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geschrieben am: 28.08.2002 um 19:59 Uhr
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Zwölf Gründe, warum Gott-Vater niemals Professor geworden wäre oder
gar Erfolgszulagen erhalten hätte
1. Er hatte nur eine einzige wesentliche Publikation aufzuweisen, zudem besaß er keinerlei Referenzen.
2. Diese einzige major presentation erschien nicht in "Nature", schon gar nicht in Englisch, sondern lediglich in Hebräisch und zudem in einer nicht gereviewten Zeitschrift mit einem einzigen Sonderdruck.
Auch wenn sein Buch "The Bible" weltweit ein extremer Verkaufserfolg war, bleibt seine Wissenschaftlichkeit nicht ohne Zweifel.
3. Einige renommierte Wissenschaftler glauben allerdings auch, Hinweise dafür zu haben, dass er dieses Buch nicht alleine verfasste, sondern dass Moses und andere Propheten als Ghostwriter dienten (beweist sein Ordinarien-Gebaren).
4. Auch wenn man annehmen mag, dass Gott die Welt erschuf - aber was hat er denn seitdem schon geleistet? (geringe Leistungskonstanz).
5. Die Scientific Community hat extreme Schwierigkeiten, seine Ergebnisse nachzuvollziehen (= unübersichtliches Experimental Design; die Wunder sind möglicherweise Tricks für einfache Gemüter).
6. Seine Kooperationsbereitschaft war stets äußerst gering, befragte er doch z.B. niemals die Tierschutz- bzw. Ethikkommissionen vor Beginn seiner Tier- bzw. Menschenversuche. Zudem erschuf er die Frau nach dem
Mann, was seine chauvinistische Grundhaltung andeuten mag. Seine Dreieinigkeit ist ausschließlich männlich -die Beachtung der Frauenquote in der Leitungssebene unterblieb völlig.
7. Wenn ihm Experimente misslangen, ertränkte er einfach die Mehrheit seiner Probanden (Experiment Noah) oder verbrannte die Versuchsanlagen (Experiment Sodom und Gomorrha). Andere Probanden schloss er einfach aus (z.B. die Dinosaurier ohne Angabe von Gründen) und verbarg
provokante Reste unter Geröllmassen.
8. Den Unterricht hielt er nur selten selbst ab, sondern er ließ sich bei der Erkenntnisvermittlung häufig durch andere (u.a. von seinem Sohn oder dem Heiligen Geist) vertreten und sagte seinen Schülern, sie sollten einfach "sein Buch" lesen.
9. Seine beiden ersten Studenten schloss er sofort vom
Unterrichtsbetrieb aus, als sie zuviel wussten und der Lehrmeinung eines bekannten Konkurrenzautors (Lucifers Vision) gefolgt waren (dies beweist seine geringe Toleranz und Teamfähigkeit).
10. Seine Arbeitszeiten waren stets sehr unregelmäßig; wenn er überhaupt Sprechstunden abhielt, dann meist auf Berggipfeln (Vernachlässigung der Präsenzpflicht).
11. Seine Tests waren für die Kandidaten stets zu schwierig. Obwohl er nur 10 Anforderungen aufstellte, verfehlten die meisten Kandidaten das Ziel (= geringer Wirkungsgrad in der Lehre).
12. Bei der Wahl seiner Stellvertreter auf Erden hatte er häufig eine unglückliche Hand (mangelnde leadership im Personalwesen und geringe Motivationsfähigkeit).
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geschrieben am: 28.08.2002 um 18:29 Uhr
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geschrieben am: 28.08.2002 um 18:11 Uhr
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lachwech @ Nutte
d:licious
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geschrieben am: 28.08.2002 um 02:14 Uhr
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Tochter: " Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin mußt du das schlucken ?
Papi im Hintergrund: " Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will ...! "
Big Foot |
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geschrieben am: 28.08.2002 um 02:13 Uhr
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Die Frau sagt zu ihrem Mann: "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....." Er: "Küche."
Big Foot |
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geschrieben am: 28.08.2002 um 01:54 Uhr
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Ein Mann wird nachts auf der Langstrasse von einem Polizisten angehalten.
"Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht."
Erste Frage:
"Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?"
-"Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto."
"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?"
-Das weiss ich doch nicht?"
"Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden."
Zweite Frage:
"Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?"
-"Ein Motorrad."
"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda....?"
-"Keine Ahnung."
"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen."
Der Mann, nun ziemlich wütend:
"Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?"
"Ja, legen Sie los."
"Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet,
trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt.
Wer ist es?."
"Na was wohl. Ein Nutte!"
"Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter....."
Big Foot |
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geschrieben am: 24.08.2002 um 17:19 Uhr
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Wieso muss ein Deutscher gleich zwei Viagra-Pillen schlucken?
Weil ihm bei der ersten nur der Arm steht...
s. |
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geschrieben am: 23.08.2002 um 07:04 Uhr
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Mario Basler ist endlich solide geworden und feiert Kindstaufe in der Münchner Frauenkirche. Alle seine Kollegen sind da, Politiker, Presse, Funk, Fernsehen - das macht den Priester nervös. Als er den Täufling grade übers Becken halten will, rutscht ihm das Kind aus den Händen.
Die Taufgäste halten erschrocken die Luft an - da hechtet Oliver Kahn aus der ersten Reihe nach vorn und hält das Baby 2 cm über dem Boden tatsächlich noch auf! Nach einer Schrecksekunde bricht die Menge in johlenden Applaus aus.
Ollie grinst, winkt, tippt zweimal auf und schlägt dann ab...
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geschrieben am: 22.08.2002 um 23:08 Uhr
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Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast
nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser
sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas
Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr
nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während
einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die
Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu
Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in
der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen
an.
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er
fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El
Padrino".
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
erfrischen.
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die
Gläubigen.
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter
den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben, um
die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!
- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie
sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch
nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt .
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
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geschrieben am: 21.08.2002 um 18:35 Uhr
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Warum werden verheiratete Männer dick? ganz einfach:
-Der unverheiratete Mann kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank...nichts gescheites drin...und geht ins Bett.
-Der verheiratete Mann kommt nach Hause, schaut ins Bett...nichts gescheites drin...und geht zum Kühlschrank. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 21.08.2002 um 08:21 Uhr
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Eine Frau will ihre (schon erwachsene) Tochter besuchen. Als sie an der Tür klingelt öffnet ihr die Tochter nackt.
Die Mutter entsetzt: *Kind, wie kannst du so die Tür aufmachen, hast du nichts zum anziehen?*
*Mutter, das ist ein Kleid der Liebe und meinem Mann gefällt es!* antwortet diese darauf.
Als die Frau wieder zuhause ist überdenkt sie noch einmal das Gespräch mit ihrer Tochter und beschließt ihren Mann zu überraschen. Als er am Abend von der Arbeit kommt, öffnet sie ihm nackt die Tür. Er schaut sie an und fragt nach dem Grund ihres Auftretens. Sie antwortet: *Dies ist ein Kleid der Liebe!* Darauf er: *Ja, das solltest du auch mal wieder bügeln...* |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 21.08.2002 um 08:20 Uhr
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Eine geplagte Ehefrau berät sich mit ihrer Freundin, wie sie ihren Mann loswerden könnte. „Ich habe meinem ein schnelles Auto gekauft“, erzählt die, „und drei Wochen später ist er mit
230 in einen Lkw geknallt und war sofort tot.“ Die Ehefrau schenkt also ihrem Mann ein Auto. Sechs Monate später lebt der Ehemann immer noch.
„Was hast du denn für ein Auto gekauft“, fragt die Freundin. „Ach, so einen kleinen Japaner“, ist die Antwort. „Kein Wunder, dass das nicht klappt“, urteilt die Freundin, „kauf ihm doch einen Jaguar.“ Nach einer Woche sehen sich die beiden wieder. Die geplagte Ehefrau strahlt über das ganze Gesicht. „Du siehst aus, als hätte es geklappt“, meint die Freundin. „Und wie! Mein Mann macht die Garage auf, ein Prankenschlag – und tot war er!“
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| "Autor" |
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geschrieben am: 21.08.2002 um 08:20 Uhr
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rofl @ Judas
Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. Eines Morgens wacht er sehr früh auf. Es ist Jom Kippur, der heiligste jüdische Feiertag, an dem außer Fasten und Beten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotelzimmers und erblickt einen herrlichen Golfplatz. „So früh am Morgen“, denkt er sich, „wird mich sicher keiner entdecken, wenn ich ein paar Bälle schlage.“ Er holt seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Im Himmel sagt Petrus zu Gott: „Siehst du, was der Oberrabbiner von Jerusalem da unten am heiligen Jom Kippur macht? Willst du ihn dafür nicht bestrafen?“ Gott nickt wissend, sagt aber nichts. Inzwischen schlägt der Oberrabbiner ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: Ein Hole-in-One – das äußerst seltene und aufregendste Erlebnis für einen Golfer. Da wendet sich Petrus erneut an Gott: „Das verstehe ich nicht, du wolltest ihn doch bestrafen?!“ „Das habe ich doch“, erwidert Gott, „wem kann er das jetzt erzählen?“ |
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geschrieben am: 20.08.2002 um 00:00 Uhr
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Sagt Lisa zu Ihrem Brüderchen Fritzchen:
"Wahnsinn, Du besorgst es mir viel besser als Papa"
Antwortet Fritzchen freudestrahlend:
"Ja ich weiss, das hat Mami auch gesagt."
Big Foot |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.08.2002 um 23:59 Uhr
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Kommen ein Raucher, ein Säufer und ein Schwuler in den Himmel. An der Eingangstür steht Petrus und teilt ihnen mit, dass Sie zuerst eine Prüfung bestehen müssen um reinzukommen.
Alle 3 sollen gemeinsam eine 20km lange Strasse zu Fuß entlangmaschieren und jeder der seinem alten Laster nicht wiederstehen kann der wird augenblicklich zu Staub zerfallen.
Die 3 machen sich auf die Socken.
Als nach 10km plötzlich ne Kneipe am Strassenrand auftauchte, konnte der Säufer nicht widerstehen und bestellte sich ein Bier. Genau in dem Moment als er nen kräftigen Schluck nahm zerfiel er zu Staub.
Geschockt liefen die beiden anderen weiter.
Nach 18km lag plötzlich ne Schachtel Kippen auf der Strasse. Meint der Schwule zum Raucher, "Wenn Du Dich jetzt bückst, dann zefallen wie beide zu Staub"
Big Foot |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.08.2002 um 23:59 Uhr
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Judas spaziert übr den Berg Golgata, wo Jesus ans Kreuz geschlagen ist. Als er an Jesus vorbeikommt, grinst er hämisch: "Na, Jesus ? Die Osterfeiertage hast du dir auch anders vorgestellt, was ?"
Big Foot |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.08.2002 um 23:58 Uhr
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Wie kriegt man 'ne Katze zum Bellen ?
Benzin drüber und anzünden: WUFF
Big Foot |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.08.2002 um 23:58 Uhr
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2030
irgendwo in Deutschland
Lleiner 12 jähriger Junge schaut ins Geschichtsbuch, sieht dort das WTC, weiss trotz Bildunterschrift nix mit anzufangen, rennt zum Vater:
"Papa Papa Papa! was ist das ?"
"Tja Junge, das war mal das World Trade Center in Amerika. Da flogen im Jahre 2001 ein paar Araber mit einem Passagierflugzeug rein. Daraufhin waren die Amerikaner sehr verärgert."
"Papa Papa Papa... was sind Araber ?"
Big Foot |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.08.2002 um 23:57 Uhr
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In der Kneipe. Zwei Maenner unterhalten sich ueber Missgeschicke, die Ihnen schon mal passiert sind.
Sagt der eine: "Ich wollte neulich am Flughafen einen Flug nach Pittsburgh buchen, da hab ich aus Versehen gesagt ŽTittsburgŽ. Das war vielleicht peinlich."
Sagt der andere: "Das ist ja noch gar nichts! Als ich neulich mit meiner Frau zusammen gefruehstueckt habe, wollte ich lediglich sagen: ŽGib mir mal bitte die Butter!Ž. Und was hab ich aus Versehen gesagt?! "Du hast mir mein ganzes Leben versaut, du dumme Schlampe!"".
Big Foot |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.08.2002 um 23:56 Uhr
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Busch und Blair sitzen bei nem Abendessen mit Gästen zusammen am Tisch.
Fragt nen Gast: "Worüber reden sie denn gerade?"
Busch: "Wir planen den dritten Weltkrieg"
Der Gast schaut entsezt:"Den dritten Weltkrieg? Was planen sie denn?"
Busch:"Wir bringen 40 Milionen Moslems um und einen Zahnarzt"
"Warum denn einen Zahnarzt??"
Kommt Blair zu Busch und klopft ihm auf die Schulter "Mensch George, hab ich nicht gesagt? Kein Mensch fragt nach den Moslems!!"
Big Foot |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.08.2002 um 17:18 Uhr
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lolz
Big Foot |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.08.2002 um 17:00 Uhr
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Aeh...so hab ich das nicht getippt...
Hm..ich muss muede sein :) Moment.
d:licious
[DFdNC] |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.08.2002 um 16:56 Uhr
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(zitat)
Am achten Stockwerk eines Hochhauses hängt eine ältere Dame am Fenstersims. Ein Mann haut mit einem Hammer auf ihre Finger. Ein anderer Zuschauer:- He, he, sie ist seine Schwiegermutter.Der erste Zuschauer:- Ah so. Schauen Sie mal, wie die Alte sich aufdringlich festklammert! zu. Ein Zuschauer:- Mörder! Scheisskerl!
(/zitat)
Deel, da komm ich jetzt nicht draus...
Big Foot |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.08.2002 um 16:34 Uhr
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| Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?""Nein, Sie sind das erste..." |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.08.2002 um 16:29 Uhr
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| Ein Afrikamissionar besucht die Kranken in einem Dorf. In einem Kral findet er einen jungen Schwarzen, der im Fieber liegt. Er untersucht ihn, gibt ihm eine Tablette und sagt zu ihm:"Du keine Angst haben, Du bald wieder gesund und arbeiten wie Elefant.""Das sein feine Sache" sagt der Schwarze. "Dann ich kann fahren nächste Woche wieder zu Sorbonne und können halten feine Vorlesung über Sozialpsychologie..." |
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