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geschrieben am: 15.02.2002 um 17:36 Uhr
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Sorry... ich war weg und konnte nicht ins Netz...
Aber hier die zwei Witze:
Um 2 Uhr morgens kommt ein total Betrunkener in eine Kneipe, haut auf den Tresen und bruellt: Ich möchte sofort einen halben Liter. Feierabend, es gibt nichts mehr meint der Wirt. Wenn ich nicht so-so-sofort ei-einen halben Liter bekomme ha-haue iiich da-das ganze Lo-Lokal zusammen. Ein ander Gast mischt sich ein, und sagt zum Wirt, Herbert gibt ihm doch den halben Liter wenn er die Uebungen kann. der Betrunkene - wel-welche Uebungen dddenn? Also wenn Du 10 Liegestuetzen machst richtig schön runter, bekommst Du zwei halbe Liter von mir spendiert. Ei-eine dddder leichtesten UeUebUebungen, der Betrunken hängt seine Jacke an die Wand kniet sich hin und beginnt mit den Liegestuetzen, eins, zwei, drei immer schön langsam bei der sechsten Liegestuetzte geht die Kneipentuere erneut auf und ein neuer Gast besoffen bis ueber die Haarwurzeln hinaus, sieht das alles und meint:
Alllllso ich hahabe in meimeinem LeLeben schon viel gesehen, aber das sie eieieinem beibeim vögeln die Alte geklaut haben, das das ist neu !!!
Big Foot |
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geschrieben am: 15.02.2002 um 08:39 Uhr
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.....ist nicht direkt ein Witz, eher traurige Wirklichkeit
KATZEN SIND DIE BESSEREN KERLE
Es gibt 20 tierisch gute Gründe, das Leben lieber mit einer Mieze als mit einem Mann zu teilen.
1.) Katzen schleppen nichts ins Haus: keine Computerzeitschriften, keine alten Autoteile und auch keine Musterpullis von Mutti
2.)....spielen mit Staubflocken, anstatt sich darüber aufzuregen
3.)..haben keine Bierfahne, wenn sie sich nachts rankuscheln
4.).....liegen immer zu Füßen
5.).....werden nicht schon durch eine Grippe zum pflegebedürftigen Invaliden. Schließlich haben sie neun Leben.
6.)....spüren ganz genau, wie wir drauf sind. Männer wissen ganz genau, wie sie drauf sind.
7.) ....lassen ihre Socken nicht überall liegen.
8.)....müssen nicht immer wieder aufgefordert werden, sich die Nägel zu schneiden. Ein Krallenbrett hinlegen genügt.
9.) ....haben von Natur aus einen perfekten Körper. Männer glauben das nur.
10.)...fressen, was man hinstellt.
11.)...interessieren sich für Wäsche. Sie können stundenlang vor der Trommel hocken.
12.)... können durch Kastrieren vom Streunen abgehalten werden.
13.) ...schnarchen nicht,sondern schnurren, wenn sie neben ihrem geliebten Menschen im Bett liegen.
14.)....nehmen auf der Couch nicht so viel Platz weg.
15.)....laden ihre Mutter nicht zum Essen ein. Sie werden auch umgekehrt nicht von unserer Mutter eingeladen.
16.)...mögen alle Fernsehprogramme, nicht nur Action und Fußball.
17.)...haben beneidenswert glänzendes und volles Haar.
18.)...kapieren irgendwann, wie das mit dem Klo funktioniert.
19.)...kann man sich nach Alter, Rasse und Typ aussuchen. Und man kann problemlos mehrere haben.
20.)...stellen den Kühlschrank nicht mit Bierdosen voll. Katzenfutter läßt sich problemlos unter der Spüle lagern.
Die wald-katze |
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geschrieben am: 14.02.2002 um 16:13 Uhr
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geschrieben am: 14.02.2002 um 13:56 Uhr
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geschrieben am: 14.02.2002 um 13:54 Uhr
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Ein Maschinenbau ein Elektro- und ein Bauingenieur unterhalten sich wer wohl den Menschen gebaut hat. Daraufhin der Maschinenbauingenieur: „ Natürlich ein Maschinenbauer wer sonst hätte die so ausgeklügelte Mechanik der gesamten Gelenke konstruieren können?“.
Da sagt der Elektroingenieur: „ Nein, es muss ein Elektroniker gewesen sein, die gesamte Nervenstruktur kann nur jemand aus unserer Zunft entwickelt haben!“.
„ Nein, nein!“ sagte darauf der Bauingenieur „ es muss ein
Bauingenieur gewesen sein, wer sonst hätte den Abwasserkanal so dicht am Vergnügungszentrum vorbeigeführt!?“ |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 14.02.2002 um 08:29 Uhr
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*ma dem Bigfoot nen Schuldschein üba 2Witze ausschreibt und ihm mit Rosa wattebällchen droht wenn dies Forderung nicht innerhalb der nächsten.....egal..bist jetzt...erfüllt werden.....
*Wattebällchen schmeiß* |
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geschrieben am: 13.02.2002 um 11:48 Uhr
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dann versuch ich halt mal einen.......
Ein Schwuler klopft an die Himmelspforte. Nach langem Zögern läßt ihn Petrus endlich in den Himmel. Während Petrus über den Wolken vor dem Schwulen herläuft, verliert er seinen Schlüssel und bückt sich. Der Schwule kann sich nicht zurückhalten und nimmt Petrus von hinten. Dieser ist entsetzt und macht dem Schwulen klar, wenn das nochmal passiert, dann kommt er in die Hölle.
Kurz darauf fällt Petrus wieder der Schlüssel hinunter. Beim Aufheben wird er wieder von hinten genommen . Daraufhin wird der Schwule in die Hölle geschickt.
Nach etwa zwei Wochen ist es im Himmel so kalt, daß Gott glaubt, die Hölle wäre am zufrieren. Er ruft nach Jesus und sagt zu ihm:"Mein Sohn, fahre zur Hölle und sieh nach was da unten los ist!"
Jesus kommt also in die Hölle. Er sieht den Teufel frierend in einer Ecke hocken. Er sagt zum Teufel:"Warum wird hier nicht geheizt? Es liegen doch genug holzspalte auf dem Boden."
Darauf der Teufel:"Na, dann büg dich mal!"
die wald-katze
Geändert am 13.02.2002 um 11:50 Uhr von wald-katze |
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geschrieben am: 13.02.2002 um 11:34 Uhr
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schade, keine neuen witze mehr?
bin doch schon süchtig (mindestens ein witz täglich)
die wald-katze |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 12.02.2002 um 23:12 Uhr
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hey...ich brauchmein täglich witz...hüllfa...witzsuchtanfall kriegtz...bettel
Aus Thread verschwindzz...wird aba wiederkommen...und ann hehe.... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 11.02.2002 um 00:55 Uhr
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Ich will net deine gmx-Addy. Ich will die Lotus-Addy! Oder habt ihr sowas net?
MiKro |
Dieses Business ist binär: du bist eine Eins oder eine Null, lebendig oder tot. |
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geschrieben am: 11.02.2002 um 00:47 Uhr
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Kro...
weisst du.. wenn du hier ein wenig mitlesen würdest, dann hättest du die schon lange! :-)
Und in der Kuh steht die auch! *lol*
Big Foot |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 11.02.2002 um 00:41 Uhr
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Wenn ihr da Notes habt, dann haste doch bestimmt auch 'ne Addy da - reich die bei Gelegenheit mal rüber, ja?
MiKro |
Dieses Business ist binär: du bist eine Eins oder eine Null, lebendig oder tot. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 11.02.2002 um 00:39 Uhr
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Nope @Prog
Sagt mir nix.... ich bekam der per Mail... :-)
Big Foot |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 11.02.2002 um 00:36 Uhr
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Sagt dir das Programm S-KISS etwas? Da gibt's nen schönen Befehl -wrz, mit dem ich beim Weseler Rechenzentrum lande.
Die hatten neulich genau den selben Witz eingestellt.
MiKro |
Dieses Business ist binär: du bist eine Eins oder eine Null, lebendig oder tot. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 11.02.2002 um 00:35 Uhr
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WRZ?!?
Was ist das?!?
Big Foot |
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geschrieben am: 11.02.2002 um 00:19 Uhr
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BigFoot: Der Witz mit Eva ist aus'm WRZ! *lol*
MiKro |
Dieses Business ist binär: du bist eine Eins oder eine Null, lebendig oder tot. |
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geschrieben am: 11.02.2002 um 00:14 Uhr
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Eva zur Freundin:"Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!" Die Freundin:"Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?" Eva:"Eben!"
Big Foot |
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geschrieben am: 08.02.2002 um 23:49 Uhr
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Heisser Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draussen, alles ist im Schatten, so heiss ist es.
Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit: "Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!"
Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt 'ne Ente raus und sagt: "Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"
Big Foot |
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geschrieben am: 08.02.2002 um 23:25 Uhr
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grinsel.....erheitert...ja...dagge Cori....
cu eua Fire |
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geschrieben am: 08.02.2002 um 19:08 Uhr
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smile @Coro
Thx... :-) Hoffe, du hast den Firebolt ein wenig erheitern können! :-)
Ich poste später meinen Witz!
Big Foot |
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geschrieben am: 08.02.2002 um 16:11 Uhr
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Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies.
Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage.Dann frisst sie alles auf.
Die Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frißt sie dann auf.
Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, poppt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN ..."
(spiessigschwarz)Coroico(/spiessigschwarz) |
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geschrieben am: 08.02.2002 um 15:56 Uhr
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Ma heutigen Witz such...grummel...bin depressiv...brauch sofort nen Witz....hoil....
...dann ma still aus Thread verschwindz |
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geschrieben am: 07.02.2002 um 23:42 Uhr
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Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen ..."
Big Foot |
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geschrieben am: 06.02.2002 um 23:45 Uhr
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Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!
Big Foot |
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geschrieben am: 05.02.2002 um 19:01 Uhr
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Ein Japaner sitzt in einer Bar neben einem Berner.
Plötzlich kracht es, und der Berner liegt blutend
am Boden.
"Darf ich vorstellen, das ist Karate, kommt von Japan."
Der Berner sagt kein Wort und setzt sich wieder auf seinen Stuhl.
Fünf Minuten später kracht es erneut und der Berner liegt
wieder am Boden.
"Darf ich vorstellen das ist Judo kommt von Japan."
Der Berner wischt sich das Blut von den Lippen und verlässt das Lokal.
Drei Minuten später verlässt auch der Japaner das Lokal. Als er unter der Türe steht, kracht es auf seiner Birne und der Japs geht blutend zu Boden.
"So, Du Arsch und das ist der Wagenheber von meinem Toyota, der kommt auch aus Japan!"
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