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geschrieben am: 18.03.2002 um 16:58 Uhr
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Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer:
-Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?
Der Kioskverkäufer antwortet: -Mmm, weiß nicht...so 32.
Der Mann freut sich und sagt: -In Wirklichkeit bin 47.
Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt.
-Na ja...ich schätze Sie so 29.
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: -Nein, ich bin 47.
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau.Wieder fragt der Mann: -Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: -Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt.
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: -Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: - Sie sind 47 Jahre alt.
Der Mann ruft erstaunt aus: - Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??
Und die Alte antwortet: -Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!
Big Foot |
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geschrieben am: 18.03.2002 um 16:54 Uhr
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@Kephas
gggggg @dünnste Bücher.. nehm ich sogleich in meine Sammlung auf! *g*
Big Foot |
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geschrieben am: 16.03.2002 um 17:18 Uhr
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geschrieben am: 15.03.2002 um 19:19 Uhr
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Mal kein Witz sondern eine Real Story mitgehört von der Kanadischen Armee vor der kanadischen Küste im Funk:
Amerikaner: Hier ist der Kapitän der USS Herold, ändern sie ihren Kurs um 15° nach Nord um eine Kollision zu vermeiden
Kanadier: Ich würde vorschlagen SIE ändern ihren Kurs entsprechend.
Amerikaner: Hier ist die USS Herold, ein amerikanisches Kriegsschiff, ändern Sie sofort ihren Kurs um 15° nach Norden.
Kanadier: Es wäre wirklich besser Sie würden ihren Kurs ändern.
Amerikaner: Noch einmal. Hier ist die USS Herold, das drittgrößte Kriegsschiff der Welt, uns begleiten mehrere Schiffe. Und im Namen der US Armee befehle ich ihnen den Kurs um 15° nach Norden zu ändern, ansonsten haben Sie mit Konsequenzen zu rechnen, dies ist die letzte Warnung.
Kanadier: Und dies ist ein Leuchtturm, an der kanadischen Küste, Sie sind dran!
Echt wirklich wahr.
Gruß Fideljr |
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geschrieben am: 15.03.2002 um 01:43 Uhr
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Die letzten Worte....
... des U-Boot Matrosen: "Mach doch mal das Fenster auf!"
... des Sonnenanbeters: "Mist, ich hab meine Sonnecreme vergessen"
... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
... des Eletrikers: "Natürlich habe ich die Sicherung herausgenommen!"
... des Zoowärters: "Nein nein, der Tiger hier ist harmlos!"
... des Rennfahrers: "Welche Kurve?"
... des Bombenentschärfers: "Der blaue oder der rote Draht?"
und was mir noch zu den "Dünnsten Büchern der Welt" eingefallen ist:
- "Schönheit und Pflege" von Alice Schwarzer
- "Ausgefallene Sexpraktiken" von Karel Woytila |
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geschrieben am: 14.03.2002 um 21:59 Uhr
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| *grinst ma kennt leider nur Frauenfeindlich oder Vefassungsfeindliche Witze naja..so far..Fire |
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geschrieben am: 13.03.2002 um 23:37 Uhr
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Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der Erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei." Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin." Der Dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen." Die beiden Anderen ungläubig: "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt???" - "Hör nicht auf."
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geschrieben am: 13.03.2002 um 23:36 Uhr
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Zwei Freundinnen treffen sich auf dem Golfplatz und spielen jeder für sich. Am Abend treffen sie sich wieder. Die eine fragt "und wie war dein Spiel" - "Ach frag nicht" sagt die andere "ich habe mich zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt" . "Oje" antwortet die Freundin "genau an der Stelle wo kein Pflaster hält!"
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geschrieben am: 13.03.2002 um 23:36 Uhr
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Richter zum Angeklagten: "Nun - was haben Sie sich eigentlich gedacht als Sie der Frau unteren Ihren Rock fassten??" - "Ich dachte mich knutscht ein Pferd!!"
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geschrieben am: 13.03.2002 um 17:52 Uhr
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Fire, wenn ich noch mehr bringe, dann kannst du gar nicht mehr.. und ich habe eine Klage am Hals!! *g*
Aber keine Angst.. ich hab schon noch ein paar!! *smile*
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geschrieben am: 13.03.2002 um 13:48 Uhr
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| *looooooooooooooooooooooooooolwech kann nimmer...mehrrrrr Big ich liebe dich dafür gröl |
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geschrieben am: 13.03.2002 um 01:19 Uhr
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Fragt ein Bauer den anderen:
"Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!"
Der Nachbarbauer: "Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr"
Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, daß es nach Pfefferminz schmeckte..."
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geschrieben am: 13.03.2002 um 01:19 Uhr
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Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde:
"Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes."
Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch.
,,Sensationell': jubelt der Golflehrer, ,,und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."
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geschrieben am: 13.03.2002 um 01:19 Uhr
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"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert?" will ein Gast von seinem Nebenann wissen.
"Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen." - "Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?" - "Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben."
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geschrieben am: 13.03.2002 um 01:18 Uhr
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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." - "Ja,ja', sagt der Anwalt. „Und der Scheidungsgrund?" - "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." - "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt." - "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." - "Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
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geschrieben am: 13.03.2002 um 01:18 Uhr
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"Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!"
"Und was hast Du gemacht?"
"Ich hab` ihn reingezwängt."
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geschrieben am: 13.03.2002 um 01:18 Uhr
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Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie:
"Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."
"Was ist denn für mich drin?"
"Vorerst noch Sand."
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geschrieben am: 13.03.2002 um 01:18 Uhr
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Ein Mann klingelt an einer Haustür. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich grosser Oberweite.
Mann: "Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte ihnen ein Angebot machen."
Frau: "Um was geht es denn?"
Mann: "Ich zahle ihnen 100 DM, wenn ich ihre Brüste mal sehen dürfte!"
Frau: "SIE FRECHLING, SIE; HAÃœN DIE...(denkend: Moment mal. Wir fahren morgen doch in Urlaub. So'n bisschen Taschengeld...) OK."
Sie öffnet ihren Morgenrock und lässt ihn schauen. Dann macht sie ihn wieder zu. Er zahlt die Hundert Mark.
Mann: "Ich möchte ihnen noch einen Vorschlag machen."
Frau: "Was kommt den jetzt?"
Mann: "Ich zahle ihnen 200 DM, wenn ich ihre Brüste einmal anfassen darf."
Frau: "Na gut", öffnet den Morgenrock wieder, "bitteschön", er grabbelt und bezahlt.
Mann: "Naja, ich hätte da noch eine Idee."
Frau: "Was darfs jetzt sein?"
Mann: "Ich zahle ihnen 500 DM, wenn sie mit mir ins Bett gehen!"
Frau: (hat erst noch Skrupel)"... na gut, kommen sie schon rein."
Er bum*t sie, zahlt, und geht.
Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim.
Frau: "Ich muss dir was tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub..."
Er: (unterbricht sie)"Moment mal",sagt er,"erst mal was wichtiges. War mein Kollege Karl Heinz hier und hat die 800 DM gebracht, die er mir schuldet?"
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geschrieben am: 13.03.2002 um 01:18 Uhr
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Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord und es stellt sich die Frage, wer soll sie bekommen. Arnold warnt: Nehmt Rücksicht auf die Kids. Darauf Axel: Fuck the Kids!!! Michael ist verblüfft: Wie, jetzt noch?
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geschrieben am: 13.03.2002 um 01:18 Uhr
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Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongress. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."
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geschrieben am: 13.03.2002 um 01:17 Uhr
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Fernsehquiz in London.
Quizmaster an Nonne: "Who was the first man?"
Nonne: "Oh, that's easy: ADAM!"
Quizmaster: "Who was made from Adam's rib?"
Nonne: "Oh, that's easy: EVA!"
Quizmaster: "What did she say when she saw him?"
Nonne: "Oh, that's a hard thing!"....
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geschrieben am: 13.03.2002 um 01:09 Uhr
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Klein Fritzchen kommt in das elterliche Schlafzimmer und sieht den Vater im Bett liegen. Da dieser einen Riesenständer hat, hat er die Bettdecke über den Körper gelegt. Fritzchen fragt, was das sei und der Vater antwortet ihm, daß dies ein Zirkuszelt ist. Er schickt Fritzchen dann auch zur Mutter, damit er ihr sagt, daß das Zirkuszelt fertig ist und die Vorstellung beginnen kann. die Mutter soll mit dem Bär kommen. Fritzchen macht dies wie aufgetragen. Die Mutter meint daraufhin: "Geh zum Vater und sag ihm, daß die Vorstellung ausfällt, weil der Bär Nasenbluten hat." Auch dies macht Fritzchen wie aufgetragen. Sagt ihm der Vater: "Dann geh zu deiner Mutter und sag ihr, daß sie dann wenigstens die Vorstellung abblasen soll.
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geschrieben am: 13.03.2002 um 01:09 Uhr
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Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."
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geschrieben am: 13.03.2002 um 01:09 Uhr
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Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" - "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
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geschrieben am: 13.03.2002 um 01:09 Uhr
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Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar , intensiv miteinander beschäftigt auf dem obern Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin-und her des Paares, wie das Baby heissen soll. Schliesslich Übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen.
Sie: "Schatz, wo bist Du?"
Er: "Hier unterm Fenster, und Du?"
Sie: "An der Tür"
Alter Herr: "und euer Engelbert hängt mir an der Backe!"
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