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geschrieben am: 07.12.2006 um 15:28 Uhr
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Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird.
Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt:
- "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: <<Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!>>.
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet:
- "Ich bin kein New Yorker!".
- "Oh", erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:
- " Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt:
- "Was sind Sie dann?"
- "Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: <<Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet.>>
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"Wir sehen uns in der Hölle"
"Zauberwaldradio Headliner" sagen die Hörer
"ZWR-Supportmitglied"
"Ich habe/brauche keinen Sex, das Leben fickt mich schon genug." |
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geschrieben am: 02.12.2006 um 02:57 Uhr
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Ich hab gestern nen tollen Witz im FErnsehn gehört:
Typ1: Ein bekannter von mir war auch ma Arzt, aber er hat die Lizenz entzogen gekriegt
Typ2: Warum das denn?
Typ1: Er hatte sexuellen Kontakt zu seinen Patienten
Typ2: Oh das darf man auch nich
Typ1: Ja aber er war ein guter Tierarzt
Falls der alt sein sollte tutz mir leid, ich kenn keine Witze, ich hab nur den gestern gehört... |
| STREIKENDES SCHNITTVIEH MIT NIEDERGELEGTER ID-CARD FÃœR DIE FREIHEIT DES GREENGRAS |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.12.2006 um 23:50 Uhr
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Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint:
"Nehmen
wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also
nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also
nennen
wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein
Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse,
der Opa die Gewerkschaft und dein kleiner Bruder, der noch in den
Windeln
liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?" Der Sohn ist erst
einmal
zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die
Windeln
gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen
Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht
wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei
ihr
im Bett.Der Opa steht am Fenster und schaut zu. Doch auch auf sein
mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er
wieder in sein Bett und schläft weiter.Am Morgen fragt ihn sein Vater,
ob
er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich
es.
Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung
schläft und die Gewerkschaft zusieht. Das Volk wird total ignoriert und
die
Zukunft ist voll Scheiße!"
DerToteMensch |
Scheisse is es erst, wenn ich reintrete
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.12.2006 um 15:38 Uhr
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Wirt zum Gast: "Mein Freund, du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt."
"Erstaunlich, wie sich das herumspricht", staunt der. "Als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist nämlich, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken."
Big Foot |
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geschrieben am: 30.10.2006 um 07:44 Uhr
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Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"
"Nein, nur wenn sie was sagen will." |
| besucht mich mal auf meiner hp * www.dresden-web.de * freu mich ... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 29.10.2006 um 01:05 Uhr
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Habt ihr`s schon gehört?
Bill Gates tritt bald bei WETTEN DASS auf !
Er wettet, dass er 8 von 10 Windows-Problemen an den Wutausbrüchen der User erkennt... |
Real Life ist was für Versager, die ingame nichts erreichen.
24/7 ? ich kann auch 08/15 !
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geschrieben am: 13.10.2006 um 12:08 Uhr
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geschrieben am: 11.10.2006 um 23:19 Uhr
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Möchte jetzt auch mal:
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
(Hoffe, den gabs noch nicht...) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 03.10.2006 um 12:31 Uhr
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Jürgen stürzt morgens in ein Bordell und fragt: "Habe ich gestern Abend hier dreihundert Euro verhurt?"
Grinst der Mixer: "Ja!"
"Na, Gott sei dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!"
Big Foot |
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geschrieben am: 25.09.2006 um 07:29 Uhr
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Geht ein Typ mit seiner Freundin in den Zoo. Als sie beide vor dem Gorillakäfig stehen, sagt der Typ zu seiner Freundin "HebŽ mal deine Bluse an". Sie hebt die Bluse an. Der Gorilla daraufhin "UHUHUHUHUH". Der Typ wieder zu seiner Freundin "Heb mal deinen Rock an". Sie hebt den Rock an. Der Gorilla daraufhin "UHUHUHUHUH".
Der Typ öffnet die Käfigtür, stößt seine Freundin rein, schließt die Tür und sagt "Jetzt erklärŽ du dem mal, dass du Kopfschmerzen hast". |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.09.2006 um 16:35 Uhr
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| "Autor" |
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geschrieben am: 22.09.2006 um 15:45 Uhr
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Trifft ne Schlange nen Vogel- fragt der Vogel: "Und wie gehts?" "Ach ja", sagt die Schlange-"man schlängelt sich so durch und selbst?" Da wird der Vogel ganz rot und fliegt weg...
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Real Life ist was für Versager, die ingame nichts erreichen.
24/7 ? ich kann auch 08/15 !
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| "Autor" |
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geschrieben am: 05.09.2006 um 21:48 Uhr
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witzige spiele gibt es auf
Link |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.08.2006 um 20:45 Uhr
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"Na, wie war dein erster Abend mit deiner neuen Freundin?"
"Enttäuschend. Wir haben in ihrem Zimmer Sekt getrunken und geplaudert. Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen. Da hab ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde war und bin gegangen!"
Big Foot |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.08.2006 um 19:56 Uhr
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Ein Cellist spielt den ganzen Tag nur einen Ton. Seine Frau beschwert sich: "Es gibt Leute, die können auch noch andere Töne spielen."
Der Cellist: "Die Anderen suchen den richtigen Ton. Ich habe ihn gefunden."
Big Foot |
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geschrieben am: 25.08.2006 um 14:37 Uhr
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Als Meier nach Hause kommt, findet er auf dem Tisch einen Zettel von seiner Frau vor: "Bin schnell noch auf ein Stündchen zu meiner Freundin gegangen." Bevor er in die Kneipe geht, schreibt er grinsend darunter: "Ich auch."
Big Foot |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 29.07.2006 um 13:41 Uhr
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Was amüsantes zu sehen ....
da: Link
und da: Link |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 13.07.2006 um 13:22 Uhr
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Ein Penner beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem."
"So, so, welches denn?"
"Ich kann ihn mir nicht leisten!"
Big Foot |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.06.2006 um 19:35 Uhr
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rollt ne kugel um die ecke und fällt um
was ist gelb und liegt im strassengraben ?? en toter pommes
Ž
sitzen zwei u boote auf nem baum und stricken heizöl fliegt ein rudel zerstörer vorbei sagt das eine zum anderen : sachen gibts |
| -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Semper Fidelis---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.06.2006 um 11:06 Uhr
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Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"
Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist OK!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend.
Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.
Darauf der Mann: " Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
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Real Life ist was für Versager, die ingame nichts erreichen.
24/7 ? ich kann auch 08/15 !
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| "Autor" |
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geschrieben am: 02.06.2006 um 16:28 Uhr
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Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen. Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum Nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett." Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte Sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spürte er, dass er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.
Nach 2 Jahren bekam er einen Brief von seinem Freund: "Dass du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo hast Du hingeschissen?? Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt noch immer!!"
Big Foot |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.06.2006 um 10:15 Uhr
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Ist die Hölle exotherm?
Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der UNI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).
Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet
verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.
Bonusfrage:
Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas
beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle
wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die
einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle
wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren.
Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine
dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle
wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.
Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der
Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis
die ganze Hölle auseinander bricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeiung Miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, dass "es in der Hölle ein kalter
Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.
Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur
noch der Himmel übrig bleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit
"Oh mein Gott" geschrieen hat.
Dieser Student erhielt als einziger einen Einser. |
Jedes Wort besteht aus Buchstaben und diese aneinander gereiht ergeben einen Sinn. Dieser Sinn hat nur eine Bedeutung und diese ist in der Regel ersichtlich.
Gerne darfst Du die Buchstaben neu sortieren, sie haben dann aber eine andere Bedeutung. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 29.05.2006 um 17:21 Uhr
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Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat. Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.
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| simpli |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.05.2006 um 17:06 Uhr
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Die Klasse 4c bespricht gerade die Berufe der Väter.
Fritzchen hat sich in die letzte Reihe verzogen und beteiligt sich nicht am Gespräch.
Als dies dem Lehrer auffällt, fragt er Fritzchen was denn sein Vater von Beruf wäre.
Sagt Fritzchen stolz: "Mein Vater ist Stripper in einer Schwulenkneipe.
Und für nen Hunni bläst er sogar!"
Der Lehrer ist empört und bittet Fritzchen nach der Stunde noch zu bleiben.
Fragt der Lehrer streng:"Hörmal Fritz, stimmt das wirklich mit deinem Vater?"
Sagt Fritzchen beschämt: "Naja... eigentlich spielt er linksaußen beim Fc Köln aber ich habe mich so geschämt...!"
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| ~ I'd rather be hated for who I am than loved for who I'm not ~ |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.05.2006 um 16:43 Uhr
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pscht simpli ;)
Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen
Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der
Heilige Petrus"
" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?
Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der
Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend
vor, was ist die andere Möglichkeit"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan.
Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon
fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann.
"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie
geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein
Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr
geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und
schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.
Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!" |
Jedes Wort besteht aus Buchstaben und diese aneinander gereiht ergeben einen Sinn. Dieser Sinn hat nur eine Bedeutung und diese ist in der Regel ersichtlich.
Gerne darfst Du die Buchstaben neu sortieren, sie haben dann aber eine andere Bedeutung. |
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