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geschrieben am: 23.05.2006 um 16:42 Uhr
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| hallo ich kenn nich so viele witze |
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geschrieben am: 23.05.2006 um 08:42 Uhr
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Zitat von: LahmaRechna ja Olli-DIR kann man eh nix Neues mehr erzählen @ 16357 Beiträge ; )
...und Mikro`s Banker-Witz hab`ich inzwischen auch gefunden, der war ja fast verjährt hehe zur Sicherheit lerne ich vorhandene Jokes erstmal auswendig....
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Klar, Olli will doch auf Krampf Kro schlagen und wer forettet ohne Ende, sollte das keine Kunst sein. :-)
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| simpli |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 22.05.2006 um 22:40 Uhr
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ja Olli-DIR kann man eh nix Neues mehr erzählen @ 16357 Beiträge ; )
...und Mikro`s Banker-Witz hab`ich inzwischen auch gefunden, der war ja fast verjährt hehe zur Sicherheit lerne ich vorhandene Jokes erstmal auswendig....
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Real Life ist was für Versager, die ingame nichts erreichen.
24/7 ? ich kann auch 08/15 !
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geschrieben am: 22.05.2006 um 21:02 Uhr
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| ich glaub der is hier auch irgendwo scho! ;) kommt mir verdammt bekannt vor *lach* |
Jedes Wort besteht aus Buchstaben und diese aneinander gereiht ergeben einen Sinn. Dieser Sinn hat nur eine Bedeutung und diese ist in der Regel ersichtlich.
Gerne darfst Du die Buchstaben neu sortieren, sie haben dann aber eine andere Bedeutung. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 22.05.2006 um 15:10 Uhr
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Sorry, hab Sie wohl doch noch nicht alle gelesen ; ) Wenn Du magst, löscht Du ihn, ich gelobe Besserung gg
Danke für den Hinweis
neuer Versuch:
Heut in der Früh ging ich zum Bäcker, war nur fünf Minuten im Laden drin und als ich wieder rauskam, war da diese Politesse und schrieb gerade ein Ticket aus. Also ging ich zu Ihr hin und sagte:"Ach komm schöne Frau, kannst du einem Kerl nicht mal eine Pause gönnen?"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein anderes Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben!! Also nannte ich Sie eine blöde Schnepfe. Dann begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!! Dies ging die nächsten zwanzig Minuten so weiter, und je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie.
Mir war es egal......mein Auto war sowieso um die Ecke geparkt.......
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Real Life ist was für Versager, die ingame nichts erreichen.
24/7 ? ich kann auch 08/15 !
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TopZuletzt geändert am: 22.05.2006 um 15:16 Uhr von LahmaRechna
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geschrieben am: 22.05.2006 um 15:01 Uhr
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Zitat von: LahmaRechna Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein".
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein,sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein.
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen:"Bei Volkswagen pissen wir uns nicht auf die Hände!" |
Das ist mal eine repost. :-) Lies dir mal die ersten Beiträge durch, da kam der schon. :-P (allerdings mit Bänkern) |
| simpli |
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geschrieben am: 22.05.2006 um 14:22 Uhr
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Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein".
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein,sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein.
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen:"Bei Volkswagen pissen wir uns nicht auf die Hände!" |
Real Life ist was für Versager, die ingame nichts erreichen.
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geschrieben am: 21.05.2006 um 12:36 Uhr
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ich denke mal, der geht so gerade noch gg
Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt stattdessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint, es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit künstlicher Befruchtung meint.
Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten.
Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, daß die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen.
Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht, dass alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein.
Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen. Er sieht die Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf DREI mal !! Völlig erschöpft kommt er danach zu Hause an und fällt ins Bett.
Am nächsten Morgen ist er zu schwach, aufzustehen. Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen. "Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht !" meint sie.
"Wieso? Liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?"
"Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines hupt."
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| Diese Nachricht ist zu 100 % biologisch abbaubar. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 16.05.2006 um 21:09 Uhr
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2 Blondinen gehen abends spazieren...
"Du-glaubste, es ist weiter bis zum Mond als nach New York ?"
"Hää? New York kannste von hier aus ja noch nicht mal SEHEN !" |
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24/7 ? ich kann auch 08/15 !
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TopZuletzt geändert am: 16.05.2006 um 21:10 Uhr von LahmaRechna
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| "Autor" |
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geschrieben am: 14.05.2006 um 17:16 Uhr
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kommt da son typ und wil toast
sagt der typ;
mit oder ohne???
HAHHAHAHAHHHAHAHAHAHAAH |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 13.05.2006 um 00:13 Uhr
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Was ist der Unterschied zwischen Siegfried & Roy und den Schumacher-Brüdern?
Der Gesichtsausdruck wenn der eine dem anderen hinten reinfährt ! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 04.05.2006 um 22:02 Uhr
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Ein Pole kommt an einer Apotheke vorbei-guckz ins Schaufenster - und geht rein.
Was kann ich für Sie tun? - fragt die Apothekerin
"Ich hätte gerne einen Flug nach Warschau"
Tut mir Leid-wir sind eine Apotheke-hier gibt es keine Flugtickets.
"Doch doch ich habe gesehen-ich will Flug nach Polen buchen!"
Mein Herr, hier gibt es nur Medikamente.
"Doch doch ich habe Schild im Fenster gesehen - da steht: ACHTUNG POLLENFLUG ! " |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.04.2006 um 13:28 Uhr
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der war aber auch schon öfters;)...
ehepaar im restaurant, mann hat sich bekleckert.
mann:"ich seh aus wie ein schwein"
frau:"und bekleckert hast du dich auch". |
| iam just a lazy käferkat in a doggydog world... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.04.2006 um 18:27 Uhr
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Was ist `ne Blondine, die einen Strohballen hinter sich her zieht?
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Ne Blondine mit `nem externen Speicher !
rofl |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 22.04.2006 um 15:32 Uhr
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Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.04.2006 um 10:59 Uhr
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Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ?
Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit® zum Standard.
Dat Lahma ... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 15.04.2006 um 18:46 Uhr
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Es müssen ja nicht nur Fuppes-Witze sein...
Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt.Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt.
Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: Wo ist mein Vater?
Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens."
Der Besucher schüttelt den Kopf: So ein Blödsinn.Mein Vater ist sein 10 Jahren tot! Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens"
MfG dat Lahma ...
>>Navigare necesse est - Schiffen ist notwendig<< |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 13.04.2006 um 12:12 Uhr
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Fußball-WM-Witze scheinen ja gaaanz groß im Kommen zu sein...
WAS IST EIN HOLLÄNDER IM FINALE DER FIFA-WM ???
...Schiedsrichter !
Dat Lahma ...
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| "Autor" |
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geschrieben am: 11.04.2006 um 11:46 Uhr
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ömm ... WARUM müssen STUDENTEN schon um 7 aufstehen ?
! thcamuz 8 mu IDLA lieW
grinsel
dat Lahma ... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 08.04.2006 um 18:08 Uhr
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Huch - noch kein Witz des Tages heute? Dann greife ich mal in die Retro-Kiste :
Rote Ampel. Ein BMW steht neben einem OPEL MANTA, beide mit Perle auf`m Beifahrersitz - beide kurbeln die Scheibe runter.
Fragt der BMW-Fahrer: Hömma was hat 4 Augen, 4 Beine und ist bekloppt? Manta-Fahrer: Keine Ahnung... BMW-Fahrer: DU UND DEINE FREUNDIN !grüne Ampel, BMW wech, Manta wech...nächste Ampel...wieder rot . Der Manta kommt neben einem Mercedes zu stehen. Beide kurbeln die Fenster runter.
Ruft der Manta-Fahrer: Öy - was hat 4 Augen, 4 Beine und ist bekloppt? Mercedes-Fahrer: keine Ahnung! Manta-Fahrer: ICH UND MEINE FREUNDIN...
grööhl..
Dat Lahma... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 04.04.2006 um 23:04 Uhr
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| und die deutschen gewinnen ned ma anner playstation ^^ |
Jedes Wort besteht aus Buchstaben und diese aneinander gereiht ergeben einen Sinn. Dieser Sinn hat nur eine Bedeutung und diese ist in der Regel ersichtlich.
Gerne darfst Du die Buchstaben neu sortieren, sie haben dann aber eine andere Bedeutung. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 04.04.2006 um 16:04 Uhr
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Was machen die Schweizer wenn sie die Fussball-WM gewinnen?
Sie schalten die Playstation aus.
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| simpli |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 21.03.2006 um 14:13 Uhr
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Mein Wagen hat die gleichen schlechten Eigenschaften wie ich: wir trinken und rauchen beide zu viel, kommen morgens schlecht in Gang und finden sonntags keinen Parkplatz bei der Kirche.
Big Foot |
....ooooO....................
.....(......).........Ooooo...
......\....(..........(......)...
.......\._.)..........)..../.....
......................(._./....... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.03.2006 um 15:45 Uhr
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John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom.
~Soli~ |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.03.2006 um 14:54 Uhr
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Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette.
Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein Crepes. Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden.
Meint der erste zum zweiten:'Du, für Engel sind wir ganz schön fies, was...'
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