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Witze für die Informatiker unter uns |
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geschrieben am: 13.03.2003 um 14:11 Uhr
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Tägliches Gebet für Informatiker
Windows Unser, das Du bist im Rechner,
geöffnet seien Deine Fenster,
Dein Crash komme,
Dein Reboot geschehe,
wie in NT und 2000 so in 98.
Unser täglich Servicepack gib uns heute,
und vergib uns unsere Linuxpartition,
wie auch wir vergeben die Treiberbugs.
Und führe uns nicht in den Blueschreen,
sondern erlöse uns von
den dll Versionskonflikten.
Denn Dein ist das Ram und die Festplatte und die Prozessorauslastung in Ewigkeit.
Strg+Alt+Entf
Nur für Männer
Internet-Frau: meistens schwer zugänglich
Server-Frau: ist immer beschäftigt, wenn man sie braucht
Windows-Frau: alle wissen, dass sie nichts taugt, aber keiner kann ohne sie leben
Excel-Frau: man sagt, dass sie vieles kann, aber du benutzt sie nur für die einfachsten Tätigkeiten
Word-Frau: hat immer eine Ãœberraschung parat, und keiner auf der Welt versteht sie so ganz
DOS-Frau: alle hatten sie mal, aber heute will sie keiner mehr
Virus-Frau (auch 'Ehefrau'): sie kommt, wenn du sie am wenigsten erwartest, richtet sich ein und beginnt, alle Ressourcen aufzubrauchen; wenn du sie loswerden willst, verschwinden ein paar Dinge; wenn du sie nicht loswirst, verschwindet alles
Scandisk-Frau: man weiß, dass sie gut ist und nur helfen will, aber so richtig weiß niemand, was sie tut
Screensaver-Frau: sie ist nutzlos, aber sie macht Spaß
RAM-Frau: vergisst alles, wenn sie mal den Anschluss verliert
Harddisk-Frau: vergisst nichts und niemals
Joystick-Frau: verursacht Blasen auf den Händen und einen Muskelkater im Arm
Password-Frau: du glaubst, du kennst sie als einziger - aber die halbe Welt kennt sie
MP3-Frau: alle wollen sie sich mal runterziehen
User-Frau: macht nichts richtig und verlangt zuviel
E-Mail-Frau: von 10 Dingen, die sie sagt, sind 8 der pure Müll
Die Kannibalen
Bei einer Firma werden fünf Kannibalen als Programmierer im Informatikbereich angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der CIO:
"Ihr verdient hier gutes Geld und könnt in der Kantine essen. Also lasst die Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen versprechen es.
Nach vier Wochen kommt der CIO wieder und sagt:
"Ihr arbeitet ja sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau. Wisst Ihr, was aus Ihr geworden ist?"
Die Kannibalen schwören, nichts zu wissen und nichts damit zu tun zu haben.
Als der CIO wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von Euch hat die Putzfrau gefressen?"
In der hintersten Reihe sagt einer kleinlaut:
"Ich war's." - "Du Idiot!",
schreit der Boss.
"Seit vier Wochen ernähren wir uns von Teamleitern und Projektmanagern, damit keiner etwas merkt. Aber Du musstest die Putzfrau fressen!"
Mein persönlicher Favorit *lachwech*
Fortsetzung folgt....
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.03.2003 um 00:39 Uhr
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hab noch was.. hat aber nicht direkt was damit zu tun
bei einer computermesse hat bill gates die computer-industrie mit der auto-industrie verglichen und das folgende statement gemacht: "wenn general motors (GM) mit der industrie so mitgehalten häzte wie die computer industrie, dann würden wir heute alle 25-dollar autos fahren, die 1000 meilen pro gallone sprint fgahren würden." als antwort darauf veröffentlichte general motors (von mr. welch selbst) eine presseerklärung mit folgendem inhalt:
wenn general motors eine technologie wie microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle autos mit folgenden eigenschaften fahren:
1. ihr auto würde ohne erkennbaren grund 2 mal am tag einen unfall haben
2. jedes mal wenn die linien auf der straße neu gezeichnet würden, müsste man ein neues auto kaufen.
3. gelegentlich würde ein auto ohne erkennbaren grund auf der straße einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und wieder weiterfahren.
4. wenn man bestimmte manöver durchfährt, wie zB eine linkskurve, würde das auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. man müsste dann den motor neu installieren.
5. man kann nur allein im auto sitzen, es sei denn man kauft "Car95" oder "CarNT". aber dann müsste man jeden sitz einzeln bezahlen.
6. macintosh würde autos herstellen, die mit sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zwei mal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der straßen.
7. die knotrollleuchte, die warnlampen für temperaturen und batterie würden durch eine "genereller autofehler" warnlampe ersetzt werden.
8. neue sitze würden erfordern, dass alle sie selbe gesäßgröße haben.
9. das airbag-system würde fragen "sind sie sicher?" bevor es auslöst.
10. gelegentlich würde das auto sie ohne jeden erkennbaren grund aussperren. sie können nur wieder mit einem trick aufschließen, und zwar müsste man gleichzeitig den türgriff ziehen, den schlüssen drehen und mit einer hand die radioantenne fassen.
11. general motors würde sie zwingen, mit jedem auto einen deluxe kartenersatz der firma Rand McNally (seit neustem eine GM tochter) mit zu kaufen, auch wenn sie diesen kartenersatz nicht brauchen oder möchten. wenn sie diese option nicht wahr nehmen würde das auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). darüber hinaus würde GM deswegen ein ziel von untersuchiung der justitz.
12. immer dann, wenn ein neues auto von GM vorstellen werden würde, müssten alle autofahrer neu lernen, weil keiner der bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten autos.
13. man müsste den "startknopf" drücken, um den motos auszuschlaten.
ich find sie alle geil ;))
meine wenigkeit |
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geschrieben am: 26.03.2003 um 18:12 Uhr
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| "Autor" |
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geschrieben am: 14.03.2003 um 14:38 Uhr
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*Tränen lacht*
Ich hab Dich auch lieb |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 14.03.2003 um 14:24 Uhr
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Aha, bestechen will se mich nun .. nur weil sie Informatiker allen anderen menschen vorzieht! Bah!
*Megaphon schnappt*
Hört ihr Leute lasst euch sagen, ich muss mich über sister beklagen! Nur für Informatiker erzählt sie Witze und das find' sie auch noch spitze .... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 14.03.2003 um 13:59 Uhr
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*Keks rüberschiebt*
Laber keinen Mist  ) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 14.03.2003 um 13:48 Uhr
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Also jetz bin ich ja mittelschwer enttäuscht .. es dürfen also laut Betreff NUR Informatiker über diese witze lachen? *schnüff*
*fühlt sich jetz ausgegrenzt als sozi* |
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geschrieben am: 13.03.2003 um 14:21 Uhr
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Techniker, Physiker und Informatiker fahren im Auto. Plötzlich bleibt es stehen.
Der Techniker: "Wohl kein Benzin mehr da."
Der Physiker: "Bestimmt die Zündung, klang schon so ..."
Der Informatiker: "Los, alle Fenster schließen und Neustart."
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Informatiker sollen eine Preisfrage lösen. Die Aufgabe lautet: Was ist 2 mal 2?
Sofort meldet sich der Informatiker: Sein Ergebnis lautet 1,99999999.
Nach einer Weile weiß auch der Physiker mehr: Das Ergebnis liegt in der Größenordnung zwischen 1 und 10.
Es dauert recht lange bis der Mathematiker sich meldet: vorläufig habe er noch keine Lösung gefunden, er sei sich aber sicher, dass eine solche existiere.
Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Informatiker segeln gemeinsam nach England. Als sie am Ufer eine Weide mit schwarzen Kühen sehen, die alle wegen des Windes in der gleichen Richtung stehen, entwickelt sich folgendes Gespräch:
Ingenieur: "Guckt mal, in England sind die Kühe ganz schwarz !"
Mathematiker: "Das ist nicht richtig. Wir wissen lediglich, daß in England eine Weide existiert, auf der es schwarze Kühe gibt."
Informatiker: "Das ist auch nicht richtig. Bisher wissen wir nur, daß in England eine Weide existiert, auf der es Kühe gibt, die auf einer Seite schwarz sind."
*gg*
Ein Arzt, ein Architekt und ein Informatiker diskutieren darüber, wer von den dreien den ältesten Beruf habe.
Der Arzt: "Ganz am Anfang schnitt Gott Adam eine Rippe heraus und schuf Eva. Das war ja wohl der erste chirurgische Eingriff. Also ist Arzt der älteste Beruf."
Der Architekt: "Ja, aber davor schuf Gott die Welt aus dem Chaos. Und das ist ja wohl die erste architektonische Meisterleistung gewesen. Also ist Architekt der älteste Beruf."
Der Informatiker: "Ja, aber: wer schuf DAS CHAOS... ?"
So das wars mal
Im Vorfeld gleich mal sorry, falls welche davon bereits im Humor umher geistern |
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geschrieben am: 13.03.2003 um 14:16 Uhr
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WER jagt WIE Elefanten?
INFORMATIKER jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
begin
{
Gehe nach Afrika
Beginne am Kap der guten Hoffnung
Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in
Ost-West-Richtung
Für jedes Durchkreuzen tue
{
Fange jedes Tier, das Du siehst
Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier
Halte an bei Ãœbereinstimmung
}
}
ERFAHRENE PROGRAMMIERER verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.
ASSEMBLER-PROGRAMMIERER bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.
SQL-PROGRAMMIERER verwenden folgenden Ausdruck: SELECT Elefant FROM Afrika.
NATURAL-PROGRAMMIERER lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.
LOGO-PROGRAMMIERER reiten durch Afrika auf ihrer Schildkröte.
COBOL-PROGRAMMIERER tun dies auf einem Dinosaurier.
BASIC-PROGRAMMIERER bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.
C-PROGRAMMIERER bestimmen zuerst mit sizeof( ) die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diesen zu allokieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schießen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.
C++PROGRAMMIERER bestehen darauf, dass der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.
PASCAL-PROGRAMMIERER markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, dass Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.
MODULA-PROGRAMMIERER importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.
LISP-PROGRAMMIERER bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, dass sich der Elefant darin verirrt.
MATHEMATIKER jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.
ERFAHRENE MATHEMATIKER werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.
MATHEMATIKPROFESSOREN beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
INGENIEURE jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem Elefanten abweicht.
WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, dass die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.
STATISTIKER jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.
UNTERNEHMENSBERATER jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgendetwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen.
SYSTEMANALYTIKER wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.
SAP-SYSTEMINGENIEURE erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.
MICROSOFT kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, dass jeder einen bräuchte und dass dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika.
Fortsetzung folgt.....(mailto)
Geändert am 13.03.2003 um 14:17 Uhr von Chemicalsister |
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geschrieben am: 13.03.2003 um 14:14 Uhr
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Ein Ingenieur und ein Informatiker fahren auf einer Passstraße bis die Bremsen versagen und das Auto glücklicherweise nur eine Böschung hinunterrollt. Unten krabbeln beide aus dem verbeulten Auto. Der Ingenieur zückt sein Taschenmesser und will den Schaden beheben, da meint der Informatiker:
"Warum die Anstrengung? Schieben wir den Wagen wieder rauf und probieren, ob es noch einmal passiert!"
*lach*
Witz aus der Wirklichkeit: Informatikunterricht oder "Kindermund tut Wahrheit kund"
Der Sohn eines Bekannten fragt mich, ob ich ihm dabei helfen kann, ein Programm zu bekommen, mit dem er so wie im Informatikunterricht, aber zu Hause am eigenen PC programmieren kann.
Also frage ich ihn: "Welche Programmiersprache benutzt ihr denn im Unterricht?"
Seine Antwort: "Englisch"
Ein Informatiker, ein Physiker und ein Mathematiker werden mit Konservenrationen für einen Monat in je einen Raum eingeschlossen.
Als man die Raume nach einem Monat wieder öffnet zeigt sich folgendes Bild:
a.. Die Wände des 1. Raumes sind mit Berechnungen vollgeschrieben, die Konservendosen sind total verbeult, aber offen - der Informatiker lebt.
b.. Die Wände des 2. Raumes sind auch voller Berechnungen, die Dosen sind nur ein ganz klein wenig verbeult, aber offen - der Physiker lebt.
c.. Die Wände des dritten Raumes sind ebenfalls voller Berechnungen, aber der Mathematiker ist tot.
Was war passiert? Nun man schaut sich im Raum um, und ganz zu Anfang der Berechnungen findet man folgenden Satz: "Wir nehmen an die Dosen wären geöffnet..."
Ein Biologe, ein Mathematiker und ein Informatiker bewerben sich um eine Stelle. Der Informatiker betritt den Raum. Arbeitgeber: " Wieviel ist 1 plus 1?" Informatiker: "1,9 Periode!" Arbeitgeber: "Großartig. Sie bekommen den Job."
Der Mathematiker betritt als nächster den Raum. Arbeitgeber: " wieviel ist 1 plus 1?" Mathematiker: "Der Mittelwert zwischen 1 und 3." Arbeitgeber: "Großartig. Sie bekommen den Job."
Dann der Biologe: Arbeitgeber: " wieviel ist 1 plus 1?" Biologe:"4." Arbeitgeber:"Na, Auswendiglernen kann ja jeder."
Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gezahlt ?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..."
Fortsetzung folgt..... |
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geschrieben am: 13.03.2003 um 14:13 Uhr
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Der C-Affe
Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer,
"Ich hätte gerne einen C-Affen".
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte:
"Das macht DM 5.000,--."
Der Kunde zahlte und verliess das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte,
"Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?"
Der Verkäufer antwortete,
"Der Affe kann C programmieren - sehr schnell, wenig Code, keine Fehler und eben sehr günstig."
Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig.
"Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar DM 10.000,--. Was kann dieser denn?"
"Oh, dies ist ein C++ Affe; er beherrscht objekt-orientierte Programmierung, Visual C++, und etwas Java. All dies nützliche Zeugs,"
sagte der Verkäufer. Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete DM 50.000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte
"Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"
Der Verkäufer antwortete,
"Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Projekt-Manager."
Ehefrau oder Freundin
Ein Arzt, ein Jurist und ein Informatiker diskutieren die Frage, ob es besser sei, eine Ehefrau oder eine Freundin zu haben.
Der Jurist:
"Es ist besser zu heiraten. Die juristische Situation ist steuer- und erbrechtlich viel besser, die Verfassung schützt die Familie und im Falle einer Trennung gibt es klare rechtliche Rahmenbedingungen."
Der Arzt:
"Aus meiner Perspektive sollte man lieber eine Freundin haben, am besten eine jüngere. Der möchte man ja dann imponieren, tut also mehr für die Fitness. Das ist dann gut für die Gesundheit und das Wohlbefinden."
Der Informatiker:
"Ich meine, es ist am besten eine Frau _und_ eine Freundin haben."
Arzt und Jurist schauen sich erstaunt an. Soviel Schürzenjägertum hätten sie zuletzt einem Informatiker zugetraut.
Der Informatiker erläutert:
"Der Frau sage ich, ich gehe jetzt zur Freundin, der Freundin sage ich, ich gehe jetzt zur Frau, aber in Wahrheit setze ich mich an den Computer und kann in aller Ruhe programmieren."
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