| "Autor" |
Ein paar Witze |
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geschrieben am: 29.10.2002 um 13:39 Uhr
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Ein junges Parchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde,
die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt..."
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Empfängnisverhütung
Eva zur Freundin:
"Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin:
"Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
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....UND DER IS RICHTIG GUT !!!
Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine:
"Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"
Antwortet der Freund:
"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich
überhaupt keinen Sex mehr!"
Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ãœbrigens, ich heisse Dietmar!"
"Ich auch..."
(Scheiße....!)
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Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du mal wieder bumsen..."
(Vielleicht vorher nochmal duschen?)
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"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi
ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?"
Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall
gewaschen."
(Waschen hat noch nie geschadet)
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Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem
Rücken?"
Meint der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir
durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen
bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch
die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"
(Das würd ich mich dann auch fragen)
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Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch
eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die
erste:
"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?"
"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers"
"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit
Weihwasser
und geh in den Himmel".
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja,
ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..."
"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den
Himmel"..
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine
Nonne
vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt
antwortet
sie:.....
"Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun
BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält"
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| Leben ist das was passiert, während wir andere Pläne machen.... |
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geschrieben am: 29.10.2002 um 13:40 Uhr
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Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne
Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du
doch keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
(Büüääääääähhhhh)
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Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir
vor!
Neulich komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in
der Küche und
holt sich einen runter!" "Ist ja widerlich! Was hast Du denn
dann gemacht?"
erwidert die andere. "Ja, ich habe sein Ding schnell in den
Mund
genommen!" Da wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der
sich einen
runter und dann nimmst Du das Ding auch noch in den Mund?!"
"Ja!
Ich putz
mir doch lieber die Zähne, als nachher die ganze Küche!"
(Praktisch denken, Särge schenken)
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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du,
ich habe eine neue Stellung!"
Darauf die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"
(Genau!)
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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren
ersten
Krach."
" Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
(uiuiui.....)
Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das
Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und
klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf die Frage,
was
das solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von
Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."
(Öhm...?!)
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild
nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal
Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum
jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte,
wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
(Der Ärmste)
Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine
Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."
(Hähähä...)
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden
lassen.
Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund?
Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.
Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
Nein, ich meine 200 Prozent impotent.
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist
er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
(Echt blöd! Würd ich mich auch scheiden lassen)
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in
seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt,
der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr
auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich
sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich
mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem
supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
(Aaaach Du Scheeeeeiiiiiiße!)
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