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Nutzer: Iderfix
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geschrieben am: 16.11.2010    um 17:30 Uhr   
Sagt der Gast, Her Ober in meiner Suppe schwimmt eine Fliege.

Erwiedert der Ober, nicht mehr lange - sehen sie die Spinne am Tellerrand?


Iderfix
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Nutzer: Iderfix
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geschrieben am: 14.11.2010    um 12:41 Uhr   
Maus und Mäuserich spielen Verstecke, er zählt - sie versteckt sich.

Als er mit suchen beginnt, ruft sie.

Wenn du mich in drei Minuten findest, lese ich dir aus einem Buch vor.

Wenn du mich in zwei Minuten findest bekommst du einen Kuss.

Und wenn du mich in drei Sekunden, hier unter der Bettdecke findest - darfst du mit mir machen was du willtst.


Iderfix
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Nutzer: Iderfix
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geschrieben am: 13.11.2010    um 17:54 Uhr   
Treffen sich zwei und es kommt nur einer.

Iderfix
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Nutzer: DeadWalker
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geschrieben am: 11.11.2010    um 14:23 Uhr   
Rezept für eine gute Ehe.

Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein
Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie
immer so harmonisch zusammen gelebt
haben.

Sagt die Ehefrau:
"Das fing schon damals auf der
Hochzeitsreise in Mexiko an..."
"Wir hatten einen Ausritt mit einem
Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier
meinen Mann getreten. Er sagte ganz
leise: "Eins".

Nach einigen Kilometern war sein Maultier
bockig und wollte nicht mehr weiter.
Er sagte ganz leise: "Zwei".

In einer Schlucht hat das Tier gescheut
und hat mein Mann fast abgeworfen.
Mein Mann sagte: "Drei", hat einen
Revolver gezogen und das Tier erschossen.

Daraufhin habe ich meinem Mann
Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei
ja wohl nicht notwendig gewesen.

Er hat mich nur angesehen und sagte dann
ganz leise:

"Eins"!
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Nutzer: Iderfix
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geschrieben am: 08.11.2010    um 15:45 Uhr   
Fragt der Fritzle in der Schule: Herr Lehrer was genau ist denn relativ.

Daraufhin erklärt der Lehrer: Ah - also ein Haar auf dem Kopf, ist relativ wenig. Allerdings ein Haar in der Suppe, ist relativ viel.


:-) Iderfix
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Nutzer: Iderfix
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geschrieben am: 07.11.2010    um 15:36 Uhr   
Stehen zwei auf der Rheinbrücke, fragt der eine den anderen: was für einen Beruf üben Sie denn aus?
Sagt der andere "ich bin Busfahrer", "das ist gut" erwiedert der erste.
Fragt der Busfahrer "und was für eine Beruf üben Sie aus?"
Ich bin Schnelldichter, war die Antwort.
Och das ist ja toll, dichten Sie doch etwas, bitte.


ich stehe auf der Rheinbrücke und stecke mir den Finger in den Arsch. reimt der gebetene.

Erstaunt sagt der Busfahrer, das reimt sich doch gar nicht.

Aber es dichtet. Erwiedert der Dichter.

Iderfix
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Nutzer: RRcooler
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geschrieben am: 05.11.2010    um 20:25 Uhr   

Fritzchen geht in die Schule. Es ist ein heißer Sommertag, so um die 38° warm. In der Schule schreibt die Lehrerin mit der rechten Hand an die Tafel. Fritzchen: "Frau Lehrerin sind sie unter dem rechten Arm rasiert?"
Lehrerin: "Ach Fritzchen, du Bengel, jetzt gehst du heim und kommst morgen wieder, und überlegst dir, was du da gesagt hast!"
Am nächsten Tag wischt die Lehrerin mit der linken Hand die Tafel.
Darauf das Fritzchen: "Frau Lehrerin, sind sie unter dem linken Arm rasiert?"
Lehrerin: "Fritzchen, das sagt man doch nicht, jetzt bleibst du eine Woche lang zuhause und ich möchte, dass deine Eltern in meine Sprechstunde kommen."
Nach einer Woche kommt Fritzchen wieder in die Schule. Die Lehrerin lässt etwas Kreide fallen und bückt sich.
Fritzchen steht auf und sagt: "Also dann bis nächstes Jahr Leute!"


Lach***
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Nutzer: Iderfix
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geschrieben am: 04.11.2010    um 17:24 Uhr   
eher ein Spruch:

Alkohol und Nikotin, rafft die halbe Menscheit hin,

ohne Suff und ohne Rauch,

stirbt die andre Hälfte auch.


Iderfix
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Nutzer: Iderfix
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geschrieben am: 03.11.2010    um 17:12 Uhr   
Kommt ein Österreicher zum Frisör und sagt mit Wiener Schmä, einmal rasieren bittschön.

Der Frisör tut wie ihm geheisen und fragt nach getaner Arbeit seinen Kunden, Aftershave auch?

Erwiedert der Österreicher verlegen, naa nur im Gsicht biddschön.

Iderfix

Auch schon ein bischen älter ...aber *schmunzel*.
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Nutzer: RRcooler
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geschrieben am: 31.10.2010    um 09:03 Uhr   
Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlaesst der Seelsorger ohne Buße. Anschließend beichtet ein junges Maedchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"
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Nutzer: Asatira
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geschrieben am: 25.10.2010    um 20:14 Uhr   
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"

Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.

Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" und fährt weiter.

Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben? "Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
Tu es oder tu es nicht. Es gibt kein Versuchen!
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Nutzer: RRcooler
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geschrieben am: 25.10.2010    um 11:01 Uhr   

Der weibliche Körper! Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchles, in der Mitte wohnen Bäuchles und oben wohnen Brüstles. Löchles bekommen öfters Besuch. Manchmal kommen Schwänzles und manchmal kommen Rots. Wenn Rots da sind, kommen Schwänzles nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rots dann wieder weg sind, kommen Schwänzles wieder. Einmal sind Schwänzles zu lang geblieben, da waren Rots böse und sind nicht mehr gekommen. Daraufhin haben Bäuchles schnell einen Balkon gebaut. Nun konnten aber Brüstles nicht mehr zu Löchles hinunter schauen und haben einen Prozess geführt. Der Prozess dauerte 9 Monate, dann haben Brüstles gewonnen und Bäuchles mussten den Balkon wieder abbauen. Als dies geschehen war, kam wieder Ruhe ins Haus. Schwänzles und Rots kommen wieder regelmäßig und abwechselnd zu Besuch!



Lach :-)
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Nutzer: RRcooler
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geschrieben am: 23.10.2010    um 12:28 Uhr   
Ein Mann ging zum Doktor und sagte:
"Doktor, ich habe ein Problem. Aber bevor Sie mich untersuchen, müssen Sie mir zuerst versprechen, dass sie nicht lachen werden."
"Ich werde sicher nicht lachen", sagte der Doktor "Ich bin ein Profi. In mehr als 20 Jahren habe ich noch nie einen Patienten ausgelacht."
"Also gut", sagte der Mann, ließ seine Hose runter und entblößte den winzigsten Penis, den der Doktor je gesehen hatte. Es war unmöglich die Kontrolle zu behalten und der Doktor kugelte sich vor Lachen auf dem Boden herum. Nach 10 Minuten kam er langsam wieder auf die Beine und seine Beherrschung war wieder da.
"Es tut mir wirklich sehr leid", sagte er. "Ich weiss nicht was über mich kam. Iich verspreche Ihnen, dass es nicht wieder vorkommt. Also was ist nun das Problem?"
"Er ist geschwollen."
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Nutzer: rehcabmorK
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geschrieben am: 18.10.2010    um 16:15 Uhr   
Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an,"aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 - 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!" staunte der Mann, "und darf ich Sie fragen wie alt Sie jetzt sind?"
Neununddreißig . . .

Selbst meine dynamische Ip hat nen eigenen DNS-Eintrag!!!!
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Nutzer: RRcooler
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geschrieben am: 16.10.2010    um 13:01 Uhr   
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
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Nutzer: Martin
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geschrieben am: 23.09.2010    um 15:55 Uhr   
Woran merkt man wenn eine Frau nichts Süsses isst?

Sie ist sauer und das Leben mit ihr ist bitter!
Als Gott sah dass er die Menschheit mit Seuche, Sintflut und Pest nicht bestrafen konnte schickte er mich.
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Nutzer: rehcabmorK
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geschrieben am: 22.09.2010    um 09:54 Uhr   
Ein Deutscher , ein Spanier und ein Italiener werden entführt.
Sagt der Entführer ,ihr alle kriegt 50 peitschenhiebe aber dürft euch was wünschen.
Sagt der Italiener ,,Ich wünsche mir ein Kissen auf dem Rücken" . ,,ok``sagt der Entführer und gibt dem italiener 50 peitschenhiebe doch nach 20 ist das kissen durch und der Italiener kriegt 30 petschenhiebe ZACK auf den Rücken.
Da kam der Spanier dran und wünscht sich einfach 2 kissen auf den rücken, doch die sind auch schon nach 35 hieben durch und der Spanier kriegt 15 hiebe auf den Rücken. DA kommt der deutsche an die reihe ,da meint der Entführer ,,Ihr habt so eine schöne Wm gehabt und wart so ein guter Gastgeber du kriegst 2 Wünsche frei: Sagt der Deutsche ,, Danke als 1. nehm ich 100 Peitschenhiebe. Sagt der Entführer ,, Das gefällt mir ,voller elan wie bei der Wm, was ist dein 2. Wunsch?´´.
Meint der deutsche ,, BIND MIR DEN ITALIENER AUF DEN RÜCKEN!!!!´´
Selbst meine dynamische Ip hat nen eigenen DNS-Eintrag!!!!
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Nutzer: Martin
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geschrieben am: 22.09.2010    um 00:16 Uhr   
Ein Mechaniker schraubte den Zylinderkopf eines Harleymotors ab, als er

einen bekannten Herzspezialisten in seinem Geschäft erblickte.....

Der Herzchirurg wartete darauf, dass der Mechaniker einen Blick auf

seine Maschine werfen würde, als der Mechaniker durch das Lokal rief:

"Hey Doc wollen Sie einen Blick darauf werfen?"

Ein wenig überrascht schritt der Cardiologe zu dem Mechaniker hinüber.

Der Mechaniker richtete sich auf, wischte sich die Hände ab und fragte:

"Hallo Doc, sehen Sie sich diesen Motor an, ich öffne sein Herz, nehme

die Ventile heraus, repariere den Schaden, setzte alles zusammen und

wenn ich fertig bin läuft alles wie neu.

Wie kommt es, dass ich $39.675 im Jahr verdiene und Sie verdienen das

große Geld ca $1,695,759, wo wir doch die gleiche Arbeit tun?"

Der Cardiologe schmunzelte und meinte: "Versuche es bei laufendem Motor!"








Als Gott sah dass er die Menschheit mit Seuche, Sintflut und Pest nicht bestrafen konnte schickte er mich.
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"Autor"  
Nutzer: Martin
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geschrieben am: 19.09.2010    um 03:59 Uhr   
Ich habe lieber eine Frau als gar keine Probleme :p
Als Gott sah dass er die Menschheit mit Seuche, Sintflut und Pest nicht bestrafen konnte schickte er mich.
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Nutzer: sElferl
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geschrieben am: 18.09.2010    um 22:57 Uhr   
bin zwar keine gute witzeerzählerin, merk ma s auch net, aber
>:->

gibt der franzl mächtig bei seinen kumpels an, was für ein tollre hecht er sei und er bei seiner frau immer das letzte wort habe.
bewindernd lauschen seine hawara: "bist echt cool, bei uns hat immer die frau die hosen an. und was sagst immer zu ihr?"
kriegt der franzl grosse augen und stottert herum.

die kumpels, neugierig geworden, wollen s aber unbedingt wissen.
endlich gibt der franzl klein bei und sagt, is fast net zu hören: "ich sag zu ihr immer: 'ja schatzi'"

Der höchste Lohn für unsere Bemühungen ist nicht das, was wir dafür bekommen, sondern das, was wir dadurch werden. (John Ruskin [1819-1900])
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Nutzer: RedWind
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geschrieben am: 18.09.2010    um 22:36 Uhr   


Warum haben Männer O-Beine?

Weil das wesentliche immer zwischen Klammern steht.

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Zwei Frauen treffen sich.
„Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Flohmarkt.“
"Und, bist du ihn losgeworden?“
OT-Prinzessin

Wenn wir bedenken, dass wir alle verrückt sind, ist das Leben erklärt. (M.Twain)
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Nutzer: schroedi
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geschrieben am: 18.09.2010    um 19:04 Uhr   
Zitat von: Martin
Was passiert wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?


Der Saustall bleibt der gleiche, aber das blöde Gerede hört auf :-p
sehr ähnlich ist der:

Ich glaub meine Frau ist tot.
Warum?
Im Bett ist es wie immer, aber die Küche sieht aus wie Sau...
schroedi
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"Autor"  
Nutzer: Martin
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geschrieben am: 17.09.2010    um 18:22 Uhr   
Weiss ned ob der schon war:

Als Gott die Welt erschuf versprach er allen Männern dass an jeder Ecke willige und freundliche Frauen zu finden sein werden, die auch gerne Kochen und Putzen können.

Und dann machte der Teufel die Erde rund :p
Als Gott sah dass er die Menschheit mit Seuche, Sintflut und Pest nicht bestrafen konnte schickte er mich.
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"Autor"  
Nutzer: Blue-Phoenix
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geschrieben am: 17.09.2010    um 18:20 Uhr   
Brave Maedchen kommen in den Himmel, boese ueberall hin.....das ist besonders beim Putzen wichtig *schmunzelt*
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"Autor"  
Nutzer: DasRapunzel
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geschrieben am: 17.09.2010    um 18:03 Uhr   
Wie sortieren Männer ihre Wäsche?

In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"
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