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geschrieben am: 03.08.2002 um 01:38 Uhr
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Bill Gates stirbt bei einem Autounfall. Er findet sich im Fegefeuer wieder, wo in Petrus mustert.
"Nun, Bill, du bist ein schwieriger Fall,ich weiss wirklich nicht wo ich dich hinschicken soll. Zum einen hast du der Gesellschaft einen grossen Dienst erwiesen, in fast jedem Haushalt steht heutzutage ein Computer.Aber anderen hast du dieses grässliche Windows95 erschaffen.Ich werde etwas machen was ich bis jetzt noch nie gemacht habe - ich lasse dir die Wahl zwischen Himmel und Hölle."
Darauf antwortet Bill : "Gut, was ist der Unterschied zwischen den Beiden?"
Petrus: "Ich lasse dich beide kurz ansehen wenn das deiner Entscheidung hilft."
Bill: "Gut, Wo soll ich anfangen?"
Petrus: "Das kannst du dir aussuchen."
"Okay," sagt Bill, "dann schau ich mir zuerst die Hölle an."
So kommt Bill also in die Hölle. Ein wunderschöner, sauberer Sandstrand mit klarem Wasser liegt vor ihm, und dutzende hübsche Mädchen in Bikinis laufen herum, spielen im Wasser und sind vergnügt. Die Sonne scheint. Die Temparatur ist perfect. Bill ist überwältigt.
"Das ist wunderbar!" sagt er zu Petrus. "Wenn das die Hälle ist, dann bin ich auf den Himmel WIRKLICH gespannt.!"
"Na gut," sagt Petrus, und sie sind im Himmel.
Der Himmel war ein Platz hoch oben in den Wolken, die Engel schwebten herum, spielten auf ihren Harven und frohlockten. Es war sehr schön, aber nicht so überwäligend wie die Hölle. Bill dachte kurz nach und traf seine Entscheidung.
"Hmmm. Ich glaube ich gehe in die Hölle," sagt er zu Petrus.
"Wie du willst," meint Petrus, "es ist deine Entscheidung."
Und so kommt Bill Gates in die Hölle.
Zwei Wochen später, Petrus entschliest sich kurz nach dem Millirdär zu sehen, wie es ihm denn in der Hölle so geht.Als er eiontrifft findet er Bill an einen Felsen gekettet, stöhnend unter den heissen Flammen in den engen Höhlen, wie er von mehreren Demonen gefoltert wird.
"Na wie gehts?" fragt er Bill.
Bill antwortete mit eine Mischung von Qual und Enttäuschung:" Es ist schrecklich! Das ist nicht die Hölle die ich vor zwei Wochen besucht habe. Ich kann nicht glauben das es soetwas gibt. Was ist mit den wunderschönen Stränden passiert? Was mit den spärlich bekleideten Mädchen die im Wasser gespielt haben?"
"Ach das meinst du!"lächelt ihn Petrus an,"Das war doch nur die demo!"
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geschrieben am: 31.07.2002 um 02:46 Uhr
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| Wuetend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und bruellt: Dass Sie mit meiner Frau schlafen, ist ganz und garnicht nach meinem Geschmack! - Nach meinem auch nicht! - Frech werden Sie jetzt auch noch, dafuer werden Sie bezahlen! - Hab ich doch schon laengst!! |
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geschrieben am: 31.07.2002 um 02:42 Uhr
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| Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben? Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert! |
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geschrieben am: 31.07.2002 um 02:42 Uhr
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| Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, umsich dort nach einem Job umzuschauen.Manager: Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?Junger Mann: Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Seinerster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kamderManager zu ihm.Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?Junger Mann: Einen.Manager: Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufepro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?Junger Mann: 101.237 Dollar und 64 Cent.Manager: 101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?Junger Mann: Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft,dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ichihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eineneue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und ersagte ŽRunter an die KüsteŽ. Also sagte ich ihm, er würde ein Bootbrauchen.Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diesedoppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic diesesBoot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in dieAutomobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.Manager: Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einenAngelhakenzu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!Junger Mann: Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons fürseine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm ŽNun, wo Ihr Wochenende dochsowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.Ž |
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geschrieben am: 31.07.2002 um 02:41 Uhr
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| Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich amSchalter an, um einzuchecken. Als er an der Reihe war, zeigte er seinFlugticket nach Spanien und bat Können Sie den großen Koffer bittenach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris? Der verwirrte Schalterbeamte sagte: Es tut mir leid, aber daskönnen wir nicht machen. Wirklich? Da bin ich aber sehr erleichtert. Denn genau DAS ist mir letztes Jahr mit Ihrer Fluglinie passiert. |
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geschrieben am: 31.07.2002 um 02:40 Uhr
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| Ein Mountainbiker fuhr durch das Gelände und kam an einen kleinen Fluss. Ein Stück weiter sah er einen kleinen Jungen sitzen und fragte ihn, ob es sich hier aus kenne und wie tief der Fluss sei. Ich mache hier auch bloß Urlaub, aber der Fluss ist hier ganz flach. Da kannste problemlos durchfahren! antwortet der Junge. Der Radler bedankte sich und trat in die Pedale. Es gab einen Platsch und der Radler versank bis zum Hals im Wasser.Triefend zog er sein Fahrrad auf der anderen Seite wieder raus undschaute den Jungen mit einem vernichtende Blick an. Der sagte darauf kleinlaut: Ich verstehe das wirklich nicht. Erst vorhin ist eine Ente durchgewatet, der ging das Wasser bloß bis zur Brust... |
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geschrieben am: 31.07.2002 um 02:38 Uhr
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| ŽMama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?Ž ŽDas ist in jedem Land so, Kleines.Ž |
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geschrieben am: 31.07.2002 um 01:22 Uhr
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pöh...mäkel hier nicht rum...bring lieber mal wieder selber was! Ich mach hier die ganze Arbeit...ggg
Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser".
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sage Dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal
überprüfen.
Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool."
Änderung: hab ich doch glatt den Witz vergessen...grmpf
Geändert am 31.07.2002 um 01:24 Uhr von MovinShadow |
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geschrieben am: 31.07.2002 um 01:19 Uhr
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Ach ja.. und mach aus der Fussballmannschaft ne Hockeymannschaft.. dann nimm in den Sturm noch nen Drogensüchtigen, der hat den goldenen Schuss und als Trainer nimmst du Harald Junke, der holt aus jeder Flasche noch was raus und auf die Ersatzbank platzierst du Ötzi, der hat 4000 Jahre Eiserfahrung!
Big Foot |
....ooooO....................
.....(......).........Ooooo...
......\....(..........(......)...
.......\._.)..........)..../.....
......................(._./....... |
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geschrieben am: 30.07.2002 um 17:55 Uhr
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Move, wenn du schon Witze reinschreibst, mach das bitte richtig! :-)
Dieser hier:
(zitat)
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler um die Herkunft von Ötzi.
Österreicher kann er nicht sein - weil man Hirn gefunden hat
Italiener kann er nicht sein - weil man Werkzeug gefunden hat
Also hat man auf Schweizer plädiert - weil er vom Gletscher überholt wurde.
(/zitat)
Ist so noch nicht fertig...
Am Schluss war man sich sicher, dass es ein Deutscher war. Wer geht sonst mit Sandalen ins Gebirge?!? *fg*
Big Foot |
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geschrieben am: 30.07.2002 um 14:31 Uhr
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Der Flugkapitän gibt durch, daß ein Triebwerk brennt und das Flugzeug abzustürzen drohe. Panik macht sich breit.
Eine Frau steht auf, zieht Ihre Bluse und Ihren BH aus und wimmert: "Ich möchte noch ein letztes mal wie eine richtige Frau behandelt werden!"
Ein Mann überlegt kurz, reißt sich sein Hemd vom Leib, wirft es auf den Fußboden und sagt: "hier, waschen und bügeln!" |
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geschrieben am: 29.07.2002 um 10:22 Uhr
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1. Ok ab jetzt gibts nur noch einen pro Tag
2. Du musst sie ja nicht lesen wenn du sie schlecht findest.
WER jagt WIE Elefanten?
Oder: Ãœber die Arbeitsweisen verschiedener Berufsgruppen.
EDV Berufsgruppen
Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
Begin
{
Gehe nach Afrika.
Beginne am Kap der guten Hoffnung.
Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung.
Für jedes Durchkreuzen tue
{
Fange jedes Tier, das Du siehst.
Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefanten bekannten Tier.
Halte an bei Ãœbereinstimmung.
}
}
End
Erfahrene Programmierer verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.
Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.
SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck: SELECT * FROM Afrika WHERE Gattung = 'Elefant';
Basic-Programmierer bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.
C-Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schießen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.
Smalltalk-Programmierer bestehen darauf, daß der Elefant eine Klasse sei und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch seine Destruktor-Methode ausgelöst.
Pascal-Programmierer markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben END davor und träumen davon, daß Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.
LISP-Programmierer bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, daß sich der Elefant darin verirrt.
SAP-Ingenieure erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.
Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder einen bräuchte und daß dieser die ideale Ergänzung zu MS-Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika.
Wissenschaftler u. A.
Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.
Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordnete Übungsaufgabe fortfahren.
Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.
Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich selbst stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.
Statistiker jagen das erste Tier das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.
Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgendetwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen.
Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.
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geschrieben am: 28.07.2002 um 18:20 Uhr
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mein gott da haste dich ja richtig ins zeug gelegt move^^ ...
ca 30 minuten und 23 so schlechte witze... weita so ;-)
cya she; [NSR]Sylver925 |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.07.2002 um 15:01 Uhr
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Woran hat man in der DDR gemerkt, daß man vergeßlich wurde?
Wenn man mit einem leeren Beutel vor der Kaufhalle stand und nicht mehr wußte ob man schon drin war.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.07.2002 um 15:00 Uhr
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Die obersten Mitarbeiter der Ministerien sind auf Wildschweinjagd. Am Ende der Jagd sind alle da, mit mehr oder weniger Erfolg, nur zwei Mitarbeiter der Staatsicherheit fehlen noch. Man findet sie, wie sie einen Hasen bei den Ohren halten und ohrfeigen:
"Gib zu, daß du ein Wildschwein bist."
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.07.2002 um 14:58 Uhr
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Anfrage an Radio Jerewan:
"Ist es möglich, dass ein Mann ein Kind bekommt?"
"Im Prinzip nein, aber in der DDR ist für Westgeld alles zu haben"
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.07.2002 um 14:57 Uhr
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DDR-Zeit. Sitzen drei im Knast.
Sagt der eine: "Ich bin immer zu früh auf Arbeit gekommen, deshalb hat man mich wegen Spionage eingesperrt."
Sagt der zweite: "Ich bin immer zu spät gekommen, deshalb hat man mich wegen Sabotage eingesperrt."
Sagt der dritte: "Ich war immer pünktlich, mich hat man wegen meiner Uhr aus dem Westen eingesperrt."
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.07.2002 um 14:55 Uhr
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1989, Erich Honecker und Willi Stoph bereisen das Land. Sie besuchen einen Kindergarten. Die Kinder singen artig ein Lied. Im Gespräch fragt Honecker die Kindergärtnerin, was er für sie tun kann.
Na ja, die Sanitäranlagen sind schon völlig verschlissen, es gibt nicht genug Liegen für den Mittagsschlaf und neues Spielzeug wäre auch sehr schön.
Erich Honecker erläutert die schwierige ökonomische Lage die der Klassenfeind verursacht hat und so weiter, leider kann er nichts machen.
Danach besuchen sie das Zuchthaus in Brandenburg. Auch hier singt der Gefangenenchor artig schöne Lieder und es kommt zum Gespräch mit dem Gefängnisdirektor. "Was kann ich für Euch tun?" fragt Honecker.
Naja, es gibt immer noch ca. 10% von Zellen ohne Farbfernseher, in einigen Zellen ist die Polstergarnitur schon über zwei Jahre alt und auch der Ausbau mit Sanitärzellen in jeder Gefängniszelle ist noch nicht abgeschlossen.
Honecker sagt spontan seine Hilfe zu.
Draußen stellt ihn Stoph zur Rede, dem Kindergarten gibst Du nichts, aber beim Knast bist du großzügig!!??
Honecker: "Denkst du vielleicht wir kommen noch einmal in den Kindergarten?"
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.07.2002 um 14:52 Uhr
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Parteiveranstaltung der SED. eine Rede über die Vorzüge des Sozialismus. Alles ist schön.
Da ein Zwischenruf: "Es gibt kein Klopapier!", der wird überhört.
Wieder ein Zwischenruf: "Es gibt kein Klopapier!", der wird wieder überhört.
Noch mal ein Zwischenruf: "Es gibt kein Klopapier!",
Da platzt dem Redner der Kragen: "Leckt mich doch am Arsch!"
Darauf wieder ein Zwischenruf: "Aber das kann auch nur eine vorübergehende Lösung sein!"
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.07.2002 um 14:50 Uhr
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Warum haben polnische Autos das Zündschloss in der Mittelkonsole?
Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht...
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.07.2002 um 14:49 Uhr
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Wieviel Anwärter auf einen Ministersessel werden zum Wechseln einer Glühbirne gebraucht?
Keinen! - denn alle haben Angst, die Birne zu weit nach rechts oder nach links zu drehen.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.07.2002 um 14:48 Uhr
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Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? - Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so sehr erschrocken, daß es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu schauen, ob die immer noch da sind ...
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.07.2002 um 14:47 Uhr
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Sheriff und Hilfssheriff in den Südstaaten der USA. Sie finden im Straßengraben einen Schwarzen mit 24 Einschußlöchern.
Der Sheriff murmelt zu seinem Kollegen: "Hast du schon mal so einen schrecklichen Selbstmord gesehen?"
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.07.2002 um 14:46 Uhr
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Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Elbe, der einen Knebel im Mund hat,eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock
eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.07.2002 um 14:45 Uhr
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Was ist polnischer Triathlon?
Zu Fuss ins Schwimmbad und mit dem Rad nach Hause.
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