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Planets Stories from outer Space : Die Spezialeinheit |
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geschrieben am: 22.01.2002 um 19:38 Uhr
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Die Spezialeinheit
Kennt ihr die AKT?
Nein?
Das macht nichts, die kennt fast niemand. Das ist eine geheime Spezialeinheit, die Besten der Besten. Die operieren Deutschlandweit, sind perfekt getarnt und selbst vom geübten Beobachter kaum zu erkennen.
Manche behaupten deswegen, das es die AKT garnicht gibt, aber das stimmt nicht.
Die gibt es wirklich! Man muss nur die Augen aufmachen, dann kann man sie sehen, überall! Geh mal in ein Kaufhaus und untersuche den Wühltisch. Wird nicht lange dauern, bis du auf Blutspuren stößt. Das ist nur in den seltensten Fällen beim Wühlen passiert, oh nein!
Hier hat die AKT mal wieder geschlampt!
Es sollen sogar schon ganze Gerippe aufgetaucht sein, aber das wurde nie bewiesen.
Sowohl Gerippe als auch die Finder sind spurlos verschwunden!
Der Wühltisch ist nämlich das bevorzugte Versteck, für die gerade erst eliminierten Ziele der AKT. Für gewöhnlich werden die Leichen über Nacht eingegipst und ins Schaufenster gestellt, aber da wird schon mal was übersehen. Das schimmelt dann dort vor sich hin und fängt zu stinken an. In Berlin wurden aus diesem Grund mal alle Wühltische gesprengt, als im KaDeWe die Leute mißtrauisch wurden und man den Stinker einfach nicht finden konnte.
Aber man hat daraus gelernt. Heute müssen alle Kunden beim Betreten des Kaufhauses erstmal an den Düften vorbei und werden von eifrigen Verkäuferinnen eingesprüht. Bis man dann in die Nähe der Wühltische kommt, ist die Nase völlig taub und das Geheimnis gewahrt. Aber was tut die AKT?
AKT - das heißt : Anti-Kreditkarten-Terror
Diese Einheit beschäftigt sich mit der Beseitigung unrentabler und hoffnungslos verschuldeter Kreditkartenbenutzer. Ins Leben gerufen von einem internationalen Bankenkonsortium hat die Organisation es geschafft, die Gewinne im Kreditkartengeschäft in nur 2 Jahren um 0,08% zu steigern. Die hochspezialisierten AKT-Agenten rekrutieren sich hauptsächlich aus Sozialhilfeempfängern, die bei der Arbeit im Park auf die Tauglichkeit hinsichtlich einer weitergehenden Ausbildung getestet werden.
- Aufsammeln von Müll ---> Auge-Handkoordination
- Saufen im Gebüsch ---> Tarnung
- Chef, ich kann nicht kommen weil....... ---> Intelligenztest
Nur die Besten schaffen es!
Dann geht es ins Trainingslager der GSG9, weiter zum Kloster der Shaolin und schlussendlich in das unterirdische Ausbildungscamp der AKT bei Jerusalem.
Wer überlebt, der wird nachts von einem Tornado ohne Fallschirm über der Fußgängerzone abgeworfen. (Asphalt-Diving <--- Trendsportart)
Es klingt erstmal unglaublich, aber 80% aller toten Tiere auf der Straße sind in Wahrheit perfekt getarnte AKT-Spezialisten!
Und dann beginnt die eigentliche Arbeit, AKT-Fronteinsatzroutine, immer nur töten töten töten. Der Agent schleicht sich ins Kaufhaus und wird über einen implantierten Empfänger vom UNO-Gebäude aus angefunkt. Tarnung und Effizienz!
Ist das Ziel identifiziert, dann gilt es zuzuschlagen! Countdown und
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*BING BONG* ....Bücklinger Rindswürstchen im Naturdarm an der Frischfleischtheke im Erdgeschoss nur noch fünf Minuten für 3 Mark 99!
ZACK!
Schon ist es passiert!
Im Gedrängel fällt die Leiche garnicht auf. Hier und da stolpert ein Kunde über den toten Körper, aber Sonderangebote halten den Blick auf Regalhöhe und
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geschrieben am: 22.01.2002 um 19:39 Uhr
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Das ist ein raffinierter Code, noch nie wirklich entschlüsselt. Es wird vermutet, das der Agent nun weiß, auf welchem Wühltisch er den Schuldner zu verscharren hat. Das gestaltet sich teilweise recht schwierig, da versprengte, wahrscheinlich schwerhöhrige Kunden noch immer am wühlen sind. Der Gesetzgeber hat nun verfügt, das Sonderangebote künftig in allen Landessprachen, vor allem aber auch in Türkisch auszurufen sind.
Nachts kommt dann der AKT-Reinigungstrupp und versucht, die Toten wieder aufzuspüren. Auch dies gestaltet sich viel schwieriger, als man zunächst annehmen mag.
So ein Wühltisch ist wie Treibsand! Ergibt der Abgleich mit der Computerzentrale in Berlin kein positives Ergebnis, dann wird der entsprechende Tisch in Richtung Parfumerie geschoben oder schlimmstenfalls gesprengt. Aber für gewöhnlich wird der Großteil der Leichen gefunden und von den Agenten eingegipst. 60% aller Schaufensterpuppen sind biologischen Ursprungs, 39% sind aus Plastik und 1%
....sind perfekt getarnte AKT Spezialisten!
Der unerwartet große Erfolg einer verdeckt operierenden Guerillaeinheit in Deutschen Kaufhäusern hat nun Banken in den USA und Japan dazu bewogen, eine Schwesterorganisation zu gründen. Anfang des Jahres wurde in Washington die internationale ACT ins Leben gerufen (Anti-Creditcard-Terror). Weltweit ist das Wühltischaufkommen bereits um über 20% angestiegen und Experten vermuten, das die ACT in spätestens 6 Monaten die ersten Agenten über Tokio abwerfen wird.
Nachdem nun aber immer mehr offizielle Stellen in die Aktivitäten der AKT/ACT involviert sind, hat man auf höchster politischer Ebene beschlossen, einem Skandal vorwegzugreifen und in die Offensive zu gehen. Zu diesem Zweck wird die Geschichte der AKT zunächst mit Julia Roberts und Brad Pitt verfilmt. Der Streifen kommt im Sommer nächsten Jahres in die Kinos und heißt :
*Die Agentenbraut, die sich nicht traut, den sexy Kreditkartenbetrüger Brad umzulegen*
Die Roberts wird als Findelkind auf den Stufen der ACT gefunden und dort liebevoll aufgezogen. Brad Pitt ist arbeitloser Astronaut mit Geldproblemen. Nach einem kleinen Verwirrspiel mit den ursprünglich in Guatemala verschollenen Drillingsgeschwistern der beiden, sind alle glücklich und werden bei strahlend blauem Himmel von einer goldenen F16 über Beverly Hills abgeworfen.
*soifz*
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