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Nutzer: zandragal
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geschrieben am: 05.03.2002    um 21:21 Uhr   
vielleicht dachte er wenn er ihn schreibt wird er besser?
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Nutzer: BigFoot
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geschrieben am: 05.03.2002    um 21:18 Uhr   
Kro... war das jetzt Absicht oder einfach Blödheit?!? fg

Lies mal den ersten Witz von mir... *ggg*

Big Foot
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Nutzer: MiKro
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geschrieben am: 05.03.2002    um 01:07 Uhr   
Die sieben Zwerge auf Sightseeing-Tour

Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?"

Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?"

Der Papst lächelt und antwortet: "Nein Toker, es gibt keine Zergnonnen in Rom".
Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern.

Toker fragt dann :"Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?"

Der Papst schaut auf Toker und antwortet: "Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien".

Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.

Toker weiter: "Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?"

Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: "Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa".

Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.

Toker streckt sich und fragt: "Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?"

Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: "Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"

Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu lachen und zu hüpfen und rufen:

"Toker hat nen Pinguin gebumst! Toker hat nen Pinguin gebumst! Toker hat nen Pinguin gebumst!"


In diesem Sinne: Ab in die Rinne!


MiKro

Dieses Business ist binär: du bist eine Eins oder eine Null, lebendig oder tot.
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Nutzer: BigFoot
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geschrieben am: 05.03.2002    um 00:30 Uhr   
Kommt ein Mann in eine Farbenhandlung und sagt zum Verkäufer er hätte gerne eine Dose HODENLACK.,, Der Verkäufer: wie bitte Hodenlack''? Der mann: Ja wissen sie ich komme gerade vom Artzt und der sagt auf grund meines hohen Kolesterienspiegels soll ich die Eier streichen.''

Big Foot
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Nutzer: BigFoot
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geschrieben am: 05.03.2002    um 00:29 Uhr   
Sie und er liegen im Bett.
Er schaltet das Licht aus und sie fragt:"Schatz, an was denkst du gerade?"
Er:"Ach, die kennst du nicht."

Big Foot
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Nutzer: Firebolt
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geschrieben am: 04.03.2002    um 17:54 Uhr   
*gröööööööööööööööööööööölllll! *endlich wieda was zum Lachen...grins
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Nutzer: sheet
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geschrieben am: 03.03.2002    um 19:27 Uhr   
*BG*
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Nutzer: BigFoot
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geschrieben am: 03.03.2002    um 14:52 Uhr   
"Harry sagt zu seiner Frau: `Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.' `Überhaupt nicht', sagt seine Frau. `Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'

Big Foot
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Nutzer: BigFoot
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geschrieben am: 03.03.2002    um 14:51 Uhr   
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.
Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in denVorstand."

Big Foot
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Nutzer: Sorry555
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geschrieben am: 03.03.2002    um 03:30 Uhr   
big du übertriffst dich von thread zu thread *bezieht es auf zwei andere threads ;-)*
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Nutzer: BigFoot
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geschrieben am: 03.03.2002    um 02:45 Uhr   
Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!" Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!" Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn?" Der Besoffene: "Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, die alte Sau!"

Big Foot
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geschrieben am: 01.03.2002    um 22:59 Uhr   
mhhh.selbst wenn du vorgewitzt hast @big ...heut fehlt ein Witz...grummel...
sich heulend weil nüsch lachen kann aus Thread schleichtz
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Nutzer: Firebolt
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geschrieben am: 25.02.2002    um 23:42 Uhr   
dankt dem Großfuß für dei lustigen Minuten...bis er die witze verstanden hat :-)
Schönen Gruß deiner Freundin aba schnell dat de keene witze versäumst...cu Fire
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Nutzer: BigFoot
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geschrieben am: 25.02.2002    um 22:06 Uhr   
Der Bauer kommt zum Arzt. "Herr Doktor - ich liebe mein Pferd." "Na und .... jeder liebt sein Tier. Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel. Ist doch nur natürlich, daß Sie Ihr Pferd lieben." "Herr Doktor, ... - ja also,..., ich liebe mein Pferd auch physisch...!" "Oha ...., ist es ein Hengst oder eine Stute?" "Eine Stute natürlich! Oder denken Sie etwa, ich bin pervers...."

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geschrieben am: 25.02.2002    um 22:05 Uhr   
Kommen 3 Nonnen zum Frauenarzt zur Untersuchung. Da denkt sich der Arzt, mit denen mach ich mir mal einen Spaß. Die erste Nonne kommt zur Untersuchung, danach sagt der Arzt zu ihr, sie sei schwanger. Kreidebleich geht sie hinaus. Kommt die zweite Nonne zur Untersuchung, zu ihr sagt der Arzt das gleich. Diese geht auch kreidebleich hinaus, ebenso ergeht es der dritten Nonne. Am Abend erzählt der Arzt seiner Frau, welchen Schabernack er mit den 3 Nonnen getrieben hat. Diese meint, daß er dies doch nicht machen kann, er soll im Kloster anrufen und sagen daß dies ein Spaß von ihm war. Also er ruft bei der Oberin im Kloster an und erklärt ihr alles. Darauf sagt sie: "Schon zu spät, der Pfarrer hat sich bereits das Leben genommen".

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geschrieben am: 25.02.2002    um 22:04 Uhr   
Ein Muenchner trifft im Urlaub einen Franzosen und meint: Mensch, es ist doch weltbekannt, Ihr Franzosen habst doch so unvorstellbare Erfolge bei den Frauen, habst Ihr da ein Geheimrezept, oder habst da eine Geheimwaffe?? der Franzose - aben wir nich. Ja so was machen`s denn dann, wenn`s a Madl oder Dirndl kennenlernen?
Oh Madame, Mademosielle, serrr gutt, laade ich sie ein in eine Restaurant, spendiere ihr eine Menue, spendiere ihr Champagner, kusse ihr die Tropfen von die Champagner von die Lippen, nächsten abend ich lade sie ein in meine Apartement, mache ihr eine Kompliment, spendiere ihr Champagner, kusse ihr die Tropfen von die Champagner von die Lippen, vielleicht ein paar Tropfen auf die Dekoltee, mmmm so bienne, worauf der Urbayer den Franzosen fragt: Sagn`s amol, glaub`n sie das dös mit Bier auch geht??????

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geschrieben am: 25.02.2002    um 20:02 Uhr   
Ein Schulrat besucht in Rahmen einer Dienstreise in einer bayerischen Kleinstadt eine Schule, die zweite Klasse und hört einige Zeit den Unterricht an, und fragt den Lehrer: Kann ich den Schuelern ein paar Fragen stellen? Selbstverständlich - bitte meint der Lehrer.
Wer von Euch kann mir ein Gegenstandswort sagen: Ein Schueler steht auf und meint "Dreck". Das ist richtig - aber ein schönes Wort ist das nicht meint der Schulrat, besser wäre Blume oder Wald !! Ok wer kann mir ein zusammenhängendes Gegenstandswort sagen? Steht ein anderer Schueler auf und meint: "Scheissdreck" Herr Inspektor. Der Schulrat meint pikiert zum Lehrer, also wissen Sie ich mache das jetzt 24 Jahre dass ich Schulen besuche, aber so etwas ordinäres wie in Ihrer Klasse ist mir noch nie passiert, was ist denn hier los bei Ihnen? Darauf der Lehrer: Ja ich weiss es auch nicht - was die Arschlöcher heute haben !!!

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geschrieben am: 25.02.2002    um 20:00 Uhr   
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten:

"Haha, du bist bestimmt der Nächste..."

Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen...

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geschrieben am: 25.02.2002    um 19:59 Uhr   
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:

"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" Der Doktor: "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

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geschrieben am: 25.02.2002    um 19:50 Uhr   
Meine Hände auf der Bettdecke?!? Klar!! Immer!! :-)

So... hab da noch ein paar Witze..

Big Foot
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geschrieben am: 24.02.2002    um 21:50 Uhr   
*looool@sorrys 2.ta witz...der erste izz ausm CCfOrum und gekürzt..tststs
@großfuß naja..zur Freundin darfst wennd ein hände brav üba der bettdecke bleiben und du auch dein Witzpensum schaffst :-))))
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Nutzer: Sorry555
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geschrieben am: 24.02.2002    um 21:42 Uhr   
Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht"
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Nutzer: Sorry555
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geschrieben am: 24.02.2002    um 21:18 Uhr   
Der Super-DAU! ([D]ümmster [A]nzunehmender [U]ser)
Telefon: Klingel, klingel.
Hotline: Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Epel?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn?
DAU: Die Eniki-Taste!
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist denn das für ein Programm?
DAU: Das kenne ich gar nicht. aber es will, dass ich der Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG- ,die ALT- und die Gross-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts.
Hotline: Was steht denn auf Ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
DAU: Haischkrien!
Hotline: Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.
DAU: Moment, der hängt an der Gaderobe...
Hotline: Herr Epel.....!
DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt.....da steht aber nichts drauf!?!
Hotline: Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinen....oh, Entschuldigung. Da steht: "Please press any key to continue!"
Hotline: Ach, Sie meinen die "any-key-Taste". Ihr Computer meldet sich auf Englisch.
DAU: Nein, wenn der was sagt, piepst er nur.
Hotline: .....Drücken Sie mal die Enter-Taste.
DAU: Isses wahr! Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste! Das können die aber auch draufschreiben! Vielen Dank und auf Wiederhören!
Hotline: ......????????......Bitte, bitte, keine Ursache.

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"Autor"  
Nutzer: lobo
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geschrieben am: 24.02.2002    um 20:19 Uhr   
Gestern ist mein Hamster gestorben.
Ich habe ihn ein Jahr lang gehegt und gepflegt,
Unsummen in sein Futter investiert.
Ich hab ihn gehütet wie meinen Augapfel.
Und ihm sogar ein Laufrad in den Käfig gestellt,
damit er Beschäftigung hat, wenn ich nicht da bin.
Ich habe gefastet! - Damit es ihm gut ging.
Ein Jahr lang...
Er hieß Schnucki, und war sehr lecker.
Jetzt weilt er nicht mehr unter uns, aber ich habe
ja noch meinen Bruder...

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"Autor"  
Nutzer: BigFoot
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Anzahl Nachrichten: 9191

geschrieben am: 24.02.2002    um 19:28 Uhr   
Menno Fire...

Mann darf doch auch mal zu seiner Freudin gehen.. :-)

Und ausserdem musste ich meinen Compi neu aufsetzen... :-/

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