein Ehemann?" fragt er nervös."Was? Ach Quatsch", antwortet sie und kuschelt sich an ihn. "Dein Freund?" "Nein, nein, wirklich nicht", antwortet sie und beißt ihm ins Ohrläppchen. "Wer ist es dann?" fragt der Mann genervt. "Oh," antwortet das Mädchen. "das war ich, vor der Operation." |
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geschrieben am: 21.03.2002 um 15:14 Uhr
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geschrieben am: 21.03.2002 um 12:44 Uhr
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Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Frauen und ein Mann. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müßte, weil sie sonst alle abstürzen würden. Sie konnten sich nicht entscheiden,wer das sein sollte, bis schließlich der Mann eine sehr berührende Rede hielt und
sagte, er würde freiwillig loslassen, weil Männer es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihre Frau aufzugeben, Frauen alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen. Als er fertig war, begannen alle Frauen zu klatschen.
Unterschätze nie die Macht eines Mannes... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 20.03.2002 um 22:55 Uhr
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Der Ur-Witz aller Frauenwitze:
Kommt ne Frau beim Arzt...
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geschrieben am: 20.03.2002 um 11:58 Uhr
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Und hier die vollständige Liste der "dünnsten Bücher":
"Die grössten Schottischen Auslandsinvestitionen"
"Amerikanische Kulturgeschichte"
"Österreichische Nobelpreisträger "
"Italienische Heldensagen"
"Kulinarische Gerichte aus England"
"Schminktips" von Alice Schwarzer
"Kluge Worte" von Helmut Kohl
"Ausgefallene Sexpraktiken" von Karel Woytila
"Die Frau als Herr im Haus" von Verona Feldbusch
"Friedliche Konfliktloesung" von Dieter Bohlen
"Englisch fuer Fortgeschrittene" von Klaus Meine
"Mein Freund, Onkel Sam" von Saddam Hussein
"Meine besten Milchmixgetraenke" von Harald Juhnke
"Kindererziehung" von Mark Detrout
"Loyalitaet" von Judas Ischariot
"Toleranz" von D.Bruegmann
"Naechstenliebe" von de Sade
"Erinnerungen" von Muhammed Ali
"Fehlerfreies Programmieren" von Bill Gates
"Die Kunst des Toetens" von Mahatma Ghandi
"Keuschheit" von Gunter Sachs
"Finanztips" von Theo Waigel
"Schoener leben" von Kurt Cobain
"Naturkostfuehrer" von Ronald McDonald
"Natuerliches Aussehen" von Michael Jackson
"Harmonie und Eintracht" von Tic Tac Toe
"Luxus" von Mutter Theresa
"Sicheres Fahren" von Ayrton Senna
"Rhetorik" von Loddar Maddeus
"Saver Sex" von Freddy Mercury
"Glueckliche Ehejahre" von Al Bundy
"Erfolgreiche Jobsuche" von Peggy Bundy
"Katzenpflege leichtgemacht" von ALF
"Home, sweet home" von Dr. Kimble
"Reisefreiheit" von Erich Honecker
"Mein liebstes Kind, das Auto" von Joschka Fischer
"Leben ohne Qualm" vom Marlboro Man
"Der neue Knigge" von Alfred Tetzlaff
"Wahrheit" von Axel Springer
"Alle Macht dem Volke" von Manfred Kanter
"Menschenrechte" von Adolf Hitler
"Di teudsche Rechdschreibunk" von Gerrit Brodmann
"Demokratie" von Fidel Castro
"Der Belcanto" von Mick Jagger
"Abnehmen leichtgemacht" von Luciano Pavarotti
"Freundliche Kundenberatung" von Ron Sommer
"Hochdeutsch leichtgemacht" von Georg Hackl
"Die Welt mit offenen Augen sehen" von Stevie Wonder |
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geschrieben am: 20.03.2002 um 00:39 Uhr
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Ui.. die 200! :o)
Als Katie  erfuhr, das ihr ältlicher Grossvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Grosseltern um ihre Grossmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Grossmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Katie ihrer Oma, dass wenn 2 Menschen, die fast 100 Jahre seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten. Oh nein, meine Liebe, antwortete die Oma. Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit "es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen.
Es war genau der richtige Rhythmus. Nett und langsam und gleichmässig. Nicht zu anstrengend,  einfach "rein" beim Ding und "raus" beim Dong. Sie musste unterbrechen,  wischte sich eine Träne weg und fuhr dann fort, und wenn dieser verdammte Eiscremwagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 20.03.2002 um 00:36 Uhr
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Jo Kephas... da sagt der zweite: "Den Typen kenn ich auch!"
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| "Autor" |
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geschrieben am: 20.03.2002 um 00:31 Uhr
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Drei Bakterien treffen sich:
Die erste: "Hallo wie geht's? Ich wohne im Ohr eines Menschen und einmal in der Woche kommt so ein Plastikstäbchen mit Watte obendrauf in meine Bude und macht alles sauber!"
Die zweite: "Wow, bei mir ist das aber noch besser, ich wohne im Mund eines Menschen und da kommt jeden Morgen UND jeden Abend eine Büste mit viel Schaum und putzt alles pikobello sauber!"
Die dritte: "Ihr habt's gut, ich wohn in einer Scheide. Da kommt jede Nacht so ein Glatzkopf und kotzt mir die ganze Bude voll!" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 20.03.2002 um 00:28 Uhr
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Sie haben ein ernstzunehmendes Problem mit dem Alkohol, wenn...
Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.
Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.
Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur Desinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.
Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.
Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.
Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.
Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn
Sie morgens mit Schuhen aufwachen, fühlen Sie sich sauelend.
"Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken."
Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um Nachschub zu holen.
Sie schauen sich jede Folge von "Roseanne" an, weil die Hauptdarstellerin so attraktiv ist.
Sie erkennen Ihre Frau nur durch den Glasboden.
"Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister."
Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.
Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang. "Scheiße, eingemauert!"
In Ihrem Personalausweis steht "Harald Juhnke"
Beim Kampftrinken verliert ein Russe gegen Sie.
Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.
Jeder Barkeeper der Stadt weiß, was bei Ihnen "das Übliche" ist.
Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht
Ihnen frohe Ostern.
Sie kennen Ihren Stammtisch von allen Seiten, besonders von
unten. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 20.03.2002 um 00:26 Uhr
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Klosprüche:
Tritt näher, er ist kürzer als du denkst ...
Komm raus du Feigling, du sollst nur pissen.
In diesem Hause wohnt ein Geist,
der jedem der zu lange Scheißt
von unten in die Eier beißt.
Mir hat er nicht in die Eier gebissen,
Ich hab Ihm auf den Kopf geschissen!
Und hängt der Tropfen noch so lose,
der letzte geht doch in die Hose.
Da hilft kein schütteln, da hilft kein klopfen,
der letzte muss doch in die Hose tropfen!
Nicht alles was stinkt, ist Chemie.
Wusstest Du schon, dass Aftershave nicht das Gegenteil von Mundwasser ist?
Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln.
Nimm deine Hand aus meiner Hose!
Ich zähle bis tausend!!!
Toilettenpapier beidseitig benutzen!
Der Erfolg liegt auf der Hand.
In diesem Moment sind sie der einzige Angehörige der Bundeswehr, der weiß, was er tut. (Offiziersklo)
Hast Du im Leben nichts zu lachen,
Lass es auf dem Lokus krachen.
Der Furz erfüllte seinen Zweck:
In der Hose ist ein Fleck.
Welcher Fisch furzt um einen Ton tiefer als die anderen?
Der Barsch. Weil er ein B vor dem Arsch hat.
Nicht alles was zwei Backen hat ist ein Gesicht.
Such nicht nach Witzen an der Wand,
den größten hältst Du in der Hand
Schild im Klo:
BITTE KLOBÃœRSTE VERWENDEN
und darunter:
AUUUUUUUUUUUUUUUUUU! Die kratzt so!!!
Spalttabletten, meine Dame
sind bekömmlich und gesund.
Doch verwirrend ist ihr Name,
denn sie gehören in den Mund!
Bei Überschwemmung bitte langsam anfangen zu schlürfen !!!
Hier bleibt keine Hose trocken!
Willst Du beim Trinken nicht erblassen,
musst Du mitunter Wasser lassen!
Gib es doch zu, das war mal wieder das Beste, was Du heute hinter Dich gebracht hast!
Liebe Köchin - lieber Koch,
hier fällt Eure Kunst ins Loch!
Der Rülpser ist ein Magenwind
der nicht den Weg zum Arschloch find!
Eigenlob stinkt - aber hier riecht es auch nicht nach Flieder!
Bitte lächeln - Sie werden gerade von der versteckten Kamera gefilmt!
Der Morgenschiss kommt ganz gewiss
auch wenn's erst spät am Abend ist!
Jeder ist seines Glückes Schmied
doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied!
Gegen den Gestank hier - ist meine Scheiße das reinste 4711!
..für die einen ist es Klopapier, für die anderen die längste Serviette der Welt.
Dauerhocker - VORSICHT!!!
Nach 2 Stunden wird Schleudersitz automatisch ausgelöst.
Ich habe immer Pech. Sogar beim Schreiben auf die Toilettenwand werde ich erw...
Kein Trinkwasser!
Is this "Micro Soft" another new toilet paper?
Wenn Du hier hochguckst, pinkelst Du Dir auf den Schuh.
HIER VERGAMMELT EIN GENIE!
Du hast recht, ich rieche auch was
Hier starb mein Sohn, 9 Monate vor seiner Geburt, in einem wilden Handgemenge...
EAT SHIT!
Millions of flies can't be wrong
Auf der WC-Tür ganz unten in winziger Schrift:
"Wenn sie das lesen, scheißen sie in einem Winkel von 45 Grad!"
An der Wand: "Look up!"
Weiter oben: "Look up!"
Ganz oben: "Look down, you're pissing on your shoes!"
Bitte keine Kippen ins Pissbecken werfen, ich pinkle auch nicht in Ihren Aschenbecher.
Fünf Minuten wird geschissen,
wer länger scheißt wird rausgeschmissen.
Frauen sind wie Klos: entweder besetzt oder beschissen
Hat die Bäuerin AIDS im Spalt, ist der Bauer auch bald
kalt!
Besser in den Löffel beißen als das Gras abgeben!
An der Tür: Kennst Du Lokus-Pingpong? Nein?!?? Dann schau nach rechts!
An der rechten Wand: Jetzt schau nach links!
An der linken Wand: Jetzt schau nach rechts!
Bringt stundenlangen Spaß, aber Muskelkater im Nackenbereich!
Hinterlässt du Spuren deiner Würste,
sei so gut, benutzŽ die Bürste!
Ausgang für Limbo-Tänzer. (am unteren Rand der Klotür)
CONAN WAR HIER!!!
und hat ganz barbarisch geschissen
Ich komm mir vor wie Adolf Hitler
Die braune Scheiße unter mir!
Bitte Beckensteine nicht in den Mund nehmen. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 20.03.2002 um 00:18 Uhr
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lacht sich wieder mal kaputt
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| "Autor" |
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geschrieben am: 20.03.2002 um 00:11 Uhr
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Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: "Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?" "Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers" "Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel". Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..." "Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel". Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:..... " Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält."
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geschrieben am: 18.03.2002 um 16:59 Uhr
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Oma (81) und Enkelin (19) sind auf dem Schützenfest, da sagt sie: "Du Oma, ich glaub das da auf dem Tisch, ist Sperma!" Sie geht mit ihrem Finger dadurch und probiert, "ja Oma, das ist Sperma!" Die Oma schaut verdutzt, geht hin, probiert auch und sagt "aber nich aus unserm Dorf!"
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geschrieben am: 18.03.2002 um 16:59 Uhr
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Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten wer von den Dreien der mutigste und stärkste sei:
Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnel-lenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bißchen Krafttraining!"
Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?" Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"
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geschrieben am: 18.03.2002 um 16:58 Uhr
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Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer:
-Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?
Der Kioskverkäufer antwortet: -Mmm, weiß nicht...so 32.
Der Mann freut sich und sagt: -In Wirklichkeit bin 47.
Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt.
-Na ja...ich schätze Sie so 29.
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: -Nein, ich bin 47.
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau.Wieder fragt der Mann: -Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: -Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt.
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: -Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: - Sie sind 47 Jahre alt.
Der Mann ruft erstaunt aus: - Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??
Und die Alte antwortet: -Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!
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| "Autor" |
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geschrieben am: 18.03.2002 um 16:54 Uhr
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@Kephas
gggggg @dünnste Bücher.. nehm ich sogleich in meine Sammlung auf! *g*
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