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geschrieben am: 13.03.2002 um 01:08 Uhr
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Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heisst hier falsches Loch?"
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geschrieben am: 13.03.2002 um 01:08 Uhr
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Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie ?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele ?"
Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..."
Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau ?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also ?"
Das Mädel: "Na ja, zwölf."
Lehrer: "Zwölf ? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen ?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still ! Also, weiter ..."
Das Mädel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: "Nur eine ..."
Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG !"
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geschrieben am: 13.03.2002 um 01:08 Uhr
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Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!" "Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
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geschrieben am: 13.03.2002 um 01:08 Uhr
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Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand:
"...zum Schluss noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma."
Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?"
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geschrieben am: 13.03.2002 um 00:40 Uhr
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Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn:
Nachbar:"Wie haben sie denn das gemacht?"
Schweizer:"Jo, i bin Bärenjäger."
Nachbar:"Und...was ist passiert?"
Schweizer:"Ich stand an einer kleinen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Jo und da kam ein kleiner Bär heraus, denn habe ich laufen lassen!" Dann bin ich zu einer mittelgrossen Höhle: Huchu Bärli, da kam ein mittelgrosser Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu einer grossen Höhle: Huchu Bärli...
Nachbar:" ...und dann?"
Schweizer:" Dann kam der Alpen-Express...."
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geschrieben am: 13.03.2002 um 00:39 Uhr
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Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch' einen Schuss ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schiess noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuss!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
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geschrieben am: 13.03.2002 um 00:39 Uhr
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Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch' einen Schuss ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schiess noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuss!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
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geschrieben am: 13.03.2002 um 00:37 Uhr
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Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?".
Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und liess Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" - "Zwei Franken fünzig für die Milch!"
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geschrieben am: 13.03.2002 um 00:37 Uhr
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Schotte kommt aus'm Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Strassengraben und schläft sofort ein. Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum. Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife "DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN ?". Er sieht an sich herab und meint "I don't know, but I think I won first price."
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geschrieben am: 13.03.2002 um 00:36 Uhr
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Was sind die dünnsten Bücher der Welt?
-Die grössten Schottischen Auslandsinvestitionen
-Italienische Helden
-Britische Kochkunst
-Amerikanische Kulturgeschichte
-Österreichische Nobelpreisträger
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geschrieben am: 13.03.2002 um 00:35 Uhr
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Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)... Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen... Da er fürchtet, dass er mit dem Huhn nicht hineinkommt stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel... Der Film beginnt... Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern..
Frau: Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushängen...
Ehemann: Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in deinem Leben siehst...
Frau: JA das nicht, aber der hier frisst meine Popcorn ...
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geschrieben am: 13.03.2002 um 00:35 Uhr
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Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet ! Sie: gross und stämmig - er: klein und mickrig !
Unter den geladenen Gästen befindet sich auch der Pressevertreter. Sagen Sie mal," fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?" - "Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab es was auf's Haupt!"
"Und Sie," fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?" - "Die 10 Jahre Gefangenschaft in Russland!"
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geschrieben am: 12.03.2002 um 23:16 Uhr
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| *loooooooool foot...nur witze nich deine Bettgeschichten fg |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 12.03.2002 um 22:47 Uhr
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Nach einer langen Nacht voller Liebe und Sex rollt sich ein junger Mann von einer Frau, greift nach einer Zigarette und sucht nach einem Feuerzeug.
Da er das Feuerzeug nicht findet, fragt er das Mädchen, ob sie eines hätte. "Schau  mal in der obersten Schublade", antwortet sie und gähnt. Er öffnet die Schublade und findet ein paar Streichhölzer, die neben dem Bild eines bildhübschen Mannes liegen. Natürlich beginnt der Mann sich schwer zu wundern. "Ist das dein Ehemann?" fragt er nervös. "Was? Ach Quatsch", antwortet sie und kuschelt sich an ihn. "Dein Freund?" - "Nein, nein, wirklich nicht", antwortet sie und beißt ihm ins Ohrläppchen. "Wer ist es dann?" fragt der Mann genervt. "Oh," antwortet das Mädchen. "das war ich, vor der Operation."
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.03.2002 um 23:26 Uhr
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Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und er beschließt, noch einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt`s doch gar nicht", denkt er und macht sich noch einen Joint. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast - nach drei Tagen auf dem Balkon ..."
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.03.2002 um 23:26 Uhr
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Ein Bayer steigt in das Bahnabteil ein und setzt sich auf den Platz neben eine gutaussehende junge Dame. Nach ein paar Minuten fragt der Bayer seine huebsche Sitznachbarin: "Koennen'S mir die Uhrzeit sagen" Die Nachbarin sagt "12.10 Uhr". Nach kurzer Zeit der Bayer wieder: "Koennen'S mir die Uhrzeit sagen" Die Nachbarin antwortet "12.15 Uhr". Nach kurzer Zeit der Bayer wieder: "Koennen'S mir die Uhrzeit sagen" Die Nachbarin sagt "12.20 Uhr". Jetzt rutscht der Bayer auf seinem Sitz hin und her, dann greift er die Frau und grummelt. "Jetzt is gnug geflirtet, jetzt wird gebumst."
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| "Autor" |
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geschrieben am: 09.03.2002 um 16:14 Uhr
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| "Autor" |
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geschrieben am: 09.03.2002 um 00:55 Uhr
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| *gröööööööööööööl auch in hölle willz |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 08.03.2002 um 23:47 Uhr
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George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt.
Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht, was ich machen soll!" sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht waren wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst. Und Du darfst entscheiden wen!"
"Das klingt gut", denkt sich George und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich bin kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht in einem Raum voller Felsen Richard Nixon, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen!" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann.
George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt: "OK, Monica, Du kannst gehen..."
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| "Autor" |
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geschrieben am: 07.03.2002 um 22:36 Uhr
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*grinseltz ma und läst allen die hier Witze verewigen was zum Spielen da -->(.)(.)
Geändert am 09.03.2002 um 00:55 Uhr von Firebolt |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.03.2002 um 20:31 Uhr
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Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen, kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten, jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, keinen Sport und jede Menge Frauen... und das mein ganzes Leben lang!" "Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"
"Sechsundzwanzig..."
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| "Autor" |
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geschrieben am: 05.03.2002 um 22:28 Uhr
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| *looooolwech,...krankes Fuirechen sich ma grinsend wieda auf stuhl setzt (von dem grad gefallen seis) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 05.03.2002 um 21:54 Uhr
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Männer sprechen im Durchschnitt um die 25000 Wörter pro Tag und Frauen etwa 30000.
Das Dumme ist nur, dass ich abends, wenn ich nach Hause komme, meine 25000 Wörter schon vergeben habe, während meine Frau mit ihren 30000 noch anfängt.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 05.03.2002 um 21:51 Uhr
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In einem Altenheim auf Visite! der Doktor frägt den Patienten: "Na wie stehts denn um ihren Zucker?" Der Patient: "Kommen sie einmal in mein Alter dann Zuckt es bei Ihnen auch nicht mehr!"
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| "Autor" |
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geschrieben am: 05.03.2002 um 21:42 Uhr
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Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: 'Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!'
Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.
"Ganz einfach", sagt der Tankwart. "Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen."
"Fünf", rät der eine Bauer. "Tut mir leid,es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."
Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!"
"Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."
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