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geschrieben am: 29.01.2007 um 12:25 Uhr
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Treffen sich zwei Piraten:
1. Pirat: "Oh Mann! Wie siehst du denn aus! Holzbein, Haken und Augenklappe! Was ist denn nur passiert?"
2. Pirat: "Dumme Sache: Letztens, da haben wir ein Schiff geentert. Dabei bin ich blöder weise ins Wasser gefallen."
1. Pirat: "Aber davon verliert man doch nicht sein Bein."
2. Pirat: "Na ja, das Wasser hat von Haifischen nur so gewimmelt."
1. Pirat: "Und das mit dem Haken?"
2. Pirat: "Dumme Sache: Letztens, da war ich in ein Fechtduell verwickelt, da hat mir dieser Drecksack die Hand abgeschlagen!"
1. Pirat: "Hmm..., und was war mit deinem Auge?"
2. Pirat: "Dumme Sache: Letztens, da war so tolles Wetter, da habe ich mich auf den Rasen gelegt und habe mir den blauen Himmel angeschaut. Da kam so eine blöde Taube und hat mir direkt ins Auge geschissen!"
1. Pirat: "Aber davon verliert man doch nicht sein Auge!"
2. Pirat: "Na ja, es war der erste Tag mit dem Haken....."
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"Wir sehen uns in der Hölle"
"Zauberwaldradio Headliner" sagen die Hörer
"ZWR-Supportmitglied"
"Ich habe/brauche keinen Sex, das Leben fickt mich schon genug." |
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geschrieben am: 29.01.2007 um 02:23 Uhr
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Kurz und knapp:
Treffen sich zwei Parallelen. |
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geschrieben am: 23.01.2007 um 14:24 Uhr
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Murat hat einen neuen Job bei den Stadtwerken und wird direkt losgeschickt, um Stromzähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Er fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"
Die Frau empört: "Egon komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst du?"
Murat: "Ich will nur wissen wieviel Nummern du haben gemacht mit Licht."
Egon brüllt laut: "Soll ich dich kaputtkloppen?"
Der Türke: "Wenn du mir nix sagen, wieviel Nummern du haben gemacht mit Licht, Kollega kommt, schneiden dir alles ab, und Frau muss nehmen Kerze..." |
Jedes Wort besteht aus Buchstaben und diese aneinander gereiht ergeben einen Sinn. Dieser Sinn hat nur eine Bedeutung und diese ist in der Regel ersichtlich.
Gerne darfst Du die Buchstaben neu sortieren, sie haben dann aber eine andere Bedeutung. |
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geschrieben am: 22.01.2007 um 10:08 Uhr
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Zitat von: rocktech In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unser Bundeskanzler sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust !! |
| Wo sie ausnahmsweise recht hat die Lehrerin ;) |
Jedes Wort besteht aus Buchstaben und diese aneinander gereiht ergeben einen Sinn. Dieser Sinn hat nur eine Bedeutung und diese ist in der Regel ersichtlich.
Gerne darfst Du die Buchstaben neu sortieren, sie haben dann aber eine andere Bedeutung. |
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geschrieben am: 22.01.2007 um 09:14 Uhr
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In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unser Bundeskanzler sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust !! |
"Wir sehen uns in der Hölle"
"Zauberwaldradio Headliner" sagen die Hörer
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"Ich habe/brauche keinen Sex, das Leben fickt mich schon genug." |
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geschrieben am: 19.01.2007 um 20:00 Uhr
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Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für dich tun?"
Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exzellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Der Papst lächelt und antwortet: "Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom."
Im Hintergrund sieht der Papst, dass einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern. Toker fragt dann: "Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?"
Der Papst schaut auf Toker und antwortet: "Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien."
Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen. Toker weiter: "Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?"
Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: "Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa."
Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen. Toker streckt sich und fragt: "Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?"
Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: "Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"
Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu lachen und zu hüpfen und rufen: "Toker hat 'nen Pinguin gebumst! Toker hat 'nen Pinguin gebumst..."
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geschrieben am: 17.01.2007 um 03:16 Uhr
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Hehe, der is gut.
@Wassermelonen: Der wäre um einiges witziger, wenn es eine Bedingung gäbe, was passieren würde, sollte er doch lachen.
Und da er nach 99 lacht, sollte der Geist noch etwas sagen wie: "Du Narr, du warst so kurz davor! Wieso musstest du bei der vorletzten lachen?" etwas in der Art eben. |
| Nein, ich putze hier nicht, ich bin die Signatur. Wirklich. |
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geschrieben am: 16.01.2007 um 12:10 Uhr
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Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Deutscher unterhalten sich über
Stolz.
Der Ami: "Ich bin stolz auf unseren CIA, die wissen Dinge in der Welt meistens
schon bevor sie überhaupt passieren."
Der Franzose: "Ich bin stolz auf unsere Frauen. Sie sind die elegantesten und
selbstbewusstesten, die kriegt man nicht so einfach rum!"
Der Türke: "Ich bin stolz auf unsere Webkunst. Wir produzieren die besten und
hochwertigsten Teppiche überhaupt. Die kann sich längst nicht jeder leisten.
Deshalb haben sie auch immer einen besonderen Platz. In Sälen, Palästen, usw."
Alle warten schon gespannt auf das Statement des Deutschen.
Da fragt der Ami: "Hast du gar nichts, worauf du stolz bist?"
Darauf der Deutsche: "Doch, ich bin stolz auf mich!"
Die anderen: "Wieso denn das?"
Darauf der Deutsche wieder: "Ich habe letzte Woche eine Französin auf einem
türkischen Teppich gevögelt, das weiß die CIA bis heute nicht!" |
Jedes Wort besteht aus Buchstaben und diese aneinander gereiht ergeben einen Sinn. Dieser Sinn hat nur eine Bedeutung und diese ist in der Regel ersichtlich.
Gerne darfst Du die Buchstaben neu sortieren, sie haben dann aber eine andere Bedeutung. |
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geschrieben am: 16.01.2007 um 09:26 Uhr
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Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut voll dröhnen. Sagt der eine: "Ich habe ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Kneipe, lassen uns voll laufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir das Würstchen in den Hosenschlitz und du saugst kräftig daran."
Gemacht, getan. Jedes mal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.
Nach 10 Kneipen sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedes mal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren.
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geschrieben am: 15.01.2007 um 09:11 Uhr
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Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder.
Die Frau tut, wie der Medikus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?"
Antwort die Witwe: "Beamter!"
Darauf der Arzt: "Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"
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geschrieben am: 13.01.2007 um 20:23 Uhr
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Kommt ne richtig fette Frau zum Frauenarzt. Sie kommt ins Untersuchungszimmer und setzt sich auf den Stuhl. Das rechte Bein nach rechts *Flop* , das linke nach links *Flop*. Als sie ihre Massen hochgehieft hat, sagt der Arzt: "Pupsen sie mal bitte!"
Sie ist total verstört und fragt warum sie denn jetzt pupsen soll.
Der Arzt: "Na, zur Orientierung!"
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geschrieben am: 12.01.2007 um 15:33 Uhr
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| loooooooooooooooool, super, den kannte ich noch nicht, loool, Wassermelonen.Aua der ärmste.laut lachend mit tränen in den Augen |
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geschrieben am: 12.01.2007 um 14:19 Uhr
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meine herren an das arsenal von *rocktech* komme ick wohl net ran,aber ein lass ick da :) -gg-
2typen total durstig irren durch die wüste.nach 2 tagen und endloser hitze sehen sie eine oase.die 2typen flitzen zur oase,und ergötzen sich an ihren schätzen.nach ner weile taucht ein geist auf,er fragt sie was sie hier suchen,und macht klar das dies seine oase sei,und was sie hier suchten.er betont das dies hier nicht alles selbstverständlci sei.den 2typen ist dies klar,und sie kommen überein.der geist fordert von jeden 100 früchte ein,dann könnten sie hier weiter verweilen.alles klar die 2 jungs rennen los.nach ner weile kommt der 1.typ wieder,mit 100datteln!
der geist:so,die schiebe ick dir nun alle samt in den *arsch* du solltest bei keiner einzigen lachen!
der typ:okay
1-2-3.......45-46......97-98-99 .........plötzlich lacht der typ lautstark
der geist:warum lachst du?
der typ:mein kollege kommt mit wassermelonen!
Sound |
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geschrieben am: 10.01.2007 um 12:41 Uhr
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Das Microsoft Windows XP- Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer."
"Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer.
Daraufhin gehen zwei Microsoftmitarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95."
Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wussten sie das?"
Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows XP Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"
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geschrieben am: 07.01.2007 um 16:07 Uhr
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Ein Mann nimmt sich einen Tag frei und beschließt, zum Golfplatz zu fahren. Er ist beim zweiten Loch, als er einen Frosch neben dem Grün sitzen sieht. Er denkt nicht darüber nach und will gerade schlagen, als er folgendes hört: "Quaak... 9 Eisen."
Der Mann sieht sich um und sieht niemanden.
"Quaak... 9 Eisen."
Er sieht den Frosch an und beschließt, dem Frosch zu beweisen, dass dieser Unrecht hat. Er steckt seinen anderen Schläger weg und nimmt den, den ihm der Frosch empfohlen hatte. Bam! Er trifft. Der Mann ist geschockt. Er sagt zum Frosch: "Du bist sicher so ein Glücksfrosch, was?"
Der Frosch antwortet: "Quaak... Glücksfrosch."
Der Mann beschließt, ihn mitzunehmen zum folgenden Loch. "Was meinst du, Frosch?" fragt der Mann.
"Quaak... 3 Holz."
Der Kerl nimmt sich einen 3 Holz und... Bam! Eingelocht. Der Mann ist erstaunt und weiß nicht mehr, was er sagen soll. Am Ende des Tages hat er die beste Partie Golf seines Lebens gespielt und fragt den Frosch: "OK, wo gehen wir jetzt hin?"
Der Frosch antwortet: "Quaak... Las Vegas."
Sie fahren nach Las Vegas und der Kerl fragt: "Und Frosch, was jetzt?"
"Quaak... 3000$, schwarz 6."
Es ist eine Chance von eins zu einer Million, dass der Mann gewinnt, aber nach der Golfpartie denkt er sich, was soll's. Bam! Haufenweise Geld wird ihm über den Tisch zugeschoben. Der Mann nimmt seinen Gewinn, begleicht seine Schulden von einer missglückten Grundstücksspekulation und fragt den Frosch: "OK, Frosch, was nun?"
Der Frosch sagt, "Quaak... Washington."
Sie gehen nach Washington und der Kerl fragt: "OK, Frosch, und jetzt?"
Der Frosch sagt: "Quaak... Run for president."
Die Chance ist noch viel kleiner als eins zu einer Million, aber der Mann macht es und wird Präsident. Der Mann sitzt schon lange in seinem Büro im Weißen Haus, als er den Frosch fragt: "Frosch, ich weiß nicht, wie ich dir danken soll. Du hast das ganze Geld für mich gewonnen und mir diesen guten Job besorgt; ich bin dir ewig dankbar."
Der Frosch antwortet: "Quaak... Lass mich dich küssen."
Warum nicht, denkt sich der Mann, weil der Frosch soviel für ihn getan hat, verdient er es. Mit einem Kuss verändert sich der Frosch in eine hübsche junge Frau Anfang 20, mit einem herrlichen Mund...
"Und so, Mr. Starr, kam das Mädchen in mein Zimmer." (sagte Clinton)
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geschrieben am: 06.01.2007 um 13:46 Uhr
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Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..." |
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geschrieben am: 05.01.2007 um 13:01 Uhr
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Kommt ein Schwuler in den Himmel. Petrus wartet schon und führt ihn zur Himmelspforte. Unterwegs fällt ihm der Schlüssel zur selbigen herunter. Als er sich bückt, um ihn aufzuheben, kann der Schwule nicht wiederstehen und gibts ihm von hinten. Petrus: "Du, im Himmel haben wir solche schwulen Sachen nicht gern. Nochmal so was und ich schicke dich in die Hölle."Sie gehen weiter. Als Petrus wieder seine Schlüssel runterfallen und er sich bückt, kann der Schwule sich wieder nicht beherrschen und gibts ihm wieder von hinten. Also kommt der Schwule in die Hölle. Nach ein paar Monaten schaut Petrus in der Hölle vorbei. Er ist erstaunt, denn es ist bitterkalt, der Höllenofen ist aus und der Satan sitzt frierend in einer Ecke. Petrus: "Hey, warum macht ihr nicht den Höllenofen an?"Satan: "Hebe einen Scheit auf und finde heraus. |
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geschrieben am: 04.01.2007 um 00:28 Uhr
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Totenschein im Krankenhaus: Name: Bill Gates Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 ("Windows für Ärzte", V1.0) Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten. Neustart mit Strg+Alt+Entf |
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geschrieben am: 03.01.2007 um 20:38 Uhr
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Zitat von: rocktech Hallo, wenn du so weiter rennst bist Du in fünf Minuten in Deutschland..." |
| jo, wer will denn schon zu der merkel ^^ |
Jedes Wort besteht aus Buchstaben und diese aneinander gereiht ergeben einen Sinn. Dieser Sinn hat nur eine Bedeutung und diese ist in der Regel ersichtlich.
Gerne darfst Du die Buchstaben neu sortieren, sie haben dann aber eine andere Bedeutung. |
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geschrieben am: 03.01.2007 um 16:30 Uhr
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Schröder und Fischer kommen aus Paris und kurz vor der Grenze rast plötzlich der Teufel hinter ihrer Limousine her und kommt bedrohlich schnell näher. Leibwachen eröffnen das Feuer (nützt natürlich nichts...) J. Fischer wird immer bleicher. Da kritzelt Schröder in aller Ruhe was auf einen Zettel und wirft ihn lässig raus. Der Teufel stoppt, liest und stürzt mit einem gellenden Aufschrei davon. Fischer sichtlich erleichtert:" Was hast Du denn geschrieben, Gerd?" "Ich habe geschrieben: Hallo, wenn du so weiter rennst bist Du in fünf Minuten in Deutschland..." |
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geschrieben am: 02.01.2007 um 01:51 Uhr
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Ein Ossi und ein Wessi sterben und kommen in die Hölle. Als Strafe müssen sie dort morgens, mittags und abends eine Dose Scheiße essen. Der Teufel gibt ihnen aber die Möglichkeit, zwischen Ost- und Westhölle zu wählen. Der Wessi wählt natürlich die Westhölle, der Ossi entscheidet sich doch lieber für die Osthölle. Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der Ossi den Wessi: "Na wie geht's?" "Beschissen, jeden Tag bekomme ich pünktlich meine drei Dosen Scheiße und wie geht es Dir?" Antwortet der Ossi: " Mir geht es gut, ich habe bisher nur zweimal Scheiße essen müssen - sind Dosen da, haben die keine Scheiße; haben die Scheiße, sind aber keine Dosen da..." |
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geschrieben am: 01.01.2007 um 02:45 Uhr
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In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre. Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf. |
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geschrieben am: 31.12.2006 um 20:24 Uhr
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Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluß und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen. Auch ihr wird der Wunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flußaufwärts und über die Brücke geht. |
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geschrieben am: 30.12.2006 um 00:52 Uhr
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Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..." |
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geschrieben am: 29.12.2006 um 02:45 Uhr
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Boah, nen ganz fiesen:
Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke." Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so salzig." |
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