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Witz des Tages |
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geschrieben am: 17.01.2002 um 18:25 Uhr
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So.. hier kommt jetzt jeden Tag ein Witz rein... :-)
Big Foot |
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geschrieben am: 08.01.2016 um 22:13 Uhr
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Ganz plötzlich stürmt eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie sei unsittlich berührt worden. Der Aufseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weiter Frau hinaus und behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt worden. Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Frauen zu trösten, als noch eine dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend verkündet, sie sei unsittlich berührt worden.
Daraufhin entschließt sich der Aufseher, nun doch nachzusehen, was dort drinnen los ist. Er kann jedoch zunächst nichts Ungewöhnliches feststellen.
Aber plötzlich sieht er einen Mann, der auf dem Boden herumkriecht.
"Was machen Sie denn da?" spricht er diesen an.
Der Mann antwortet: "Ich habe meine Brille und mein Toupet verloren, die Brille kann ich einfach nicht finden, aber das Toupet hatte ich schon dreimal in der Hand!"
Big Foot |
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geschrieben am: 11.08.2014 um 17:34 Uhr
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Neulich beim Hausarzt:
“Herr Doktor, ich habe da ein Ziehen im Körper. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade!”
Mitfühlend beginnt der Arzt eine äußerst aufwendige Behandlung.
Da alles ohne Erfolg war, entschied der Patient auf Anraten mehrerer Ärzte, sich von seiner Männlichkeit zu trennen.
Und siehe da – das Ziehen war sofort weg.
Um nun wenigstens wie ein richtiger Mann gekleidet zu sein, läßt er sich beim Schneider einen feinen Maßanzug anfertigen.
Als dieser alle Maße notiert hat fragt er noch leise ob der Herr wohl Rechts- oder Linksträger ist.
Da er mit dieser Frage nichts anfangen konnte, klärt ihn der Schneider über die Folgen einer falsch Genähten Hose auf:
“Da bekommen Sie ein Ziehen. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade…” |
| Nur wer Erwachsen wird und ein Kind bleibt, ist ein Mensch |
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geschrieben am: 12.10.2011 um 01:23 Uhr
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Einstellungsuntersuchung bei der Stadtverwaltung.
"Sind Sie gegen etwas allergisch?" - "Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee." - "Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto."
"Waren Sie beim Militär?" - "Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert." - "Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte. Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?" - "Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen." - "Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht. Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind." - "Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?" - "Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier - aber das geht ja bei Ihnen eh nicht."
Big Foot |
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geschrieben am: 27.08.2011 um 10:57 Uhr
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Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht.
Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, raucht nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die
Form" Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint weg zu werfen und dem Hasen zu folgen.
Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Line Kokain rein zu ziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt:"Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit."
Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase:"Löwe, mein Freund,
spritzt dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet.
Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!"
Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Amphetamine genommen
hat!!" |
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geschrieben am: 29.07.2011 um 02:38 Uhr
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der witz des tages is dies;
kommt ne hochintelligente schönheit namens seleda wischmopp zum supermarkt und saaagt, eine flasche bier bitte?
sagt der verkäufer, oh baby hier oder inna bierkammer...
da sagt seleda wischmopp, wie imma inner gefriehrkühltruhe yihahahahaah |
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geschrieben am: 27.07.2011 um 08:46 Uhr
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| sag mal schatz, erzählst du überall das ich dumm bin? - warum? is das n geheimnis? |
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geschrieben am: 22.07.2011 um 12:24 Uhr
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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe:
"36" .
Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:
"Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor:
"Bitte schön."
Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."
Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..." |
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geschrieben am: 13.07.2011 um 14:23 Uhr
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Schielender Richter hat 3 Angeklagte vor sich.
Er fängt an: "Angeklagter A, wie heißen Sie?"
Antwortet Angeklagter B "Hans Meier!"
Sagt der Richter "Sie habe ich gar nicht gefragt!"
Antwortet Angeklagter C "Ich hab auch gar nix gesagt!" |
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geschrieben am: 01.07.2011 um 08:47 Uhr
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| Sie: "Du, Schatz, ich hatte nen Autounfall." Er: "Hm, und wer is schuld? ich bestimmt wieder, oder?" - "Ja klar, schließlich hast du mir die Schlüssel gegeben!" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.06.2011 um 11:24 Uhr
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| beim Mittagessen: "Mama", sagt klein Lara, "jetzt hab ich den Spinat 18-mal gekaut." "gut Lara", erwidert ihre Mutter. Laura verzieht das Gesicht und fragt weinerlich: "und was soll ich jetzt damit machen?" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 20.06.2011 um 09:15 Uhr
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Wat is weiß und kann fliegen?
Die Biene Mayo |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 05.06.2011 um 17:48 Uhr
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Parkt ein Mann sein Gogo neben einem unglaublichen Sportwagen auf der Autobahnraststätte. Beide steigen gleichzeitig ein, der Sportwagen beschleunigt auf hundert Km/h hinter Ihm das Gogo, der Fahrer am winken, da beschleunigt er auf hundert und zwanzig Km/h - im Rückspiegel die gleiche Szene, ebenso bei hundert und fünfzig, hundert und achtzig und zweihundert und zweihundert und zehn Km/h. Auf dem nächsten Parkplatz fährt er raus, ebenso das Gogo, dessen Fahrer schweißgebadet und total überhitzt hinter seinem Lenkrad klemmt. Der Sportwagenfahrer steigt aus und fragt den Mann wie er an ein soo schnelles Gogo gekommen sei, dieser Antwortet endlich, endlich haben sie mich bemerkt - auf dem letzten Parkplatz habe ich meinen Mantel in Ihrer Türe verklemmt.......
Iderfix |
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geschrieben am: 21.05.2011 um 21:57 Uhr
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Wie hängt man in der Wüste mit dem Auto einen Helikopter ab?
links blinken rechts abbiegen.
Iderfix |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.05.2011 um 16:48 Uhr
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| "Autor" |
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geschrieben am: 19.05.2011 um 14:35 Uhr
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Ein junger Ausländer kommt ins Sozialamt,
geht zum Schalter und sagt zu den Beamten:
„Challo, isch wolle nix lebe mehr von die
Stütze von Staat, isch wolle gehe arbeite.“
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann
an: „Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben
hier eine Offerte eines reichen Herrn, der
einen Chauffeur und Leibwächter für seine
nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit
einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und
ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem
Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden,
Krawatten und Freizeitkleidung gestellt.
Weil sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen
sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge
Dame oft verreist, werden sie diese auf
Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt
liegt bei 100.000 Euro jährlich.“
Darauf der junge Ausländer zum Beamten:“Du
wolle mich verarsche???“
Antwortet der Beamte:“ WER HAT DENN DAMIT
ANGEFANGEN???“ |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 07.05.2011 um 12:49 Uhr
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Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???" |
| Keep your country green. Fuck a frog. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 03.05.2011 um 22:29 Uhr
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Kommt die kleine Motte von Ihrem ersten Ausflug alleine nach Hause.
Da fragt die Mutter, wie es denn gewesen sei.?
Super schwärmt die Kleine, überall wo ich war, haben die Leute vor Begeisterung in die Hände geklatscht.
Iderfix |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 03.05.2011 um 21:44 Uhr
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"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen." |
| Keep your country green. Fuck a frog. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 03.05.2011 um 21:28 Uhr
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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed" |
| Keep your country green. Fuck a frog. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 03.05.2011 um 18:26 Uhr
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Ein Kamelreiter galoppiert wie ein wilder an einer Karawane vorbei, schreit ihm der Karawanenführer nach, er solle nicht so schnell reiten, sonst bekäme sein Kamel einen Hitzschlag.
Wenige Sanddünen später erreicht die Karawane den Mann der neben seinem toten Kamel steht, sagt der Krawanenführer: " siehst du, es hat doch einen Hitzschlag erlitten."
Kann nicht sein, klarer fall - vom Fahrtwind erfroren, entgegnet der Mann.
Iderfix |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 03.04.2011 um 22:37 Uhr
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Kachelmann erhebt schwere Foltervorwürfe gegen die Polizei:
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| "Autor" |
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geschrieben am: 26.03.2011 um 14:05 Uhr
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Hast du schon mal einen perfekten Mann gesehen?
Unmöglich, sonst wäre er eine Frau.
Iderfix |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.03.2011 um 11:15 Uhr
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5 Fakten über Männer:
1. Die Männer schauen den Frauen auf den
Hintern und denken: Boah, der Riesenarsch.
Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den
Männern dabei ins Gesicht schauen!
2. Was haben der Buchstabe Q und Männer
gemeinsam? Beides sind Nullen mit einem
Schwänzchen dran.
3. Männer mit Bierbauch haben meistens
einen... "Schneewittchen-komplex".
Sie liegen auf dem Rücken und sagen:
"Dort hinter dem Berg, da wohnt ein
Zwerg."
4. Schon gewusst? Es würden viel mehr Männer
von zu Hause abhauen, wenn Sie nur wüssten,
wie man Koffer packt.
5. Das traurigste Tier der Welt ist der Mann,
denn er hat Brüste ohne Milch,
einen Vogel ohne Flügel,
Eier ohne Schale und
einen Sack ohne Geld! |
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geschrieben am: 05.03.2011 um 22:31 Uhr
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Mama, Mama ich will nicht nach Amerika.
Sei bitte ruhig und schwimm weiter, Kind.
Iderfix |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.02.2011 um 12:14 Uhr
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| Dir fällt kein Guttenberg-Witz ein? Dann klau doch einfach einen! |
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