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geschrieben am: 04.08.2002 um 11:33 Uhr
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| Gott spricht zu Adam:"Ich habe eine Frau für dich, die gut aussieht, spitze kocht und nie Migräne hat. Die würde dich nur ein Bein kosten." Adam überlegt und meint:" Das hört sich gut an aber ein Bein ist mir das nicht wert." Spricht Gott:"Also gut. Ich habe eine Frau, die ist mäßig schön, kocht mittelmäßig und hat manchmal Migräne. Die würde dich nur einen Arm kosten." Nach kurzem grübeln fragt Adam:" Was bekomm ich denn für ne Rippe?" |
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geschrieben am: 03.08.2002 um 23:27 Uhr
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Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal.
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geschrieben am: 03.08.2002 um 23:27 Uhr
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Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie Deinem.
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geschrieben am: 03.08.2002 um 23:27 Uhr
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Er: Kann ich Dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld. |
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geschrieben am: 03.08.2002 um 21:13 Uhr
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Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."
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geschrieben am: 03.08.2002 um 21:05 Uhr
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Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt den Bassisten an und fragt: "Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?" Darauf der Bassist irritiert: "Wieso fragst Du mich?! Du bist doch der Drummer! Wie kommst Du eigentlich darauf?" Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: Change to sticks...
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geschrieben am: 03.08.2002 um 21:05 Uhr
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Klausur, der Prof bemerkt, dass ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekoll.. äh, Dekolt... äh, ... BH! Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das" und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das" und scheuert ihm eine...
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geschrieben am: 03.08.2002 um 21:05 Uhr
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"Mich beschäftigt eine Frage", meldet sich in der Schule ein Junge zu Wort, "...was war denn so Besonders an dem Ei des Kolumbus, und wieso hatte er nur eines?"
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geschrieben am: 03.08.2002 um 21:05 Uhr
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Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studenten verstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld.
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geschrieben am: 03.08.2002 um 21:05 Uhr
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Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."
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geschrieben am: 03.08.2002 um 21:05 Uhr
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Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören ?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im geringsten !"
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geschrieben am: 03.08.2002 um 21:05 Uhr
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Biologie, 12. Klasse: Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: - "Zweiundsiebzig!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" "Hmmm, na ja, so acht." "So, acht, aha und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?" "Haja, zwölf." "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"
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geschrieben am: 03.08.2002 um 21:05 Uhr
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Frau Lehrerin macht Aufklärung mit den Schülern. Einige tage später zeichnet sie an der Wandtafel und Hansli sieht die schwarzen Haare unter dem Arm. Hansli steht auf und sagt: "Frau Lehrerin, sie müssten sich wieder mal die Haare wegmachen!" Darauf zitiert die Lehrerin Hansli nach vorn, tadelt ihn und schickt ihn vor die Tür. Am nächsten Tag erhebt sie die linke Hand, Hansli steht wieder auf und sagt erneut sehr zur Freude der Mitschüler: "Frau Lehrerin, sie müssten sich wieder mal die Haare wegmachen!" Und er wird prompt mit Beschimpfungen vor die Tür gesetzt. Am übernächsten Tag fällt der leidgeprüften Lehrerin die Kreide herunter. Sie bückt sich tief. Hansli schaut und steht auf, geht an der verdutzten Lehrerin vorbei und sagt: "Bevor ich wieder rausfliege, geh ich lieber selbst!"
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geschrieben am: 03.08.2002 um 21:04 Uhr
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Ein Trabi hat bei seiner Fahrt in den Westen eine Panne auf der Autobahn. Ein vorbeifahrender BMW ist so freundlich, den Duroplastbomber abzuschleppen. Und so zockeln sie gemächlich zur nächsten Werkstatt. Als ihr Gespann jedoch von einem 500er Mercedes überholt wird, vergißt der BMW-Fahrer den Trabi, dreht auf und rast mit 240 Sachen hinter dem Mercedes hinterher. Ganz verzweifelt gibt der Trabi-Fahrer Signale mit der Lichthupe. Das sieht Redetzky auf einer Autobahnbrücke: "Schau mal", sagte er zu seiner Frau, "so stark sind die Trabis jetzt schon. Da will doch wirklich einer den BMW überholen."
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geschrieben am: 03.08.2002 um 20:56 Uhr
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Mutti, wie lang bist du schon mit Vati verheiratet?" - "Zehn Jahre, mein Kind!" - "Und wie lange mußt du noch?..."
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geschrieben am: 03.08.2002 um 20:56 Uhr
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Ein leidgeprüfter Familienvater reist mit seiner Frau und drei Töchtern nach Paris. An der Rezeption eines feinen Hotels fragt der Empfangschef: "Wo ist Ihre Bagage?" - "Bereits auf dem Zimmer. Sie machen sich nur noch frisch!"
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geschrieben am: 03.08.2002 um 20:56 Uhr
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Ein Mantafahrer ist auf der Landstraße mit seinem tiefergelegten Brummer liegengeblieben. Als ein Mercedes vorbeikommt, nimmt ihn der Fahrer mit zur nächsten Werkstatt. Manni sitzt auf dem Beifahrersitz und fragt den Fahrer verwundert: "Boa, Mann, was'n das da für gelber Aufkleber aufm Handschuhfach?" Der Mercedesfahrer lacht und sagt: "Tja, das fragen die Frauen, die ich manchmal mitnehme, auch. Und schon ist ein Gespräch angefangen und nach einer kurzen Zeit habe ich sie herumgekriegt !" Der Mantafahrer staunt und nimmt sich von der Werkstatt gleich einen gelben Aufkleber mit. Ein paar Tage später nimmt er dann eine Anhalterin mit und die fragt auch nach kurzer Zeit: "Sag mal, was ist das denn für ein gelber Aufkleber auf dem Handschuhfach?" Der Mantafahrer lächelt und sagt: "Willste bumsen?"
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geschrieben am: 03.08.2002 um 20:56 Uhr
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Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist: "Entschuldigung, duerfte ich Ihren Fuehrerschein sehen?" Blondine: "Fuehrerschein? Was ist das noch mal?" Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf..." Blondine: "Achso, ja... hier, bitte..." Polizist: "Gut, in Ordnung. Duerfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?" Blondine: "Huh?" Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, dass dies hier Ihr Auto ist!" Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?" Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Huehnchen koennte ich etwas Spass haben. Schwupps, oeffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz `raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"
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geschrieben am: 03.08.2002 um 20:56 Uhr
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Ein Polizist klingelt an der Haustuer. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."
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geschrieben am: 03.08.2002 um 20:56 Uhr
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Die Polizisten Lehmann und Schulze melden sich nach der Streife zurück bei Ihrem Vorgesetzten. Der Vorgesetzte fragt: "Gab es besondere Vorkommnisse?" Vorgesetzter: "Wo sind Sie denn überall gewesen?" Schulze: "Zuerst haben wir die Penner am Bahnhof weggejagt, danach die Falschparker aufgeschrieben und sind dann durch den Stadtpark zurück zur Wache." Vorgesetzter: "...und im Stadtpark, was war da?" Lehmann: "Da trafen wir eine Prostituierte!" Vorgesetzter: "Ich hoffe doch, Sie haben sie ignoriert!" Lehmann: "Jawoll, Schulze zweimal und ich dreimal..."
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geschrieben am: 03.08.2002 um 20:56 Uhr
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Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag' mal Rhinozeros!" Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"
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geschrieben am: 03.08.2002 um 02:26 Uhr
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A priest was called away for an emergency. Not wanting to leave the confessional unmanned, he called a rabbi friend up and asked him to cover for him. The rabbi told him he wouldn't know what to say, but the priest told him to come on over and he'd stay with him and show him what to do. The rabbi comes and he and the priest are in the confessional.
In a few minutes a woman comes in and says "Father forgive me for I have sinned."
The priest asks "What did you do?".
The woman says "I committed adultery."
Priest: "How many times?"
Woman: "Three times."
Priest: "Say two Hail Mary's, put $5 in the box and go and sin nomore."
A few minutes later another woman enters the confessional. She says "Father forgive me for I have sinned."
Priest: "What did you do?"
Woman: "I committed adultery."
Priest: "How many times?"
Woman: "Three times."
Priest: "Say two Hail Mary's, put $5 in the box and go and sin no more."
The rabbi tells the priest that he thinks he's got it so the priest leaves.
A few minutes later another woman enters and says "Father forgive me for I have sinned."
Rabbi: "What did you do?"
Woman: "I committed adultery."
Rabbi: "How many times?"
Woman: "Just once."
Rabbi: "Go do it two more times. We have a special this week, three for $5."
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| "Autor" |
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geschrieben am: 03.08.2002 um 02:18 Uhr
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A policeman pulls a man over for speeding and asks him to get out of the car. After looking the man over, the policeman says, "Sir, I couldn't help but notice that your eyes are bloodshot. Have you been drinking?"
The man becomes indignant and asks, "Officer, I couldn't help but notice that your eyes are glazed. Have you been eating donuts?"
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geschrieben am: 03.08.2002 um 02:15 Uhr
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David received a parrot for his birthday. This parrot was fully grown with a bad attitude and worse vocabulary. Every other word was an expletive.
Those that weren't expletives were, to say the least rude. David tried hard to change the bird's attitude and was constantly saying polite words, playing soft music, anything he could think of to try and set a good example...
Nothing worked. He yelled at the bird and the bird got worse. He shook the bird and the bird got more angry and more rude. Finally, in a moment of desperation, David put the parrot in the freezer.
For a few moments he heard the bird squawking, kicking, and screaming - then suddenly there was quiet.
David was frightened that he might have hurt the bird and quickly opened the freezer door. The parrot calmly stepped out onto David's extended arm and said: "I'm sorry that I might have offended you with my language and action and I ask your forgiveness. I will endeavor to correct my behavior."
David was astonished at the bird's change in attitude and was about to ask what had made such a dramatic change when the parrot continued: "May I ask what the chicken did?"
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geschrieben am: 03.08.2002 um 01:40 Uhr
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Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel.
(Nein, das ist noch nicht die Pointe ...)
Er wird vor den Thron Gottes geführt, der
blickt auf Bill Gates herab und fragt wohlwollend:
"Nun, mein Sohn, was führt Dich zu mir?"
Darauf Bill Gates: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn,
und zweitens sitzt Du auf meinem Platz!" |
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